Enfia o Algodão Doce no Cu

Esse Campeonato Brasileiro está aprontando muitas confusões. Do tipo SPFW jogará Copa do Brasil cos pobre, Renato Gaúcho voltou a comer gaúchas, Zico falou que o Flamengo vai cair e não quer estar perto pra ver (AFINOU para os leigo), Sexy Hot não quer mais saber de jogar, somente cultivar o bigode para abudabi e Botafogo tem chances reais de jogar uma Libertadores.

Libertadores, apenas isso, não título.

O G4 era G3, dae virou G4 e se nenhum brasileiro sapecar a Rainha dos Caminhoneiros ~Sulamiranda~ continua G4. Mas o Botafogo é todo cagado, periga ficar em quarto e um brasileiro filho de uma polenteira ganhar esta merda. Mas enfim, vamos trabalhar com a hipótese da sorte rondar General Severiano.

Se a gente conseguiu ficar no gargalo dos campeões mesmo empatando 8 rodadas seguidas, jogando cada partida com 5, 6, 7 desfalques, não custa nada manter mais um pouco o improvável. Ajuda também se a turma do amendoim alvinegro parar de reclamar de tudo. PQP QUE GENTE CHATA DO CARALHO VIU. Não gostou, muda de time. Gostam de reclamar de tudo. Quem era ídolo até semana passada, hoje é vilão. TÁ LOCO LÚCIO FLÁVIO MELHOR MEIO CAMPO. Nem é, mas eu curto Lady Lu e defendo ok.

E o que o algodão doce no furico tem a ver com tudo isso? Muita coisa. Apenas torceremos.

Tá achando que futebol é bagunça?

Vem lá o menino pobre, joga bola, ganha destaque, ganha fama, faz anúncio de salsicha e ganha dinheiro. Isso acontece TO.DA HO.RA. E sempre tem um féladaputa da imprensa pra falar que "fulano é novo Maradona", "beltrano é novo Pelé". É a imprensa que cria monstros. Dá a luz, cria, mas depois não quer embalar.

Se o Neymar, hoje, se acha no direito de desrespeitar seu superior imediato na frente dos adversários, da torcida e das camêras de TV, é por dois motivos:

1 -SIM, ele deve ser mesmo um tremendo cuzão (basta olhar o corte de cabelo);

2 - O câncer que é a imprensa esportiva. SIM, por que se você lesse, ouvisse e visse toda a impresa *cof* especializada *cof* pedindo sua convocação para a seleção (mesmo você sendo um fedelho que nem pêlo no saco tem), você também se sentiria a última Coca do deserto.

O moleque joga bola? Joga. Muita? Sim. Excepcional? Não. Excepcional é meu pau de touca de crochê. Daê o que fazem? O elevam a altura de salvador da pátria. Dunga é mal por que não convocou Neymar. Dunga é burro por que não convocou Neymar. O Dunga foi muito é do esperto, isso sim! Não era preciso prever o que aconteceria pra saber que o menino não TEM UM PINGO de maturidade.

Eu não arrisco jogar pedra, papel e tesoura com gente imatura, que dirá uma Copa do Mundo.

O que esse MOLEQUE...MO-LE-QUE fez era sim, pra multa, suspensão, chamar na xinxa, puxar a orelha. Mas entende o Santos que o Reizinho da Vila pode tudo.

Parabéns Santos F.C. e imprensa esportiva, vocês criaram um monstro! (René Simões TM)


Ah, convocação pra amistoso da Seleção hoje. Neymar foi? CLAROQUENÃO....TÃO ACHANDO QUE MANO MENEZES É BAGUNÇA?

Aliás, o que tem de gente achando que futebol é bagunça....

Eurocopa 2012

FLORZINHAS. Só digo isso.

Histórias do Futebol - A Matemática da Dor

Não é história ainda, mas vai ser. Pais contarão pra filhos, que contarão pra netos, naquelas conversas que os rapazes se reúnem pra ter, na mesa da cozinha, tarde da noite, de 4 em 4 anos. Os mais velhos contam histórias de Copas passadas. Começam invariavelmente por 1950, o silêncio concreto do Maracanã. Começam pelo Uruguay.

Daqui há quatro anos começarão pelo Uruguay e terminarão no Uruguay.

