O Futebol é Feito de Pessoas

Eles não são profissionais, nem ganham dinheiro com isso, pelo contrário, desembolsam quinze realidades cada um por uma hora e meia de quadra, um vestiário e uma bola.

São caras com os mesmos problemas que eu e você, mas que tiram quinze reais do bolso a cada duas semanas para se sentirem os donos do mundo e esquecerem que a luz venceu tem uma semana, que o pai está no hospital, que a namorada viajou, que o chefe é um babaca ou que o filho está com dor de ouvido.

Muitos não jogam nada, alguns conseguem enganar, e descontam ali a frustração com aquele professor de educação física que nunca os escalava pro time titular. Outros talvez tivessem feito carreira no futebol se não fosse um joelho problemático. Alguns vestem a camisa do time do coração, outros aproveitam pra desfilar a coleção, outros vestem o que acham primeiro no armário.

Não vale nada. Mas invadem campo pra comemorar um gol bonito, jogam no sacrifício até o fim e voltam pra casa  pra ouvir a notícia que graças a pelada de sábado, terão que operar o joelho. Aquele mesmo joelho que arrancou deles o sonho de jogar profissionalmente.

No alambrado da quadra, uma propaganda da Topper diz "Coração Manda". E isso é o futebol. Coração. E pés.

Depois do futebol vem a cerveja, cada um conta sua jogada mais linda, sua pixotada mais ardida, armam o jogo contra o pessoal de outro Estado, relembram os jogos dos seus times, contam por que decidiram torcer pra Lusa, lembram o que está escrito atrás do goleiro do seu time de futebol de botão, narram o soco que tomaram no queixo ao ir arbitrar um partida da várzea. Futebol é feito disso...pessoas. E histórias.

Jogando Chopp no Chimarrão Alheio

Mais uma rodada do Brasileirão passou e o Glorioso continua na zona de rebaixamento, mais um jogo no Engenhão sem vitória.

Não sei para todos os outros botafoguenses espalhados pelo mundo, mas pra mim esse jogo só tinha um propósito: não dar de presente para o time da Azenha sua primeira vitória fora de casa.

O Botafogo começou bem, já que entrou ofensivo dentro de campo, Dr. Estevam Soares está, aos poucos, colocando o pau na mesa. Vamos acertar nesse esquema novo e arrumar a medonhice que é aquela zaga. Aí dá até pra pensar em respirar.


O Tricolor Gaúcho quis logo gostar do jogo, nos dois primeiros minutos já me assustou, mas ao Fogão não. O time parou, respirou e começou a pressionar também. Resultado veio aos 19 minutos com Reinaldo e um rebote do Victor (que tá agarrando horrores, puta merda!). Porém como é de praxe, o Botafogo arreganhou suas lindas pernocas logo após e num gol medonho (daqueles que o VaiCurintia adora achar) o Grêmio empatou com Jonas (23').

Times de volta ao campo para o segundo tempo, recepcionados por uma torcida nervosa. Victor Simões, um dos mais vaiados, acertou o pé logo com um minuto de jogo. Começariam aqui os percalços físicos da minha noite...acertei um tapa na parede que deixou minha mão vermelha.

E começariam também os percalços do Glorioso lá no Niltão. Uma partida que estava em pé de igualdade começaria aqui a virar um Bailão do CTG Saudade de Sul ¬¬. O vanerão deu-se início com um gol irregular do Grêmio, depois que Mário #alocka Fernandes cruzou para Jonas depois que a bola já tinha saído pela linha de fundo. Depois disso ainda tivemos uma rodinha de chimarrão quando Adilson meteu o bração na bola dentro da área. Na minha terra é pênalti, nos Pampas eu não sei. Mas vou encarar como o karma punindo o Glorioso pela cortada do André Lima.

Aos 28 da festa do CTG Saudade do Sul, Souza cobrou uma falta daquele jeitinho dele e encaixou sem lubrificante no Castillada. Ia se desenhando a primeira vitória gaúcha fora do Olímpico, o que pra mim, representaria alguns dias de piadinhas de como era óbvio que isso aconteceria no Engenhão. A essa altura do campeonato, além da mão machucada, estava com uma unha quebrada e o estiramento da virilha voltou a doer depois de pular da cadeira para xingar a arbitragem.

Depois do banho de água quente com erva-mate, o Botafogo resolveu que devia acordar, lá pelos 40' começou a pressionar ardido um Grêmio todo recuado, querendo enfiar no bolso logo essa vitóriazinha como visitante. O Glorioso tanto bateu que aos 43' Leandro Guerreiro (TROMBETAS DO APOCALIPSE, por favor...) acertou um do meio da rua. André Lima ainda teria virado se tivesse esticado um cadinho mais a perna, mas eu nem exijo nada do Inominável.

Verdade que o Botafogo errou passes de baciada. Verdade que o Botafogo tem uma zaga que é uma verdadeira meretriz, mas tem lutado de forma bonita. Só recuperar a auto-estima já é o suficiente pra mim.

Quem Tem Boca...

vai a Roma? Certo? Até vai, mas a boca serve pra muito mais do que te levar a cidade que tem Falcão como rei.

Faz tempo que eu não escrevo um tutorial desses, baseado nas minhas viagens pelos lugares mais exóticos do mundo. Começou com um manual simples, porém honrado para os momentos solitários dos rapazes, depois tentei jogar aquela luz nas moças com medo de engatar a ré e agora, atendendo a um pedido, eu revirei meus registros de uma viagem feita a República Tcheca (onde todos os homens são Tchecos) e achei perdido o Tratado Oral da Morávia do Sul.

Tal Tratado Tcheco (áááágua) desvenda os mistérios do ato vulgarmente conhecido como boquete, bola-gato ou aquela chupetinha companheira e sincera. Um tratado inteiro só para o simples ato de cair de boca no salame? Parece simples né, gentem!? Mas nem é. Existe toda uma gama de variáveis nessa que parece uma atividade relativamente simples.



1. Não Sabe Brincar, não Desce pro Play

Os Tchecos (oi?) partem do princípio que se você está na brincadeira com o rapaz é por que curte. Se curte, não pode ter nojinho.

Homens tem uma relação estranha com o próprio pau. Eles tem um orgulho danado do amiguinho e querem que você adore o instrumento como um totem místico. Então antes de mais nada, é imprescindível que você demonstre amor, paixão e desejo ardente por aquilo ali. Mesmo que seja uma mixaria.Coma o rapaz com os olhos. Aliás, o Tratado afirma que o contato visual é essencial. Ficar de olhos fechados o tempo inteiro ou jogar a cabeleira na frente impede que o Cromossomo XY acompanhe o show. E gatas, homem ADORA acompanhar show.

Não ter nojinho inclui segurar com vontade e mandar ver como se não houvesse amanhã. Se o cara ficar de nojinho com você, certeza que você se sentirá mal. Então não faça pros outros o que não gostaria pra si mesma.

2.  Aperfeiçoando a Técnica


Não é legal atacar a vara do bunito de uma vez, nem fazer isso com pressa. Ninguém quer uma maquininha chupadeira. Ir começando aos poucos, devagar, fazendo aquela amizade com o pipi do gato, conhecendo o terreno, use só a língua e os lábios no começo. A menos que vocês estejam em alguma situação em que precisem correr contra o relógio, não custa nada fazer o gato passar aquela vontadinha parceira enquanto você aprecia o brinquedo de várias formas.

Céquiço oral é um momento que envolve muitas váriáveis, como eu já disse. Então, você amiga esforçada, não precisa bater sempre na mesma tecla. O amigo do seu gatinho tem cabeça, corpo e um cabresto. Oi? Um cabresto...é, ou freio, como você preferir e eu não saberei dizer agora se rola um nome científico. Não faz idéia do que é isso? Assim, gata, te explico, se o pipi amado tem capuz ele tem cabresto, que é a pele que une a capinha ao corpo. E é bem lá que mora todo o truque, por que esse lugarzinho esquecido pelo mulherio é que vem a ser o tchans da parada. Perca um tempinho ali que você vai entender do que eu tô falando ;). Os Tchecos (UI!) garantem 100%¨o retorno do esforço.

