Amigos, amigos, cama à parte

 imagem: rolands.lakis

Ele é o cara mais legal que você conhece, dá pra ficar super a vontade do lado dele, fazer a unha do pé, tomar cerveja, contar que o pau do seu ex (que ele sempre odiou) é pequeno, enfim..seu melhor amigo.

Mas antes de ser o seu amigo hetero (por que amigo gay só tem um), ele é homem, gata. Não pense você que ficar desfilando de calcinha e camiseta na casa da praia na frente dele não mexe com os instintos mais básicos do moço. E eu sei, e você também sabe que você não faz isso tão inocentemente, afinal, quem não gosta de ser olhada?

Você encara o rapaz como assexuado, você gosta dos olhares, mas mantém a distância aceitável entre dois amigos. Porém já se pegou várias vezes pensando que ele é até bem gostosinho e que aquela sua prima que já conferiu, falou maravilhas do cidadão entre quatro paredes.

Vale arriscar a amizade pela foda? Depende de vários fatores. Vamos pensar juntas?

1. Estudando o espécime

O mais importante de tudo é ter certeza de que o rapaz não nutre um amor secreto por você. A gente sabe que tem muito fofo que passa anos, décadas, alimentando um sentimento pela melhor amiga e sofre calado, esses são cilada, Bino! Se você usá-lo como seu brinquedinho por uma noite corre o risco de ganhar um louco berrando na sua janela todo dia.

Mas se é secreto, como eu vou descobrir? Simples, ele sempre deu sinais, mas você fingiu ignorar. Coisas como meter defeito em TODO E QUALQUER cara com quem você já se relacionou, nunca estar com mulher alguma perto de você e não medir esforços pra fazer qualquer coisa impossível pra você.

Seu amigo é assim? Então fuja! Mantenha só na cerveja e conversinha.

2. Preparando o terreno

Vocês já tem intimidade, isso é uma vantagem na hora de arrastar o BFF pro pecado. Ele já te confidenciou várias coisas que o agradam naqueles diálogos safadinhos que vocês têm as vezes. Comece a dar pistas, deixe no ar. Se seu amigo não for uma porta, ele vai sacar (homem se finge de desentendido para muitas coisas, mas não pra isso, certeza!).

Um contatinho físico sacana também vale. Parece inocente, mas não é. Você sabe, ele sabe. E ele sabendo já é hora de largar na mão do bophe que o resto ele resolve.

 imagem: leogetz

3. Em boca fechada não entre mosca

Nem sai merda. O que acontece entre vocês, fica entre vocês. Não vai sair espalhando pro resto dos amigos em comum, que, quando ninguém tá por perto vocês se atracam feito bicho.

Além do cara não gostar, é claro, corre o risco de ficar climão na turma e fofoquinhas do tipo: "ai, fulana tá dando pro fulano, não é péssimo isso? blá, blá, blá..."

4. O dia seguinte


Vida normal, fofa! Não vai ficar ligando pro cara, mandando scrap com mensagem subliminar. Ele sabe que te comeu, e a menos que ele sofra de algum problema de saúde que o impeça de reter memória recente, ele lembra também. ¬¬

Vocês são amigos, continuam amigos. Não vale agora ficar com vergonhinha de andar descabelada na frente dele só por que ele te viu pelada. Começar a ficar com recalques vai acabar com a amizade de vocês.

5. Sabendo a hora de parar

O lance pode acontecer uma vez só e ser o suficiente pros dois. Ou pode rolar sempre que não tiverem nada melhor pra fazer. Depende só de como rolou, se foi legal, se ambos gostaram e se a situação tá bem resolvida na cabecinha dos dois.

Mas cabe deixar bem claro pro amigo de foda que a hora que você quiser parar, é pra parar. E o mesmo vale ao contrário: o gato começou a namorar e quer ser fiel? Respeite, não vai ficar se esfregando no menino por que ele não é de ferro.