Pais farão com filhos a matemática da dor. A soma de eliminatórias difíceis, time desacreditado, uma fila de 60 anos, um artilheiro, um Loco, um Capitão, um herói que carregou todos os corações de seu país nas mãos desesperadas.

A multiplicação da garra, da vontade de vencer, da torcida que se multiplicou, da coragem, da honra. A multiplicação da gratidão da torcida que reconheceu a luta da Celeste Olímpica

A divisão das alegrias com a torcida, maior que o próprio Uruguay.

A subtração. Ah, a subtração. Subtraem-se os sorrisos, subtraem-se os gritos, subtrai-se a competência da arbitragem. Subtrai-se do Uruguay o direito de disputar a final. Subtrai-se da América do Sul seu lugar de direito.

A matemática da dor Celeste na primeira Copa do continente Africano será retomada nas cozinhas, quintais, varandas e em todos os lugares onde os meninos escutam atentos às lembranças dos mais velhos.

Etnografia Indigena

Índios eram aquelas pessoas que viviam aqui antes do Cabral chegar com a primeira bola de futebol. Usavam shorts Adidas bem curtinhos dos anos 70 e plantavam mandioca.

Fim.


Agora vamos a Copa.

Copa do Mundo é aquele negócio que acontece de quatro em quatro anos, onde a população brasileira se divide em:

- 75% de pessoas que torcem para o Brasil;
- 5% de pessoas que torcem contra o Brasil só pra ser do contra;
- 15% de estudantes de Ciências Sociais que acham um absurdo o Brasil se preocupar com futebol enquanto gente passa fome (sendo que 99,9% deles jamais passaram fome ou fizeram algo REALMENTE relevante para mudar isso);
- 5% de homossexuais paulistanos que vão ao Reserva Cultural na hora dos jogos. *


Agora que já sabemos o que é Copa do Mundo e sua etnografia epicêntrica paunocucêntrica, podemos nos dedicar ao que realmente importa, a bola rolando.

África do Sul do Parreira segurou um empate com o México no jogo de estréia. Claro que todo mundo quer ver festa caseira logo de cara, mas era de se esperar. Parreira = bocha, bocha está contido em Parreira, não se esqueçam.

Uruguai correu, suou, brigou, como sempre, mas não conseguiu sair do 0 x 0 contra uma França combalida. Destaque para o cara de pau, Henry, pedindo toque de mão numa jogada. FASFAVOR NÉ HENRY! A Irlanda te ama. ALO URUGUAI, Loco Abreu tem que ser titular, senão cês tão tudo fudido.

A Argentina (minha aposta no bolão da firma) não foi bem nas eliminatórias, quase dançam pelo caminho e chegaram na South Africa desacreditados. Certo que o Maradona AINDA não sabe muito bem o que tá fazendo, mas é certo também que os jogadores dão sangue pelo Pibe, e isso pode contar muito. Mará não quer deixar barato com a imprensa e vai fazer de um tudo por esse título. CUIDADO GALERO COM AS ÁGUAS! Messi jogou contra a Nigéria tudo o que não jogou nas Eliminatórias. Eu acredito naquele lindo!

Inglaterra teve a manha de empatar com os EUA. Gerrard, aquela piada de Deus com os outros homens, marcou logo no comecinho, mas o goleirão Green tomou o peru da década, se enrolando com a Jabulani. Éééé, é preciso destreza para manejar uma jabulani. Rooney, o cearense, pouco fez. No final da partida apelaram pro Crouch com seus 5 metros e 20 e dá-lhe bola aérea. Não adiantou.

Alemanha assustou todo mundo jogando um futebol bem menos burocrático do que estamos acostumados. Uma seleção jovem, cheia de vontade entrou em campo contra uma Austrália muito fraca (porém cheia de caras legais. Sim, olhe para os jogadores de lá e veja se todos não parecem ótimos rapazes) e numa primeira fase cheia de empates e placares apertados, sapecaram logo 4 x 0 nos socceroos.

Sérvia e Gana foi um jogZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Holanda e Dinamarca, já conhecido como clássico das gostosas (tinha mulher gata a rodo...A RODO....A GRANEL...A SEI LÁ O QUE nas arquibancadas). Pra você, amigo homem do sexo masculino que conseguiu prestar atenção dentro de campo, até que não foi dos piores. A Dinamáquina não fez jus ao apelidinho carinhoso e fez até gol contra. 2 x 0 pra Laranja Mecânica.