Pra coisa toda correr legal é essencial que você esteja com água na boca, literalmente. Com a boca molhadinha fica muito mais gostoso. E pode ficar sossegada, ninguém vai reclamar que você tá babando no pau ¬¬. Saliva pode, dente de jeito nenhum! Dizem que tem cara que até curte quando você arranha de leve, eu nunca conheci nenhum desses ao vivo.

Ah mas você é muito ousada e que abocanhar o grandão de uma vez? Olha, bunita, tem toda uma técnica mágica pra fazer aquela garganta profunda de responsa. Eu sinceramente nunca consegui, mas como minha função aqui é passar adiante os ensinamentos Tchecos (diliça), vão as dicas: pôr a língua pra fora dá uma força, e também contrair a garganta, é...contrair, as pessoas acham que você precisa relaxar, mas é o contrário. Sentiu que vai rolar uma gorfadinha? Pare, respire e continue. Todos os relatos do Tratado afirmam que a ânsia só vai passar com a insistência. Então é treino. Use como desculpa pra ficar com a boca ocupada toda hora.

O boquete não deve se resumir só a linguiça, por que alí na vizinhança do entre-pernas, alí no corta-luz, também reside seu amigo saco. Pô saco é uma coisa feia, gente, é, não tem jeito! Mas, lindas, o saco da sua paixão tá lá pra ser mimado também. E todo cuidado é pouco, qualquer movimento brusco lhe renderá uma joelhada inconsciente nas costelas. Enquanto se concentra na giromba, use a mão (DE LEVE, sua tosca!) no saco, e depois use a boca, tudo com o MAIOR dos jeitinhos.


3. Os Limites da Decência Britânica

Você até curte a milenar arte Tcheca do bola-gato, mas tem seus próprios limites. Então é bom deixar claro antes pro rapaz até que ponto você chega. Acha que nem precisa de um complemento de proteína na sua dieta e dispensa a porra? Ótimo, direito seu, mas avise ao menino. Antes, para que ele possa te avisar na hora e você  termine de outra maneira. Não avisou e ficou de boca cheia, não cuspa. Sério...NÃO CUSPA. Magoa, viu?! Te garanto que você já engoliu coisas bem piores.

O gato se empolgou de tal maneira e meteu a mãozona na tua cabeça e empurrou sem dó? Calma, antes de sair batendo porta e esbravejando que isso é um desrespeito a sua condição de mulher liberada e independente, entenda que foi o calor do momento. Tire a mão do rapaz dali e pronto, ele vai entender.

Não precisa fazer #alocka nessas situações, ninguem gosta de mulher histérica nem de lhama cuspideira. É muito mais phino agir discretamente e resolver na conversa. No mais é só curtir o momento com o lindão e esperar pela sua vez, que ninguém é de ferro, néam?


Por último, mas não menos importante:

Deixou o cara gozar na boca e ele não quis te beijar depois? Mande a puta que pariu, por que isso aí não é homem, e sim um belo de um MERDA!

Jenny Taylor Facts

Post narcisista, por que hoje eu posso. Hoje é #jennyday \o/

Fatos insólitos ou nem tanto sobre minha pessoa:

• tenho medo de escuro. Mesmo, de verdade, se acordo a noite pra fazer xixi tenho que acender todas as luzes no meio do caminho. E durmo toda coberta mesmo no calor, por que assim as almas penadas não me pegam;
• eu repeti o último ano da escola por falta ¬¬;
• eu tenho dificuldade para ouvir a linha de baixo numa música;
• quando alguma coisa some em casa, eu amarro o Saci;
• quando morava no Rio eu nunca ia a praia, agora quando começa a fazer calor eu fico com afliceta de descer a serra;
• eu não gosto de sucos amarelos;
• se aquele caldinho vermelho da beterraba tiver pego no arroz, eu não como;
• meu primeiro porre foi com Malibu;
• eu tenho uma cadela que tem nome de macho;
• eu sou naturalmente loira;
• quebrei a lente de contato dentro do olho jogando Tazo;
• quando quero que alguma coisa dê certo, uso as meias do Flamengo;
• eu cheiro o gibi que estou lendo;
• não dirijo por que tenho medo, mas se dirigisse compraria uma Rural Willys azul e branca;
• eu tive vontade de comer um pudim de leite de um despacho na porta do Parque São Jorge (mas não comi);
• vivo caindo, escorregando, me machucando e quase sendo atropelada;
• já fiquei presa no Metrô;
• já fizeram xixi no meu tênis em plena Parada Gay;
• fiquei com meu professor de Matemática do terceiro ano;
• já tentei matar aula embaixo da cama, mas meu pai me pegou (e eu fiquei de castigo);
• fui uma coruja rosa na única peça de teatro que fiz na escola;
• sempre perco as apostas que faço;
• eu já comprei box de seriado sem nunca ter assistido um episódio do mesmo;
• quando vou a praia no Rio, me perguntam se eu falo português ¬¬;
• já tive um crush por um rapaz que atendia pelo singelo apelido de Diabo;
• já bebi leite azedo e comi pizza embolorada sem nem perceber;
• namorei um Flamenguista. E nem carioca era a criatura ¬¬

Chega...já falei demais sobre mim. Agora é aproveitar o fim do inferno astral e fazer a jaca de pantufa \o/

Não Importa se Libertadores ou Sulamericana...

...o importante é que emoções eu vivi.

Dia 13 desse mês lá no Barradão, Vitória e Coritiba fizeram a primeira partida válida pela Copa Sulamericana, e o time baiano abriu uma vantagem de 2 x 0, forçando assim, o time paranaense a fazer três gols em casa ou pelo menos dois, para levar para as penalidades máximas.

Sinceramente, achei que tinha acabado pro Coxa ali, que jamais abririam dois gols de diferença, mesmo sendo no Couto Pereira. Queimei a língua (pelo menos nesse aspecto), pois o time do Paraná conseguiu sim, fazer esses dois gols. Depois de um primeiro tempo nojentinho, onde o Coritiba pressionou, mas nada aconteceu, a etapa complementar começou com um gol do meio da rua de Marcelinho Paraíba (2'). Faltava mais um.

Não demorou muito mais pra eu ficar aqui de boca aberta pensando: "porra, e não é que o Coxa vai levar essa ?!" Aos 12' Renatinho aproveitou um rebote do Gléguer pra fazer a torcida alvi-verde respirar mais aliviada. Se com doze minutos do segundo tempo estava 2 x 0, Vitória chegando ocasionalmente e o goleiro Vanderlei inspirado, dava tranquilamente pra fazer mais um e administrar a vitória. Mas os deuses da bola quiseram de outra maneira...

O tempo regulamentar findou-se com esse resultado e o Couto parou de respirar para assistir uma disputa de pênaltis. Pode parecer muito pouco pra você, colega que está no G4, que tem chance de ganhar o Brasileiro, que joga Libertadores todo ano e que põe título pelo cu. Mas não era pouco para o Coxa, no ano do seu centenário, correndo risco de ser rebaixado e com essa única chance de levantar um troféu no seu aniversário mais importante.

Se o mundo fosse justo, o Coxa teria ganho no tempo normal, pois jogou melhor (destaque pro Ariel, que lavou, passou e bateu muito). Se o mundo fosse justo, Jéci não teria batido feito um animal e perdido o pênalti. Se o mundo fosse justo, aquela bola do Roger teria mesmo batido no travessão e não teria entrado. Mas o mundo não é justo.

E como nem tudo são flores, resta pro Coritiba esse ano lutar pra não cair. E o Vitória segue adiante na Sudamérica esperando o vencedor de Blooming e River Plate do Uruguai.

Por isso que quando eu digo que rola MUITA EMOÇÃO na Copa Sulamiranda, eu não tô mentindo.

Briga de Exus

Exu Papacu-Rasteiro de General Severiano VS Exu-Catiço da Azenha

30/08/2009 Estádio Olímpico João Havelange, 18:30hrs

Qual trabalho tem mais força? O encomendado por Cara de CUca para o Glorioso, ou o arriado por Fernando #alocka Carvalho para o Grêmio?