Sentiu que tá ficando caidinha pelo rapaz e não sabe se vai aguentar ver ele com outra? Tá ficando fiel a um relacionamento que não existe de verdade? Hora de parar também, linda. Se machucar a toa é muito out!


Porém, se você leu tudo isso, mas se conhece bem e sabe que basta um carinho mais forte pra você apaixonar, não recomendo o amigo de foda. Na primeira você vai cair de joelhos, afinal, já sabe que ele é fofo, legal, gosta das mesmas coisas que você...

Ah...e antes que perguntem...sim, eu acredito na amizade homem/mulher sem segundas intenções. Mas acho que ela funciona maravilhosamente bem quando tem segundas e terceiras também.

Histórias do Futebol - Invencíveis

Terra onde o futebol se divide em duas cores. Ano de 1979. A beira do Guaíba.

Gigante.

Invicto.

Depois de amargar um terceiro lugar no Gauchão daquele ano, ninguém esperava muito do Internacional, pedir um tricampeonato Brasileiro parecia demais. Mas o Colorado liderado por Falcão e orquestrado por Ênio Andrade foi além...não só ergueu a taça, mas o fez de maneira impressionante, invicto, coisa que até hoje nenhum outro clube igualou.

Foram 23 jogos (sem contar o WO com o Galo mineiro) 16 vitórias, 7 empates. Isso num Brasileirão TODO CAGADO, inflado pela campanha "Onde a Arena vai mal, um clube no nacional". São Paulo Futebol, Petecas e Salto Alto nem participou por que era muito diva para tal, o Palmeiras largou no meio por que o saco encheu. Mas nada diminui o feito do time gaúcho.

O último jogo aconteceu no Beira-Rio com uma vitória colorada em cima do Vasco por 2 x 1. Pra delírio do mar vermelho que presenciou o feito histórico do time.

E para quem não lembra, o quarto-zagueiro do Inter na época, era Mauro Galvão com apenas 18 aninhos. Mauro Galvão...sabem, aquele que jogou (e bem) até uns 85 anos de idade.

Histórias do Futebol - Rua Javari

Registro não existe, quem viu, viu. Mas é certo que o gol mais famoso de Pelé não é aquele contra o Boca, na final da Liberadores, onde depois de ser “elogiado” pelos hermanos, com o coro de “Pele hijo de puta, macaquito de Brasil” e correr pra torcida socando o ar e gritando “toma seus filhos da puta”, nem o milésimo, nem aquele que rendeu placa no Maracanã.

Seu gol mais famoso, foi aquele, que hoje é lembrado com um busto no estádio Conde Rodolfo Crespi, do Juventus. O gol da rua Javari em 1959.

Baseado na memória de quem teve o prazer de estar presente, a arte do Rei foi recriada digitalmente no documentário Pelé Eterno. Mas não tem o mesmo sabor.

Pelé, como sempre, atormentado pela torcida rival, foi educado e pediu um minutinho pros Juventinos, depois de já ter marcado 2 gols naquela que seria uma goleada de 4 x 0 do Peixe em cima do donos da casa, o Rei recebe uma bola cruzada e emenda três chapeladas sem deixar a bola cair do chão e cabeceia pra marcar. Ninguém resiste a uma obra de arte e Pelé é aplaudido por aqueles mesmos torcedores do Juventus que o estavam atormentando

O Dilema da Traseira

 imagem: broken.lights

Um momento praticamente inevitável na vida de toda mulher. Você deixa de ser menina, compra o primeiro sutiã, assiste horrorizada a primeira menstruação chegar, resolve que é hora de perder a virgindade, e uma hora ou outra, tem que decidir se vai dar o cu ou não.

É...difícil! 99,9% dos caras com quem você já se relacionou já quiseram se enfiar onde não foram chamados. Mas você se esquivou, pediu pra parar na hora, fechou e não passava nem ar. Normal.