O pessoal do Super Campeões aka Seleção do Japão surpreendeu e bateu o time do Distrito 9 aka Seleção de Camarões. MANDELA, FASFAVOR, SALVA OS CAMARÕES.

A atual campeã, Itália, mesmo turbinada com dinheiro da máfia e da venda de fogazzas na Festa de São Genaro, saiu perdendo para o Paraguai sem Cabanãs (força aí gorducho!) e conseguiu um golzinho cagado pra não ficar tão feia na foto. Mais um empate aí, amigos.

Nova Zelândia x Eslováquia só serviu para me bater aquela saudade gostosa da Tchecoslováquia. Abs!

Cristiano Ronaldo e mais 10 é muito bicha pra bater de frente com os negões da Costa do Marfim. O cu fechou quando Drogba entrou. Só digo isso. Mas, mesmo assim, um empatezinho sem gols Ó PÁ.

Espanha, a grande favorita de todos os entendidos de futebol que não entendem merda nenhuma de futebol perdeu da Suiça. Pique, não chora, o Ibra ainda te ama.

E finalmente Brasil e Japas do Mal aka Coréia do Norte. O Brasil ganhou de 2 x 1 (exceto na Coréia do mal, onde eles ganharam de 1 x 0 no VT comentado pelo Kim Jong-Il em pessoa), não jogou o melhor futebol do mundo, mas ganhou, ok?! Vão cornetar as putas que lhes pariram! Kaká tá obviamente sem ritmo de jogo, eu entraria com Nilmar contra os negões do Marfim, mesmo correndo o risco que lhe quebrem em 4 pedacinhos (viu, galero, esse era o jogo pro Adriano, negão x negão...mas tudo bem. Não vou chorar sobre o negão derramado), também arriscaria uma titularidade para o Daniel Alves. Mas no geral, não tem muito o que fazer, só esperar que aquela pressão da estréia contra um time extremamente fraco seja mesmo só isso, pressão e nervosismo passageiro.

Volto depois da segunda fase para mais etnografia indígena.


* dados do Instituto de Estatística Aplicada e Matemática Financeira Luterana do Alegrete

Coisas que a gente descobre no dia dos namorados....

De Caxias a Córdoba, a arte de invadir a privacidade alheia

Olá amigos do fórum, hoje, dia 13 de junho, acompanhando Sérvia e Gana, com fome e pensando no que farei hoje, senti vontade de partilhar os estranhos acontecimentos do Dia dos Namorados aqui em minha residência.

Tentarei antes, explicar a dinâmica dos prédios. São dois prédios, cada um com 3 andares e cada andar com 6 apartamentos. O terceiro andar do prédio onde eu moro é uma sodoma (brincs). Pessoal faz festa, se reúne dentro dos quartos pra beber, comer (entenda como quiser), ver filme, jogar truco, etc etc. Já o segundo andar logo abaixo da gente é calmo e tranquilo. Não conheço direito as pessoas que lá residem, exceto pelo truta from Alaska e uma guria.

O que eu também sei é que no segundo andar tem um rapaz um tanto quanto estranho. Achei que era matemático, mas descobri que é músico, não fala com ninguém, chega mudo, sai calado, come dentro do quarto. A guria também não é lá muito expansiva, mas se mistura, conversa, come na cozinha, circula pelos lugares, enfim. Ele é louco, ela é normal.

Há dois dias atrás, minha roomate argentina estava morando no segundo andar o que induziu o rapaz da recepção a lhe entregar a caixa de bombons com um cartão que ele achou no corredor do andar em questão. Enfim, a argentina desconfiou logo de cara que aquilo não era pra ela. Primeiro: as coisas escritas não faziam o menor sentido. Segundo: o envelope tinha as iniciais "MM" e "RG", que passavam longe das dela, "NB".

O que aconteceu foi que ás 22:00 hrs do dia 12 de junho, estavam seis pessoas dentro do quarto 35 (o meu) tentando descobrir quem era aquele casal que a gente nem fazia idéia que existia no hotel. Seis pessoas invadindo a privacidade de um casal que, aparentemente, sempre primou por isso. Demorou pra gente ter a idéia básica de ir olhar o livro de registros pra descobrir quem tinha aquelas iniciais.