A borrachada bate no peito pra dizer que será a primeira vitória do Tricolor Gaúcho fora de casa. Os véio da Sala de Redação apostam nisso. Eu só observo. Deixo as bravatas para os especialistas nisso.

Os confrontos diretos pelos Brasileiros passados apontam leve vantagem para o time da Estrela Solitária. Foram 13 vitórias contra 11 dos gaúchos em 35 jogos.

É hora de respirar, Botafogo. Vamos mostrar que esse Estádio Olímpico já tem dono!

Não Tá Morto Quem Peleia

A frase utilizada para o título desse post, além de ser a favorita de @FPiccolo, é um trecho de uma música tradicional gaúcha. Mas se engana quem acha que usarei ela pra começar a comentar sobre o jogo no Olímpico Monumental.

O grande guerreiro e peleador dessa rodada foi o Glorioso de General de Severiano. Desacreditado, na zona de rebaixamento, longe de casa. Mesmo assim entrou em campo para gostar do jogo, longe de ser o time ideal, longe de ter todos os seus dezenas de problemas resolvidos, tomou a primeira meia hora de jogo pra si. Sem medo do Corinthians. Sem medo da Fiel e sem medo das próprias limitações. Nos quinze minutos finais começou a apresentar aquela queda de rendimento do finalzinho que tanto vem assustando a torcida da Estrela Solitária. Aos 42' Léo Silva faz pênalti em Dentinho, que converte.

Pronto, mais uma derrota do Botafogo. Fiquei pra assistir o segundo tempo só pra ver se o vexame seria muito doído. E agora agredeço por ter ficado, por ter presenciado meu time tirando uma força há muito apagada e indo brigar pelo resultado.

Em novos tempos de Estevam Soares, voltamos ofensivos, com Reinaldo. Deu certo! CERTO! O próprio empata para o Fogão com um minuto da etapa complementar.

Mas daí pra frente deu-se o verdadeiro SHOW DE HORRORES do Sr. Arilson Bispo de Anunciação (já famoso pelas pixotadas). Numa falta inexistente em Jucilei,  Marcinho apertou por que sabe que o Castillo peida. E peidou, como era de se esperar ¬¬.

Não pensem que aqui começa o chororô botafoguense...não, lindezas. O Sr. Bispo da Anunciação compactuou com o #Maradonafeelings do Inominável (AKA André Lima) que deu praticamente uma cortada em direção ao gol do VaiCurintia. Gol de mão, vale? Claro que vale! Na cartilha do Sr Bizonho da Anunciação pelo menos, vale.

Uma falta que resultou em gol, uma cortada, falta alguma coisa? ÔÔÔ se falta...falta o mais clássico, o pênalti inexistente. Um empurrão mágico de Thiaguinho em cima do Jorge Henrique, que só o juíz viu. Mas agora vem o mais estranho da partida...

ATENÇÃO PARA AS TROMBETAS DO APOCALIPSE...

Castillo defendeu o pênalti. Vejam o absurdo da situação: Castillo defendeu um pênalti.

CAS-TIL-LO DE-FEN-DEU UM PÊ-NAL-TI. O.o

Defendeu mas deu rebote, por que agarrar a bola feito ômi era pedir demais. Mas um passo de cada vez, né gentem...!?

O bafo continuou rolando por que após reclamações do Botafogo, o Sr Juíz da Esculhambação mandou voltar, mas aí ficou a #alocka do cu dele e mudou de idéia. Bastou pro tempo fechar...futim no meio da área com direito a tapa na cara do Reinaldo (eu vi, mas óbvio que o Sr. Dr. Juíz não viu nada).

Era pra se entregar e deixar como estava. Era...num Botafogo de dias atrás, talvez. Não no time aguerrido que eu vi entrar em campo, que não teve medo de lutar pra colar no marcador de novo. Aos 34 do segundo, Lúcio Flávio, o Maestro fez um GOLAÇO, GOLAAAAAAAÇO daqueles de gritar pra acordar o filho do vizinho.

E termina assim, um empate suado, contra todas as probabilidades, com um time muito mais guerreiro e peleador que vinha se desenhando nas últimas partidas. Que faz o coração do Botafoguense se encher daquela esperança de que ventos mais calmos podem soprar em General Severiano.

É...não tá morto quem peleia.

Falando nisso, dia 30 veremos quem peleará mais. Botafogo nadando pra respirar, ou o Grêmio brigando contra o exu-catiço que o assola fora de casa (aliás, belíssima vitória contra o Atlético - MG).

A Seleção Grenal

Dia 18 de Julho desse ano, o Grenal fez 100 anos, história que já contei em outro post  e desde o dia 06 de Agosto os torcedores de Grêmio e Inter e entusiastas do futebol em geral (como eu) podem escolher os 22 jogadores e 2 técnicos das equipes para montar a seleção dessa rivalidade histórica.

A iniciativa bacanuda partiu do Carrefour e da clicEsportes com o intuito de comemorar esse século de muito futebol e discussões acaloradas. Três jogadores de cada posição foram pré-selecionados para que a galerinha pudesse votar pela Internet e em stands nas lojas do Carrefour no Rio Grande do Sul.

Além da votação, a ação teve divulgação (também muito bacana) nos jogos de Grêmio x Flamengo e Inter x VaiCurintia, onde um jornal especial sobre esse aniversário Grenal foi distribuído entre os torcedores (aliás, quem tiver e não quiser, pode me mandar, viu!?).

Você tem até 08 de Setembro pra votar e os onze jogadores de cada time, mais os técnicos serão homenageados numa festinha especial dia 11 do mesmo mês.

O voto é secreto, mas eu resolvi abrir os meus aqui pra vocês. Como era de se esperar, escalei o Grêmio dos sonhos em dez minutos, enquanto levei meia hora pro Inter ¬¬.

GRÊMIO FOOT-BALL PORTO ALEGRENSE

Começando pelo cacique, pelo chefe, pelo professor...

Felipão - desde que era beque no Aimoré, Luis Felipe Scolari sempre foi aguerrido, lutador e líder. Não enxergo outro técnico mais de acordo com a personalidade gremista. Além de um tricampeonato gaúcho em 87, ajudou o clube a ganhar uma Copa do Brasil em 94, uma Libertadores em 95 e um Brasileiro em 96.

Renato e Tarciso - seria a minha dupla de ataque. Renato pela habilidade, pelas jogadas que tirava da cartola e Tarciso pela velocidade e pelos treze anos de dedicação do Tricolor Gaúcho.

Gessy, China, Dinho e Valdo - meu meio campo viria com o finado Dr Gessy, e seus quatro gols na Bombonera.China  e Dinho fazendo a dupla de força no meio e Valdo pra equilibrar com técnica.

Roger - meu lateral-esquerdo ganha a vaga pelos cruzamentos. É favor não confundir o cidadão em questão com Roger Galisteu ¬¬

Eurico - é o homem da direita. Enquanto um foi pelo cruzamentos, ele vai pela marcação. Sem falar que eu não resisto a 1977.

De León e Mauro Galvão -eu sei que Mauro Galvão tem mais cara de Inter do que de Grêmio, mas taí um caboclo que eu respeito demais. Jogou até os 500 anos de idade com qualidade. De León dispensa comentários, seria O Capitão da minha seleção gremista com facilidade.

Lara - eu sei da relação que a torcida gremista tem com o Danrlei, sei que ele construiu tooooda uma história com o clube, mas acho INJUSTO esquecer do Lara, que tem uma puta história por trás e seu nome eternizado no hino. Lara, o craque IMORTAL...não pode ser outro.

SPORT CLUB INTERNACIONAL

Ênio Andrade - pra reger minha seleção colorada, o técnico de 79, do único Brasileiro invicto.

Larry e Tesourinha - O primeiro por que seria burrice desperdiçar um centroavante que chuta com os dois pés e o segundo pra passar o Rolo Compressor em geral :).

Falcão, Carpegiani, Jair e Guiñazu - quarteto de peso no meião do meu Inter. Falcão por ser o maior jogador da história do Colorado Gaúcho. Carpegiani pela técnica apuradíssima. O Príncipe Jajá entra nessa pela versatilidade e finalmente, o argentino Guiñazu que seria o meu homem de pegada e força nesse meio altamente técnico.