Você desistiu ou não quis por prováveis três fatores:

1. Medo
2. Vergonha
3. Sua tia Cotinha passou a vida inteira falando que é errado

 imagem: Gabriella Camerotti

1. Encarando o medo de frente...ou de ré.

Creio eu que medo é o fator mais comum na recusa feminina à ceder o brioco. Ninguém pode dar o cu sem vontade, aliás, ninguém deve dar NADA sem vontade, nem beijo. Mas a gente sempre faz aquela forcinha quando não tá com aqueeeeela vontade e libera a área frontal.

Com a traseira não funciona assim. Estudos do Centro Croata da Sexualidade Humana do Pós-Guerra afirmam que com medo/pavor não entra nada. Pelo contrário, o normal no momento de HORROR é dar aquela dor de barriga mestra.

Vamos lá, amiga. Força! Primeiro formule na sua cabeça a situação, Cromossomo XY quer comer minha bunda.

Questões fundamentais:

1. Quero dar minha bunda para Cromossomo XY?
2. Tenho certeza que Cromossomo XY vai cuidar bem dela?
3. Eu realmente estou disposta?

Se a resposta for negativa para qualquer uma delas, sugiro procurar outro Cromossomo XY para a tarefa em questão.

Mas se você acha que vai ser legal, incrível, uma COISA LOCKA, que XY tem tudo pra mandar mega bem, é chegada a hora de encarar seu medo.

Medo do que? Da dor? Lembra quando você era virgem e todas aquelas suas amigas que já tinham perdido o selo ficavam botando um terror, falando que doía muito, que era isso, que era aquilo? Mesmo assim, você foi lá de peito aberto e encarou o inimigo, suportou a dor (que é bem mixuruca, diga-se de passagem) e gostou tanto do tête-à-tête que continua na ativa até hoje.

Pois bem, comece a pensar da mesma maneira agora. Vai doer? Bem, pesquisas do Instituto da Saúde Anal da Letônia são categóricas ao dizer, que sim, vai doer. Mas ninguém nunca morreu de dar o cu (quer dizer, sim, mas foram em condições extremas, estou falando de homem/mulher). Vai doer mais do que perder a virgindade frontal, mas até aí, cortar o dedo com faca de bolo Pullman dói mais ¬¬. Mas dor, querida amiga ousada e decidida, é coisa que dá e passa.

Práticas milenares dos Monges Bu(n)distas afirmam que treino, conhecimento das próprias limitações e boa preparação do terreno pelo Cromossomo XY operam milagres nessa hora.

Resumindo: Teste primeiro, na privacidade do lar. Achou aí que encarou razoavelmente bem dois dedos? Chame o gato na xinxa e decrete: "Filhão, hora de dar o cu! Faça sua mágica". E é necessário que XY tire todos os coelhos da cartola, deixando assim, você no ponto certo do abate. Se XY souber REALMENTE o que está fazendo, a dor vai ser mera figurante.

 imagem: gaminrey

2. Vergonha é roubar e não poder carregar

Vergonha do que, linda? Você acha seu furinho feio? Todos são, gata! Não quer XY olhando de pertinho? Acredite, homem é tudo esquisito e gosta de ficar olhando essas coisas. Tenha fé no poder de sedução da rosca! Se XY quer comer, é por que ele gosta, tem paixão pela sua bunda, sonha com isso todas as noites e tá pouco se lixando se você acha que seu cu não é harmonioso.

Ou então, você até acha que seu furico é bonitinho, mas tem medo mesmo é do que pode vir de lá. É amiga, locais desconhecidos e recônditos escuros costumam nos reservar surpresas. Mas existe toda a sorte de truques e aparatos pra se sentir plena e segura.

Primeiro. Banho. Se você não toma banho direito e negligencia o anel, recomendo rever conceitos na sua vida.

Segundo. A famigerada xuca, técnica amplamente divulgada pela Associação dos Praticantes de Sexo Entre Dois Homens do Sexo Masculino da Hungria. A técnica é teoricamente simples, lavar por dentro, tal qual seu carro no lava rápido.

Você pode optar por uma ducha íntima, facilmente encontrada nas farmácias e drogarias do seu bairro ou apelar pro chuveirinho amigo. Deixe a água entrar, e sair. Sem esforço, não se chega a lugar algum!