Vacaria - indo pela esquerda eu teria um jogador de personalidade e chutes precisos.

Luis Carlos Winck  - e chegando pela direita, um lateral pra servir o ataque com bons cruzamentos.

Gamarra e Figueroa - não tem jeito, minha zaga seria toda importada. Figueroa (e sua bundinha) e Gamarra são dois raros exemplos de zagueiro "limpo e técnico" que eu aprecio.

Manga - olha, juro que não votei no Manga por razões sentimentais...JURO (mas ninguém vai acreditar mesmo). Ele só estaria lá pelas defesas de bolas indefensáveis e pela sempre incomparável colocação e não por ter sido o maior goleiro do Glorioso de General Severiano.


Se você acha que cometi muitas injustiças, ou se escalei tudo errado, em vez de ficar aí reclamando, corre lá no site e vota, pô! Também dá pra acompanhar as parciais de quem está levando as posições.

Uma Rodada Pra Galera

Ontem foi um dia dedicado quase que exclusivamente a assistir jogos. Desde as 15:00 hrs as janelas de streaming ficaram abertas por aqui. Foi quase um menu-degustação.

Abrindo com uma excelente entrada, tivemos as 15:00 no Vieirão em Gravataí- RS, Cerâmica X Porto Alegre e na Boca do Lobo, Pelotas X Riograndense. Tanto o Porto Alegre quanto o Pelotas podiam ganhar o acesso à Série A do Gauchão com uma rodada de antecedência.

Minha primeira reação ao abrir a janelinha da TVCOM foi tomar um PUTA susto com o estado lastimável do Vieirão. Quem acha feio o Bruno José Daniel, o Inca ou aquele estádio modorrento do Caracas, precisa dar uma olhadinha no coitadinho do Vieirão. Mas o futebol roots vive disso também, de pastos.

Jogo correu pros dois lados, inclusive o Cerâmica teve um gol LEGAL anulado. Mas não bastou correr, o Porto Alegre (que tem apenas 3 aninhos) conseguiu o acesso à elite gaúcha com dois gols.

Enquanto isso, em Pelotas...uma festa linda de se ver, a Boca do Lobo lotada, todo mundo querendo ver o Pelotas de volta à primeira divisão depois de cinco anos. E ao som de "o Lobão voltou", o time retorna triunfante depois do resultado de 3 X 1 no Riograndense. Eu que fico feliz com essas coisas, assisti com um sorriso no rosto a festa da torcida do Lobo.

As 19:30 parti para os pratos principais da noite, pela rodada do Brasileirão, o Imortal pegava o Peixe na Vila mais famosa do mundo enquanto o Glorioso recebia o Ramalhão no Niltão.

PFC na tela pra acompanhar o Botafogo, som da Gaúcha pra acompanhar o Grêmio e vamo que vamo...eu acreditava num joguinho ardido pro Fogão, o Santo André tá trupicando nas próprias pernas, mas até aí, o Botafogo também. Eu confio que o Estevam Soares possa sim fazer um trabalho infinitamente melhor que o do Ney Franco, mas os jogadores precisam colaborar e jogar um tiquinho. A zaga continua medonha, o meio continua perdido e a bola chega escrotamente no ataque.

Resultado? Santo André não se furtou em meter dois logo de cara enquanto o Glorioso contentou-se com um gol de pênalti do Inominável (AKA André Lima). Se andarmos nesse ritmo, ficará de bom tamanho aquela zona da Sudamérica, mas vai ser dureza aguentar até o final do ano com esse fantasma da Z4 rondando. ¬¬

Pelos lados da Baixada Santista, o Grêmio tentava mais uma vez espantar o Exu-Catiço Tricolor e ganhar a primeira...vejam bem...PRIMEIRA partida fora de casa (sim, chegamos ao segundo turno e o tricolor gaúcho não levou uma fora do Olímpico, confirmando oficialmente a pior campanha como visitante).

Depois da inauguração do novo placar eletrônico da Vila, constatamos o de sempre: o Imortal chega...chega, mas não faz. Estamos assistindo esse filme desde a Libertadores. Muitas chances perdidas com finalizações erradas. E não me venham com a histórinha de que o Maxi tá fazendo falta, La Barbie também gosta de perder gol PRA CARALEO.

Eu não vou ficar repetindo que "quem não faz, leva". Deixo o Ganso e seu gol da vitória santista falarem isso. E não, Tcheco, não tem explicação prum time que faz o que faz em casa, mas se apequena na casa dos outros. Vamos combinar uma coisa? Se apequenar não tem a cara de vocês.

Uma sobremesa leve pra finalizar o menu da bola, às 21:50. A bicha-papão do Morumbi recebeu o Fluminense de Renataço prum joguinho com cheiro de resultado anunciado. Dona Rogéria de volta, depois de quatro meses de chinelinho, a torcida da ondinha comparecendo cada vez mais ao estádio e máscaras do Jason ainda proibidas.

O primeiro tempo foi deveras estranho, fiquei pensando onde estaria o time que jogaria contra o São Paulo Futebol, Petecas e Queer Eye For The Straight Guy, por que na boa, o Flu NÃO ENTROU EM CAMPO na primeira etapa. E mesmo assim, o tricolor paulista perdeu várias chances (a maioria morrendo nos pés do
Uóxitão, que anda mais grosso que o normal).

Mas é nessas horas que nego dá um presente pros meus olhos! Alocka do Richarlyson arrancou com a bola, enfrentou Ruy Cabeção e Edcarlos e tocou pro gol sem medo de ser feliz. PUTA golaço! E olha, digo mais, já faz um tempo, o Ricky tem jogado uma bolinha nervosa, mas ontem foi certamente, o nome do jogo.

No segundo tempo, o Flu entrou em campo. E até incomodou, forçando Dona Rorô a trabalhar e sentir aquele ardidinho na lesão que a tirou dos gramados. Super prendi a respiração quando vi Dênis quase levantando do banco. Ia ser muito épico e místico, mas não rolou.

Como o São Paulo recebeu de presente de Muriçoca uma derrota do Palmeiras para o Coxa lá no Couto, o tricolor agora fica a um ponto do líder e assume a vice-liderança (esperemos o jogo do Goiás).

Ahhh...dizem que rolou um jogo lá na beira do Guaíba. Mas eu nem me importei, por que o Inter é CAGÃO e claro que deixaria o VaiCurintia deitar e rolar. Gostoso que os dois gols que eles levaram (partida terminou em 1 X 2) foram ilegais. Te lembra algo? A mim sim...Alecssandro, São Paulo...pois é. É o karma, já diria o Earl!

Sala de Redação

O rádio é a casa natural do futebol, todos sabemos disso, nada se compara a acompanhar um jogo pelo aparelinho. Só por lá a gente tem aquela sensação de prender a respiração e imaginar aquela cena do quase-gol acontecendo.

Há pouco tempo atrás comecei a colocar na Rádio Gaúcha no horário do almoço para acompanhar as notícias da dupla Grenal in loco, foi quando descobri o excelente Sala de Redação, no ar de Segunda a Sexta a partir das 13:00hrs.

Tradicionalíssimo, está no ar desde 1970, e hoje em dia conta com a participação de Ruy Carlos Ostermann, Lauro Quadros, Wianey Carlet, Kenny Braga, Paulo Sant´Anna, Adroaldo Guerra Filho (o Guerrinha) e Luis Carlos Silveira Martins (o Cacalo). Apesar da discussão as vezes pender pra outro lado, o foco principal é o futebol, destaque para a dupla Grenal, obviamente. A impressão é que a pauta até existe, mas vai se perdendo a medida que o bate-boca vai aumentando, a coisa rola de tal maneira que, por alguns momentos é impossível entender quem está falando o que, devido aos BERROS dados ao mesmo tempo.

O programa é tão patrimônio cultural, que em 1988 foi lançado o livro "Sala de Redação: A Divina Comédia do Futebol" com passagens do mesmo.

Obrigatório para quem aprecia o bom debate sobre o ludopédio. Pra quem não mora no Sul, basta apelar para o link da rádio online.

Alguns quebras bem gostosos do Sala para deleite da molecada

Wianey Carlet VS Kenny Braga. FIGHT!

Wianey Carlet VS Paulo Sant´Anna. FIGHT!

Kenny Braga, Lauro Quadros e o supositório

Kenny Braga VS Ruy Carlos Ostermann. FIGHT!

A Doutora Está

É tarde da noite, ou de manhã cedo, essas coisas nunca escolhem hora pra acontecer. Você já tentou tudo o que conhecia, ouviu pitaco de todos os seus amigos, tão leigos quanto você. O quadro se agrava depois daquela manobra arriscada que seu truta metido a sabe-tudo te ensinou. Hora de começar a perder as esperanças...sinais vitais caindo, você começa a suar ao constatar a tremenda CAGADA que você fez ao tentar colocar aquele widget no seu blog.

No momento do desespero, com aquele blog moribundo em seus braços, você recorre ao pai dos burros pós-moderno, joga um #comofas/ no Google e aparece lá a resposta para o seu problema, você clica, espera a página carregar (mesmo que você tenha conexão mágica, vão parecer anos enquanto a vida do seu template fica por um fio) e quando abre, você tem a impressão de ouvir trombetas angelicais pelo quarto.

A médica que te atende te tranquiliza, há esperanças! Basta seguir as orientações da Dra Juliana, ela fala devagar, com calma, de um jeito que todo mundo entende. Nada de jargões ou palavras difíceis. Você consegue respirar e vai arrumando a merda que aprontaste no seu template.

Há dois anos, a Dra Juliana ajuda os blogueiros/bloguistas/curiosos com suas preciosas dicas e tutoriais. Com paciência de monge, muita generosidade, extrema didática e um jeitinho canceriano indefectível (e é bom tratá-la bem, senão Carbono e toda a Fiel te caçam até o fim do mundo).

Meu template além de ter sido garimpado no Dicas Blogger, já foi salvo das cagadas feitas por mim várias vezes. Nem jogo o #comofas/ no Google mais, vou lá direto, pois sei que encontrarei o remédio certo pro meu blog. Quando me perguntam onde achar um template, nem penso duas vezes, recomendo a Doutora de olhos fechados.

Mesmo sofrendo com o plágio, a retirada dos créditos, gente mal educada e a falta de tempo, a Jujuba segue firme (tá bom, ela fica super chateada as vezes, mas é canceriana, gentemmmm, normal :P ) por que eu tenho certeza que a satisfação de ter ajudado tanta gente é maior.

Feliz aniversário, DB e Dra Juliana!

Inferno Astral ou Meu Cu Para o Otimismo

Quando a merda fede, fede feio.

Meu inferno astral começou antes da data certa. E não, eu não acredito em inferno astral, mas eu preciso culpar algo ou alguém pelo tamanho mau humor que toma conta do meu ser, principalmente às Segundas e Quartas-feiras.

Você está TODO CAGADO, já passou da fase "o que é um peido...", chegou no seu limite, chegou num ponto que se um rinoceronte cagar na sua cabeça não vai fazer diferença alguma. E sempre tem aquele ombro amigo pra mandar você pensar positivo, fazer o universo conspirar a seu favor, exercitar seu otimismo...eu sei que quem fala isso só quer meu bem e deve estar com o saco na lua de tanto me ouvir reclamar e levar patada. Mas tipo...MEU CU PRO POSITIVO, PRO UNIVERSO E PRO OTIMISMO!

E quando eu digo meu cu pra tudo isso não é no sentido gostosinho..."meu cu pro Tcheco" seria uma proposta. Meu cu pro otimismo é desprezo e descaso.Quero poder reclamar e resmungar livremente até o fim do meu inferno astral, depois prometo que paro.

Meu horóscopo (não, eu não leio, mas hoje li na esperança de alguma previsão bacana) manda eu tomar uma decisão ¬¬ além de prever o retorno de antigos amores. Porra, no plural? Voltarão todos ao mesmo tempo? Então já sei qual decisão terei que tomar...qual devo mandar ir pra casa do caraleo antes.

Depois do dia 27 comemoremos todos o final dessa fase negra. E meu cu pro inferno astral, que depois é só alegria (espero ¬¬)!

O Auto da Barca do Inferno


Inferno astral é um período de tempo cabuloso e escroto que acontece um mês antes do seu aniversário. Nada dá certo, você fica o cão chupano manga e o universo inteiro conspira contra sua pessoa, tipo uma TPM gigante e unissex.

Você tem várias opções para driblar o inferno astral, uma delas é não fazer mais aniversário. Tipo a Glória Maria, manja? A Glória Maria deve ter uns 462 anos, mas parou de contar nos 70, então há 392 anos a eterna apresentadora do Fantástico não sabe o que é um IA (inferno astral, não inteligência artificial, sua mula! Até por que a Glória conhece o Cid Moreira, logo está acostumada com autômatos).

Sempre existe a opção "morrer". Você morre e não faz mais aniversário. Simples. Mas morrer dá trabalho pra quem fica e deve doer. Só morra se você tiver tudo pronto, jazigo, testamento, essas merdas...que aí ninguém vai ficar correndo atrás das coisas e nem gastando dinheiro, por que gastar dinheiro com morto é o mesmo que enfiar no cu, não serve pra nada.

Também podemos aproveitar a gripe suína para ficarmos de quarentena até o final do IA. Num quartinho escuro, completamente isolado, você não vai incomodar ninguém com seu mau humor nem com seus resmungos de Hiena Hardy (aquela do "ó vida, ó céus, ó azar").

Há a opção de manter-se constantemente alcoolizado até o final do inferno astral. Pra bêbado tudo é lindo, todo mundo é amigo (pô, ai, te conxidero pra carambaaaaa), mas é preciso saber manter o nível certo de álcool no sangue, entre o #tudoélindofeelings e o #ninguémmeentendefeelings. Por que se você entrar no patamar bêbado chorão vai fuder tudo de vez. Além de que, manter um certo nível de álcool no sangue pode ajudar a evitar a gripe suína. Recomendo lamber álcool gel.

Se você não pode parar de aniversariar, nem morrer e nem ficar bêbado por um mês sem intervalo, o jeito é encarar o IA de peito aberto. Lembrando sempre que o que não te mata, te torna mais forte (ou pelo menos te rende uma aposentaria por invalidez).

O Tricolor Que Tinha Medo de Mulher

 Nunca uma perna toda zuada valeu tanto a pena

Há algum tempo uns trutas começaram a jogar bola todo mês, aquela peladinha amiga e sincera. Nunca valeu nada, a não ser boas risadas e zoação. Alguns jogam bem, outros dão pro gasto e outros são um desastre, mas a verdade é que o povo se reúne pela diversão.

Logo nos primórdios da brincadeira, perguntei se podia jogar e fui super bem vinda, me diverti a valer. Joguei somente aquela vez, por que vamos combinar, eu não jogo absolutamente NADA. E nunca disse o contrário...eu não jogo mesmo, nem sei dominar a bola, mas não me furto de correr, de marcar ardido pra atrapalhar e nem de entrar forte se for preciso (é claro que eu não quero machucar ninguém lá).

Passei muito tempo indo só assistir, pelas risadas, pela cerveja, pela parte social da coisa. Até que no jogo de Julho convidei a @Jubsbp para ir lá ver qual que era, trocar idéia, tomar umas cerbezzas, enfim...A Jubs não só gostou como se interessou em jogar, e pra não deixá-la sozinha e nem sem graça me comprometi a jogar também. Os rapazes, mais um vez não se opuseram a presença feminina dentro de campo.

Porém, desde os primeiros jogos alguns meninos novos apareceram, gente que eu não conheço e nem que estava lá quando joguei a primeira vez. Um deles, um torcedor mariquinha do Fluminense, não gostou muito da idéia de ter duas garotas jogando, mas não foi macho o suficiente pra falar na cara...passou o resto da semana comentando com os outros meninos que isso era absurdo, que deveriam deixar cadeirantes e aleijados entrarem no time também, por que dava na mesma.