Se mesmo assim rolar um acidente, se acalme, não vai começar a chorar compulsivamente, nem a gritar: "EU SABIA, EU SABIA!" Que você assusta o moço, que talvez já tenha passado por isso antes e tá nem aí pra falar a verdade. Segundo médicos (de verdade) os acidentes são discretos, e raros, se estiver tudo bem higienizado.

Terceiro. Camisinha e lubrificante. Ninguém é MALUCO de fazer sexo anal sem camisinha. Nem sem lubrificante. E nem de não trocar o capuz caso vá mudar do playground traseiro para o dianteiro.

Liberte-se amiga. Vergonha é tão 1984!

 imagem: loungerie

3. Sem essa de certo e errado.

Sua tia Cotinha, sua professora de educação religiosa, sua amiga frustrada da vida, todo mundo jogou na sua cabeça, que liberar discostas é errado, feio, sujo e imoral.

Adote de uma vez por todas como mantra que: "Entre quatro paredes, estando os dois de comum acordo NADA é errado, feio, sujo e imoral."

E lembre-se sempre, é preciso querer. Dar o cu com intenção de aplicar uma "chave de rabo" no cidadão é furada.

Jenny pergunta, Johnny responde

Johnny não é designer, programador, webmaster, escritor, jornalista, poeta ou músico. Johnny é um observador, curioso, daqueles que sabe tirar ótimos textos da conversa alheia na fila do banco.

Johnny funciona ao contrário. E não se chama Johnny.

Johnny, se você fosse obrigado a seguir carreira no crime, o que você escolheria? Ladrão de bancos ou assassino de aluguel?

Talvez, na primeira semana eu fosse um assassino de bancos. Na segunda, ladrão de aluguel.

Já acordou se sentindo um gênio incompreendido?

Não. Mas já fui dormir várias vezes me sentindo um.

Mulher barulhenta ou silenciosa?

Na cama? O meu esforço é pelo grito.

Você faz a mulherada gritar, Johnny?

A mulherada, não. A minha mulher, sim. Às vezes, de raiva.

Você é um sujeito fiel, então?

Ninguém é fiel por inteiro. Pensamento a gente não controla. Mas já fui pior, bem pior. Já fui pego em atividades suspeitas no MSN, podia parecer até inocente, mas eu sabia e ela também, que não era tanto assim.

Falando nisso, Johnny, é verdade que você já foi pego em atitude suspeita com um passarinho?

De onde você tirou isso? Eu tinha uma calopsita, mas nunca fomos pegos em atividade suspeita. Quando ela começou a aprender a falar, eu a vendi.

E o que te faz olhar pra uma mulher?

O cérebro. Peitos e pernas ajudam, mas não vão a lugar algum sem a cabeça.

E para um passarinho?

Só olho pro meu próprio.

Nunca ficou comparando no banheiro do colégio?

Não. Quem não confia no próprio instrumento não deveria nem ter um.

Você passa muito tempo no banheiro?

Tá perguntando se eu sou punheteiro?

Não, quero saber se você passa muito tempo no banheiro. É uma pergunta simples.

Gosto de ficar rascunhando posts de madrugada no banheiro, por isso, sim, passo muito tempo lá.

E o que te leva a pensar que determinada coisa vale um post?

Se me chamou a atenção e ficou martelando na minha cabeça, definitivamente, vale um post. Não gosto de perder idéias.

Além de perder idéias, o que mais você não gosta?

Do mundo pela manhã, tirar os chinelos e ser interrompido.

E o que você gosta?

Criar, manter a cabeça em constante atualização. E da minha cueca de bolinhas. Gosto de você também.

Isso eu já sabia :P Vestiria sua cueca de bolinhas pra mim?

É um convite?

É uma pergunta.

Depende do que você vestiria pra mim.

Engraçadinho. E o que te faria descer o cacete em alguém?