Além disso afirmou que não poderia xingar dentro de campo (obviamente que eu sei muito mais palavrão que aquele arrombado) e nem que poderia disputar a bola de forma mais dura. Ok...a única coisa que eu pedi foi: "me mostrem quem é o viadinho por que eu faço questão de estar no time rival ao dele".

Dito e feito. Tanto eu quanto a Jubs caímos no outro time. Ao entrar em campo, pedi: "eu fico atrás!". Não jogo, mas a Jubs joga, com desenvoltura. O arrombado filho de uma puta teve que assistir uma garota vestindo uma camisa do Botafogo fazer um gol no time dele. Pra logo depois, ver outra garota vestindo outra camisa da Botafogo enfiar-lhe um carrinho sem dó nem piedade. E ouvir todos os outros rapazes gritando e mandando um sonoro CHUPA pro cu-frouxo em questão.

Não contente, já sei que ele continua fazendo toda sorte de comentários machistas sobre a nossa participação. Dia 29 tem outro jogo. Dessa vez entrarei no joelho. Quem sabe ele desiste de jogar bola e vai fazer um ponto-cruz.

Na Cuia dos Outros é Refresco

Sou carioca, como todos já devem saber, e lá no Rio a gente toma cerveja, Mineirinho e Mate Leão (tanto faz se pronto de copinho ou pra misturar na água quente). Por que lá no Rio é, tipo assim...QUENTE. Então a gente toma as coisicas geladas, cresci tomando coisas geladas, tanto que não gosto de chá e nem de café.

Aí a bunita aqui depois de burra velha foi morar no Sul...não no Rio Grande do dito cujo, mas em Santa Catarina. Chegando lá, eu ignorante no que acontecia naquela região do País, fiquei surpresa que eles também tomassem chimarrão, achava que era meio copyright de gaúcho, saca?! Ninguém podia fazer. Mas enfim, eles faziam, e faziam muito. Entrar no mercado e ver aqueles pacotinhos de erva-mate era muito novo pra mim.

Mas eu não experimentei de cara não. Eu sempre tive um pouco de receio daquilo. Meu irmão (também carioca) se adaptou horrores, tomava aquilo direto como se dos Pampas fosse. Até preparar o montinho socado ali do lado ele aprendeu. Aliás, #comofas aquilo é mistério pra mim até hoje.

O chimarrão é composto pelas seguintes partes: uma cuia, uma bomba, erva-mate e água quente. Você massaroca a erva ali do ladinho, coloca a água e toma. Geralmente toma uma cabeçada, nas rodinhas. Eu frequentei muita rodinha de chimarrão, mas só pra marcar presença mesmo e não magoar a galerinha sulista. Até que um dia, depois de muita insistência, eu resolvi experimentar... ¬¬ Pra não fazer desfeita engoli o primeiro gole...por que, sacomé, é feio se propor a fazer uma coisa e na hora do vamuvê, cuspir. No segundo gole não aguentei e dei aquela cusparada amiga e sincera no pé do caboclo ao meu lado. Mas ninguém pode me acusar de não ter tentado. Até propus que a galere fumasse aquilo em vez de beber, mas ninguém se animou muito não.

Depois disso nunca mais cheguei perto de uma cuia. E quem me conhece, nem oferece com medo da lhama cuspideira carioca.

Sem falar que fiquei intrigadíssima com os catarinas tomando isso na praia, debaixo de sol, garrafinha térmica do lado da esteira. O.o

Segue vídeo do @Viniciusc explicando como é o chimarrão do carioca

Esse post foi feito com todo o carinho para a @letiroese, @vinicabral (água quente limpeia tudo!) e @nikolaspm e todos os meus leitores do Sul que apreciam a água suja o chimarrão.

O Cérebro do Volante

Hernanes, do São Paulo é o tipo de jogador que lava, passa, cruza, tabela, marca, desarma, cozinha, arma jogada e escova os dentes com o pé. Oi? Isso mesmo, bonitos e bonitas...ainda nas categorias de base, o volante começou a se interessar por um tipo de literatura não muito comum nos quartos de concentração. Depois de descobrir que o ser humano não usa a totalidade do seu cérebro, Hernanes começou a praticar exercícios nada ortodoxos para ampliar sua capacidade de posicionamento e jogo.

Além de ter se tornado ambidestro, o jogador desenvolveu a habilidade de escovar os dentes e escrever com os pés. Além disso, Hernanes passa horas fazendo atividades corriqueiras, como trocar de roupa, no escuro, o que o ajuda a não depender somente da visão para notar o adversário. O mesmo se aplica a técnica de levar a bola sem jamais olhar pra ela.

O camisa 10 do tricolor paulista não está sozinho, tem apresentado suas medonhices (confesso que fiquei com um pouco de medo dele O.o) ao truta Jean, que já treina chutes à janela do vestiário no CT. Uma distância de 50 metros para acertar uma janelinha!

Eu fico pensando que é o tipo de coisa que a gente SÓ vê no São Paulo ¬¬ . Resta agora Hernanes recuperar a plenitude do seu futebol (por que bola o bichinho tem, mas andou muito apagadinho) e usar todas essas artimanhas dentro de campo.

Fonte: Blog do Boleiro

O Galo e o Porco

Embate do reino animal na rodada de ontem do Brasileirão. Líder e vice-líder, Muriçoca e Arrôti, Marcos e Renan Oliveira. Mineirão lotado, bonito de ver, mais de 50.000 cabeças.

A festa começou aos cinco minutos do primeiro tempo com um SENHOR PERU que Marcão Foguetinho no Rabo aceitou sem a menor vergonha. Marcos tem dessas, faz defesas impossíveis e cinco segundos depois, aceita uma ave. Sempre foi assim! Numa semana cata tudo e mais um pouco, na outra arreganha as pernas. Mas eu deixo, o Marcos é tão figuraça que pode tudo...

Esse golzinho logo de cara pôs fogo na torcida e ajudou o Atlético a se manter levemente melhor que o Verdão. Mas não ví nenhuma diferença gritante entre os times, jogo correndo dos dois lados, uns desarmes bonitos de se ver, um joguinho pegado, principalmente pelo lado do Galo. Mas quem aproveitou a chance foi o Palmeiras, aos 34 do primeiro com Ortigoza. Tudo igual em BH.

Ao voltarem para a etapa complementar, os dois times correram atrás do desempate, todo mundo querendo esse "título" de campeão do primeiro turno. O Atlético precisava da vitória para ficar fungando no cangote do Muriçoca alí na tabela e o Parmêra querendo abrir uma vantagem mais confortável, principalmente com o bicho-papão do Morumbi rondando o G4.

Correram tanto que Thiago Feltri e Wendel se trombaram dentro da área do Palmeiras, e dentro da área é pênalti, a regra é clara, Galvão! Renan Oliveira se preparou pra cobrar, foi até a bola com a rapidez e agilidade de um cágado, deu uma paradinha RIDÍCULA e Marcão, que além de experiente, sabe garrar penalidades máximas, se adiantou 500 quilômetros e catou com tranquilidade.

Depois disso, Renan, que é fraldinha, vamos dar um desconto, ficou perdido em campo e foi substituído por Pedro Oldoni. Porém, na contramão de Renan, o goleiro Bruno, fazendo sua estréia, se saiu MUITO BEM. Em matéria de goleiros, o Galo tá bem servido.

O empate deixa as guey do Morumbicha com a boca salivando e as Coloridas do Beira-Rio em polvorosa.


Libertadores dos Pobres

Enquanto a bola corria no Mineirão, a redonda também passeava pelo Maraca, só que pela Copa Sul-Americana. Não consegui acompanhar o jogo por vídeo, então fiquei no infame Minuto a Minuto do Globo Esporte (prometo que vou assinar um PFC, mas aí nunca mais saio da frente da TV ).

Jogo sem gols, mas não sem alma. Fábio Santos #alocka tricolor arrumou confusão com TODO MUNDO e fez o favor, a fineza, o obséquio de acertar o cotovelo na fuça achatada do Pet.

Jogadores de ambas as equipes terminaram a partida reclamando do arbitragem. Mas venhamos e convenhamos, se Libertadores já é um fudevouz, imagina a Sudamérica...Ainda mais com trio de arbitragem uruguaio.

Uma Necessidade Que Vem do Útero

 Abismo do Medo e suas mulheres intrigueiras que não conseguiram salvar a própria vida.

Homes são diferentes das mulheres. Fato.

Como diria aquele molequinho engraçado de Um Tira no Jardim da Infância:

"Homens têm pênis, mulheres têm vagina."

Mas as diferenças vão bem além das meramente anatômicas. Além da vagina, as mulheres têm uma necessidade quase que patológica de complicar TUDO. Talvez seja uma necessidade que vem do útero, ou de qualquer outro órgão que falte ao macho da espécie.

Outro dia comentei na "rede social da internet, o Twitter" (ODEIO quando a Vanessa Riche do Sportv fala isso ¬¬) que a mulherada passa 75% da vida discutindo a relação (ou pensando em algo pra reclamar com o pobre do homem) enquanto a machaiada passa 75% da vida pensando em putaria. O que, vamos combinar né galere, torna a vida deles muito mais divertida.

Nos outros 25% as mulheres passam reclamando que não têm roupa, reclamando da TPM e falando mal das amigues. Por que mulher só arruma amiga pra duas coisas: ter com quem reclamar e poder falar mal. Certa vez lí em algum lugar (não vou lembrar onde, faz muito tempo) que se você trancar cinco mulheres numa sala por uma semana, quando abrir a porta elas estarão se engalfinhando, se arranhando, puxando cabelo e fazendo altas intrigas. E se fizer o mesmo com cinco homens pelo mesmo período de tempo, quando abrir a porta eles mandarão fechar pois está atrapalhando o pôquer.

Inclusive citei o filme Abismo do Medo que ilustra bem essa capacidade ESCROTA de fazer intriga e ser desunida das mulheres. A mulherada sai pra explorar uma caverna e acabam caindo na caverninha nojenta dos homúnculos comedores de gente, em vez de se unirem para acharem um jeito de sair dali....não, resolvem fazer fofoca e intriga sobre quem deu pro macho de quem. Resultado? O grupo racha e todas se fodem. Nem todas as mulheres são assim. Generalizar é feio e burro, mas eu diria que 80% se comporta dessa maneira.

E não, eu não entendo as mulheres. Fico tão perdida quanto vocês, homens. Elas perguntam, mas querem que você adivinhe o que esperam como resposta. Querem um cara romântico, mas reclamam que você ficou grudento. Querem um fodedor de mão cheia, mas reclamam que você só pensa em sexo e ela não é só um pedaço de carne. Reclamam de tudo no homem, mas não querem ficar sozinhas e por aí vai...

Mulher só reclama. E sim, estou reclamando.

Demissões, Jason, pau na mesa, brigas e outros...

 
A rodada desse final de semana do Brasileirão foi movimentada, não pelos jogos, mas pelos bastidores.

Vamos começar pelo meu presente de aniversário adiantado e o melhor presente de Dia dos Pais que meu papai podia ganhar, a DEMISSÃO DE NEY FRANCO, que agora poderá se dedicar integralmente ao videokê e a bocha. Ou a ajudar a rebaixar o Coxa, já que o time do Paraná está de olho no técnico.

Sim, René Simões também foi mandado embora, imediatamente após tomar de 3 do Cruzeiro. Ney e René podem dar a mão e sair andando com suas respectivas caras (e atitudes) de coitados. Isso é o tipo de coisa que me mete medo, pois com René, Cuca, Lemos e Mancini desempregados, o Glorioso de General Severiano pode repetir seus erros e insistir novamente nesses técnicos BUNDÕES. E no Cuca dos outros é refresco! Dos nomes disponíveis, o que mais me agrada é o Mancini.

Enquanto isso, na Marginal S/N, outro técnico, que de frouxo não tem absolutamente nada, põe o pau na mesa e declara "que com esse time não dá pra pensar em título". Né..vamos combinar, depois do desmanche e com a lipoescultura e rinoplastia de Bolaldo ficou difícil para Mano, o Menezes, que foi macho tchê para largar o osso do Brasileiro e se concentrar em tentar arrumar a casa para a Libertadores.

No lado mais nobre e requintado da cidade, uma torcida que só sabe prestigiar o time após quatro vitórias seguidas, deu uma lotada no Morumbicha para ver o São Paulo Futebol Petecas e GoGo Boys ganhar mais uma. Dessa vez em cima do time ardido do Goiás. Já falam em título, que o campeão voltou e etc. Permanecem no G4 por enquanto esperando as Coloridas jogarem hoje contra o Sport

Falando em G4...o time, cujo nome não falarei, mas está com uma cabeça de cavalo enterrada lá na Fernando Kroeff, nº 1 segue sem conseguir vencer UMA fora de casa. Perdeu para o Baruebas por 1 x 0 na Arena e começa a apresentar sinais de rachaduras entre o elenco. Quem mais tem sofrido com a turma do amendoim é o capitão Tcheco, que já andou falando sobre o queridinho da torcida, Maxi López e ao pedir mais sangue do elenco nas partidas longe do Olímpico teve que ouvir de Showza que "jogador de futebol não é máquina". A Diretoria do clube já está se metendo no meio para que essa troca de declarações não se transforme em problema para o Autuori. Do jeito que o time anda, a pior coisa que pode acontecer é o elenco rachar. Coloquem logo os dois para resolver no braço e pronto. Aposto dérreal no Tchequinho!

Enquanto os baphos correm solto na Série A, na Série D, o Santa Cruz não se aguenta e é limado da competição. Um minuto de silêncio pela Coral e sua torcida apaixonada.

Exu-Catiço Tricolor

 

Recomendo uma sessão de descarrego para o time da Azenha. E rápido! Alguém precisa achar a cabeça de cavalo que está enterrada no Olímpico antes que o Brasileirão acabe e o time não leve uma fora de casa. E quem não ganha fora de casa, não pega nem Libertadores.

Fábio Santos quebrou o pé no jogo de ontem e Réver deu um puta susto na galera ao cair feito bosta de vaca no gramado. Sim, está tudo bem com o beque, que fez todos os exames e foi liberado na madrugada de hoje. Se a macumba continuar forte assim, periga o Tcheco se estabacar do muro próxima vez que for trepar pra pegar ameixa.

Longe de mim querer fazer fofoca, mas fontes seguras afirmam que Fernando #alocka Carvalho foi visto há pouco tempo atrás nas imediações do terreiro do Caboclo Roda de Fogo.

Onze anos, que serão doze

Momentos ruins eu já vivi, mas nunca parei de cantar e esse Fogo no peito que nunca vai se apagar...

Há onze anos o Botafogo não consegue ganhar do São Paulo Futebol, Petecas e Poker Face no Morumbicha. ONZE ANOS! Que serão doze, já que o São Paulo não joga a Sudamérica.

Eu, como boa Botafoguense que não desiste jamais estava com o coração cheio de esperanças para o jogo. Mesmo com aquela vozinha irritante no fundo da cabeça me dizendo que eu estava louca, que não era hoje com esse timinho que o Glorioso de General Severiano ia derrubar esse tabu, não me deixei abater e visualizei o Fogão saindo vitorioso depois de onze anos.

O Botafogo jogou bem. Até os 20 minutos do primeiro tempo, quando abriu o placar com...PAUSA PARA AS TROMBETAS DO APOCALIPSE...Lúcio Flávio. Gol de Lúcio Flávio, passageiro da agonia? Peraí, tem alguma coisa muito errada, ou muito certa aí! Como um gol vale ouro para o bosta do Ney Franco, o time todo se esconde lá atrás e pronto, acabaram os tiros à gol, e vivemos a base daquela zaga MEDONHA. Me admirou ele colocando Jean Coral em campo ¬¬.

Pronto, o fudevouz estava armado no Glorioso, daí em diante foi só ladeira abaixo. Hugo sofreu pênalti do Castillada (Castillo, sério, na boa velhinho, PÁRA de sair da grande área pra defender no peito...pára) e Jorge Wagner converteu.