Pra me tirar do sério a esse ponto, só fazendo alguma coisa contra minha mulher ou meu moleque.

Então você é um cara tranqüilo?

Tranqüilo não me define.

O que te define, então? Pra fechar.

O que eu escrevo me define. O modo como minha cabeça funciona me define.

Alguma consideração final?

Eu não sou o cara do fio-terra.

Bonal ou Grefogo?

Fifa ANTA coloca no seu site o Botafogo como time do Rio Grande de Sul.

Comássem, Bial? O Glorioso não fica mais em General Severiano? Fica onde agora? Devo chamá-lo de Glorioso da Avenida Guaiba? Teremos um Estádio em Porto Alegre? O Engenhão Monumental?Ou o Gigante Caio Martins?

Cada vez mais difícil acompanhar jogos do Fogão. No Rio vá lá. Mas Porto Alegre é longe pra dedéu. Espero que o Glorioso vença aí um Gauchão...pelo menos.

Fiquei confusa.


via: Globo Esporte

O Homem Ideal

 
O título dessa postagem é uma farsa. Não existe homem ideal, nem mulher. Não existe ser humano ideal. Fato. Todo mundo é feito de erros e acertos, defeitos e qualidades.

Cabe a você, amiga desiludida com a machaiada, aprender isso. Não existe isso de príncipe encantado. Existe príncipe. Ponto. Já é uma grande coisa pra fazer a Grace Kelly, toda trabalhada na fineza real. Mas mesmo com sangue azul, certeza que o gato tem defeitos. Esquece datas, deixa a toalha molhada em cima da cama e conta uma mentirinha de vez em quando.

É certo que, para mim, que já percebi faz tempo que idealizar homem é PURA perda de tempo, pelo menos uma característica é essencial no macho da espécie. Homem tem que ser...homem. Sim, queridos, vivemos em épocas diferentes, onde o papel de mulher e homem já não tem muita diferença.

É no saber ser homem que a gente separa os meninos dos...HOMENS. Parece redundante, mas não é. Analisemos: homens são fisicamente mais fortes, mais resistentes e mais rápidos, são fabricados para serem predadores, caçadores e para cuidar de você, menina bonita.

Quando eu digo cuidar, não quero dizer sustentar, abrir o vidro de picles, trocar a lâmpada ou o pneu. Até por que, quero crer, que hoje em dia QUALQUER linda consiga fazer isso tudo. Sim, queridos, eu sei trocar pneu graças ao carro macumbado da minha prima, que cumpriu a incrível façanha de furar três diferentes pneus em menos de duas semanas. Duas dessas vezes na praia, o que rendeu a cena surreal de quatro meninas de biquíni trocando pneu na estrada entre Arraial do Cabo e Cabo Frio, e dispensando ajuda de todo carro que passava e parava.

O "cuidar" que eu digo são pequenas coisitchas, como trocar de lugar com a moça na calçada pra ela andar do lado de dentro, chegar em algum lugar e passar a mão na cintura dela, mostrando pra todo mundo ali que a gatinha tem dono, abrir a porta do carro. Sim, lindezas da tia, ser cavalheiro nada mais é do que saber cuidar da sua pequena.

Sabe aquela velha máxima que o que todo homem procura é uma dama na sala e uma puta no quarto? Vale pra cuecada também. Fato que o homem que sabe ir de cavalheiro a cavalo é altamente gerador de água, ênfase na palavra SABE, afinal a arte é para poucos, infelizmente.

Leitores fofos, a arte de ser um cavalo na cama exige treinamento duro, é uma arte milenar e precisa desenvolvida pelos Cavaleiros Tchecos do Monte Sněžka. Mas eu conversei com Kryštof, um truta tcheco e ele me deu dicas valiosas para passar pra vocês, gatinhos.

 Toda matilha precisa de um macho alfa. Assim como toda mulher.