E como não podia faltar um golzinho no Botafogo após os 43 minutos de uma etapa, André Dias mostrou ao Eduardo (o maior MERDA em campo) que futebol é para homem e zagueiro mocinha não leva jogada nenhuma. Uóxitão recebeu e marcou, virando o placar.

Eu juro que eu não sei o que o Ney fica fazendo dentro do vestiário no intervalo. Jogando paciência, ensaiando novas jogadas de bocha, cantando, dando o rabo pro roupeiro, QUALQUER COISA, menos arrumando a equipe. Por que o que era ruim, ficou com cheiro de vexame no segundo tempo, o Glorioso se perdeu totalmente.

Vale lembrar que Lúcio Flávio foi agredido novamente com uma cotovelada no mesmo lugar e nada foi feito. DE NOVO. Tão esperando o que? Ele cair duro em campo?

Aos 26 minutos da etapa complementar, Dagoberto, o Maxi López cabeçudo do São Paulo, ficou soltinho pra acertar no gol, encontrou uma zaga arreganhada e um Castillo saindo TODO ERRADO (como sempre), bastou chutar para fazer o terceiro. E foi aí que eu comecei a pedir pra acabar logo esse jogo, antes que virasse goleada e eu fosse dormir com muita vergonha. Não vergonha de ser botafoguense, mas vergonha alheia, pelo Ney Franco, pelo Eduardo, pelo Juninho, pelo Lúcio Flávio, que como de praxe, sumiu quando seria mais útil.

E mais uma vez, no finzinho da partida, a trave do Castillada balançou. Mais uma vez, meu camisa 1 foi embora cagado.

A torcida, que lá pelo gol do Botafogo, vaiava o time, começou a cantar. Por que é MUITO FÁCIL ser São Paulino nas horas boas, nas más eles só sabem cornetar. É a maior turma do amendoim do país! Dizem que o campeão voltou. Voltou? Pode ser, já encostaram no G4, resta saber se o VaiParmêra também vai dar de presente um Campeonato Brasileiro para eles, como fez um certo time aí que eu não vou falar o nome, mas tem seu estádio localizado na Fernando Kroeff, nº 1.

Luz, Câmera, Bola!

Que virou moda fazer documentários sobre momentos específicos de times de futebol, todo mundo já sabia. Eu mesma estou aí no aguardo de "Glorioso" caso o Botafogo caia para a Série B de novo. O São Paulo, além dos filmes com as campanhas do Brasileiros, prepara o "Soberano". Sim, também é moda batizar os filmes com uma palavra de efeito só, vide "Fiel", "Inacreditável" e "Gigante". ¬¬

Eu acho a iniciativa bem bacana, tanto para quem torce para aquele time quanto para quem não torce mas tem interesse pela história do futebol como um todo. Separei para as amigues preguiçosas os trailers de alguns filmes já lançados, e sim, eles estão em ordem de preferência, quem arrepia mais, sobe no conceito.

O Caminho dos Campeões (Portuguesa) 

 

Inacreditável (Grêmio)

Fiel (Corinthians)

 Gigante (Internacional)

1977 - 23 Anos em 7 Segundos (Corinthians)

1983 - O Ano Azul (Grêmio)

O Fazedor de Viúvas

Fazia muito tempo que eu não falava de gibis aqui, andei lendo uma pá de coisas pra cumprir tabela e só uma ou outra me chamou a atenção. Mas nada digno de grandes notas na história da humanidade.

Até esse final de semana. Como fiquei mais pobre que o usual, só me restou ler gibis e maldizer o tempo de bosta que andava fazendo em São Paulo. Aproveitei o ensejo de uma gripe (comum, diga-se de passagem) para não desarmar meu sofá-cama (sim, eu durmo num sofá-cama, isso me torna mais exótica?) e ler um milhão de Marvel Max atrasadas.

E Marvel Max ficou uma tristeza de ler desde que colocaram essas merdas intermináveis de zumbis. Zumbi Marvel, Zumbis, Simon Garth o Zumbi, Zumbi Dando pro Cavalo, etc...Alguns filmes de zumbis são divertidos, mas só. Essa caralha de modinha é um pé nas bolas e nerd fã de zumbi está abaixo do trekker na minha escala evolucionária. Mas eu li tudinho por que não tenho o sangue frio de pular histórias e Justiceiro do Ennis sempre salva tudo no final das contas.

Vi que valeu a pena pôr a leitura em dia ao terminar o EXCELENTE e FODASTYKO arco intitulado "O Fazedor de Viúvas", escrito pelo amor da minha vida, Garth Ennis e (bem) desenhado pelo Lan Medina.

A participação de Frank Castle no arco em questão é quase nada. Cinco viúvas da Máfia se unem para tentarem o que os homens não conseguiram, ou seja, dar cabo da vida do Justiceiro, o que elas não contavam era um fantasma do passado voltando em busca de vingança.

Jenny Cesare (e toda Jenny é foda ;) ) é a irmã mais nova de uma das viúvas do bando. A bunita teve a vida TO-DA CA-GA-DA em nome da "Família", foi dada de bandeja a um leal matador dos Cesares (num plano que incluia as outras esposas de mafiosos para convencê-la que o fêladaputa em questão era um bom partido), que não batia nada bem das idéias e fez Jenny comer o pão que o diabo amassou. Após descobrir um câncer, Jenny decide mudar aquilo tudo, começando por ir ao FBI contar tudinho o que sabia sobre a Família. O que obviamente desagrada sua irmã Annabella. Jenny deveria ter sido morta, mas acaba sobrevivendo para viver uma vida em busca de vingança.

Ao salvar Castle de uma emboscada das viúvas, Jenny tem a oportunidade de contar sua história e agradecê-lo por tê-la feita também uma viúva. E ninguém entende mais de viver somente para a vingaça do que Castle, então nada mais natural que ele deixe a moça seguir livre para terminar o serviço.

Já li dezenas, talvez centenas de obras do Ennis, são todas excelentes para quem não se ofende com tiradas religiosas, humor negro e violência extremada. Mas nenhuma tinha me deixado com um nó na garganta. Já chorei diversas vezes lendo gibi e não tenho o menor problema em admitir isso, mas jamais imaginei que ficaria tocada com uma história do Ennis.

"O Fazedor de Viúvas" já habita o meu imaginário como o melhor arco de Garth Ennis com o Justiceiro, ganhando inclusive do aclamado "Bem-Vindo de Volta, Frank".

O Ano em que eu nasci

 Se o ano em que eu nasci, tivesse uma cara, seria a dele.

No ano em que eu nasci,  Telê Santana era técnico de uma seleção Brasileira que encantou, mas não levou. Na Espanha de 82, quem marcou seu nome foi a Azzurra de Paolo Rossi.

No ano em que eu nasci, o Flamengo foi bicampeão brasileiro, vencendo o Grêmio lá no Olímpico. O Imortal tinha Tarciso, o Flecha Negra, mas o RubroNegro da Gávea tinha o Galinho de Quintino. E a Série B daquele ano também teria um carioca como campeão, o Campo Grande.

No ano em que eu nasci, o Peñarol foi tetra-campeão da Libertadores, e seguiu rumo a Tóquio para pegar o Aston Villa e sair campeão Mundial.

No ano em que eu nasci, o time brasileiro com mais carinha de Libertadores, disputava sua primeira. Não saiu da primeira fase, mas a história mudaria e MUITO no ano seguinte.

No ano em que eu nasci, o Vasco foi campeão Carioca em cima do Flamengo depois de quatro anos de vice-campeonatos.

No ano em que eu nasci, o Corinthians com sua Democracia Corinthiana foi campeão Paulista em cima do São Paulo.

No ano em que eu nasci, o Internacional foi bicampeão Gaúcho.

No ano em que eu nasci, os muros das Laranjeiras foram pichados, fazendo alusão ao circo que lá ficou instalado.

No ano em que eu nasci o Galo foi pentacampeão mineiro, de virada, em cima do Cruzeiro.

E o que aconteceu no ano em que você nasceu?