1. Você é o macho alfa, logo você manda.

Uma vez, eu estava observando um rapaz ajeitado. Ele estava com a namorada/mulher/cacho, mas enfim, olhar não tira pedaço. O cara estava comprando alguma coisa e ao se dirigir ao caixa, pediu a carteira dele pra moça, que a tirou de dentro da bolsa, abriu e deu o dinheiro pra ele.

Broxei na hora.

Amor, a carteira é sua, o dinheiro é seu. Parem com essa mania ESCROTA de deixar sua mulher carregar a carteira na bolsa dela. O bolso de trás da sua calça ou o de dentro do seu paletó foram enviados pelo Papai do Céu para que você exerça sua masculinidade.

Dê o controle a uma mulher e você nunca mais exercerá seus direitos de macho alfa. Fato.

O exemplo da carteira é bobo, corriqueiro, mas é verdade, é assim que começa. Primeiro a carteira sob controle dela, depois a mesa de centro da sua sala tem paninhos, depois você vai ter que comer todo tipo de verduras e legumes que ela achar que deve.

Parabéns, você acaba de ganhar uma segunda mãe! E a menos que você tenha taras esquisitas, ninguém quer foder a própria mãe. Quando você dá o poder a mulher nessas coisinhas bobas, você atiça o instinto maternal dela e fica sem sexo selvagem pro resto da vida.

 Já pensou se a mulher conduzisse no tango, que #fail seria?!

2. Você é o macho alfa, logo você conduz

Sexo é como na dança, o homem deve conduzir. Não estou dizendo que a mulher vai ficar paradinha lá aguardando as diretrizes, por que pra isso basta uma boneca inflável. Mas saber conduzir é parte essencial da arte dos Cavaleiros Tchecos.

Conduzir inclui mandar. Sim, queridos, dar ordens. Não é pedir por favor. Nem com jeitinho. MANDAR.

"Me chupa, por favor?" - Pego minhas coisas e vou embora.

"Me chupa!" - Eu fico e cumpro a ordem.

Notaram a diferença? Ninguém quer dar pro operador de tráfego da CET, mas saber abrir a boca e dar ordens em momentos cruciais faz toda a diferença. TODA!

Pega meeeermo.

3. Você é o macho alfa, logo você é mais forte

Fisicamente mais forte, como eu já disse. Você pode ser um cagão que não aguenta um cortezinho no dedo, mas por favor, guarde isso pra você. Na cama, faça valher sua superioridade física e pegue com força, não se importe se a coxa da bunita vai ficar roxa no dia seguinte. Encare as marquinhas como um troféu, uma lembrança pra ela passar o resto do dia seguinte suspirando.

Puxar cabelo (de leve, animal, não vai arrancar tufo da cabeça da menina), jogar na cama, rasgar a roupa (é bom assuntar antes pra ver se a mina não vai virar no capeta por você ter rasgado algo muito caro) e dar uns tapinhas (TAPINHAS, queridos, não é pra descer o sarrafo na mulher) vai mostrar a ela quem é que está no comando ali.

Fazer sorrir é a chave do sucesso.

4. Você é o macho alfa, logo pra sorrir, tem que fazer sorrir.

Não adianta você mandar, conduzir, agarrar e depois ser aquele #fail sexual que todas nós já conhecemos um dia. Ser um cavalo na cama não é ser egoísta, fazer o que tem que fazer, se satisfazer e virar pro lado.

O homem que domina a técnica da cavalice é sempre muito seguro de suas habilidades. Macaco velho, esperto, que tem certeza que se deixar a moça no ponto, ela libera TUDO. Não vai precisar ficar mendigando uma posição mais arriscada, nem um boquetinho com direito a gozar na boca, nem o tão sonhado furico.

Vale a máxima: "água morro abaixo, fogo morro acima e mulher querendo dar, ninguém segura". Fez sorrir, amigo? Certeza que vão lhe fazer sorrir de orelha a orelha em retribuição.

Quatro passinhos básicos e simples, tirados exclusivamente do Manual para o Homem Cavalo dos Cavaleiros Tchecos do Monte Sněžka. Para você fazer valer sua posição de macho alfa.