Não deu outra, o músico maluco do segundo andar e a guria que lá reside são um casal. E a gente, provavelmente morreria sem saber. Mas ainda resta a dúvida: eles são mesmo um casal ou o cara é realmente um stalker psicopata que acha que ama a menina que dá bom dia pra ele de manhã? Ficaremos sabendo hoje quando a argentina for devolver os bombons da vizinha. Sim, somos fofoqueiros, mas somos educados, não comemos nenhum.

Feliz dia dos namorados atrasado pra quem tem namorado, pra quem não tem ou pra quem talvez seja só um stalker maluco.

UPDATE

Sim, a argentina foi lá devolver os bombons, a guria abriu a porta, olhou com cara de meldels, nem pegou o cartão na mão, só disse "não, não, isso não é meu" e bateu a porta.

Maluco detected.

Comeremos os bombons.

Centopéia dos Bróder

Trem da Alegria

Final do ano passado, me mostraram umas fotos de uma galerinha com a cara colada no rabo de outrem. Uma coisa muito mais fina que qualquer tentacle porn japa. Mas tá, lí a matéria que falava desse estranho filme e tals e ficou por isso.

Até que uns dias atrás um lindo e sensual do Tuíter estava alvoroçado com a centopéia humana. Bastou para que eu lembrasse dessa peça única e de rara beleza no panteão da sétima arte.

Vamos a história, e digam se é possível não ter vontade de assistir: médico maluco sequestra turistas na Europa para realizar seu sonho de ter uma centopéia humana. Ligados pelo sistema digestivo. O seu, o meu, o nosso querido sistema digestivo começa na boca e termina no cu, right? Então se você quisesse fazer um loooongo sistema digestivo, o que faria? Costuraria boca x cu x boca. Passei horas pensando em como o roteirista chegou nisso tudo.

"VAMOS FAZER UM FILME ASSIM COSTURA BOCA CU E BOCA E FAZEMOS UMA CENTOPEIA E VAI SER MAIOR LEGAL E GERAL VAI CURTIR"

A mente criativa definitivamente funciona de maneira misteriosa. Também fiquei refletindo sobre as filmagens. Quanto tempo será que a menina ficou com a cara enfiada na bunda do japonês? Eu ia ficar rindo o tempo todo, afinal estou com a cara afundada na buzanfa do samurai, meu povo. NÃO TEM CONDIÇÃO.

Tirando esses questionamentos acerca da realização do filme, achei deveras divertido. Exceto a parte onde eu realmente achei que o rabo do japa ia rasgar enquanto ele subia as escadas praticamente carrregando as duas gurias. E você, seu lindo, já carregou uma monera pelo furico? Tenso.

No mais, recomendo fortamente para os bróder e quem não assistir, não é bróder.

PS. o japa caga na boca da guria do meio, ok. Estejam avisados.

Tricolor Celeste

"Obdulio Varela não amarrava as chuteiras com cadarços, e sim com as veias" - Antonio Maria

"O melhor doping do mundo seria extrair da camisa celeste o suor dos uruguaios" - Jô Soares

"O Uruguai parece uma foto envelhecida na parede de um restaurante escuro. Tem história, tem charme, tem alma. Tem futuro?" - Mauro Beting

"Eu guardei essa camisa durante muito tempo. Ela reprensenta o meu país. Eu quero agradecer por poder entregá-la ao São Paulo." - Pablo Forlán em seu jogo de despedida ao entregar a Celeste a Henri Aidar.

"O problema é a bola brasileira, muito diferente da uruguaia. Ela vai e não volta." - Pedro Rocha

"No intervalo, o Darío pediu a palavra de novo. Falou que era para a gente esquecer esse negócio de Atleta de Cristo. Pelo menos, por enquanto. E para começar a dar pancada porque a coisa estava feia. Viramos por 3 a 2." - Gilmar Rinaldi sobre Darío Pereyra.

"O que se via ali no centro de treinamentos não era um grosso tentando melhorar sua técnica. Era um homem ferido, humilhado e preso em uma cidade onde cabem três vezes a população de seu país, gritando, sem emitir sons, em busca de dignidade." - Luís Augusto Símon sobre Diego Lugano.

Os trechos acima foram retirados do livro Tricolor Celeste, do jornalista Luís Augusto Símon, e que conta a trajetória (sempre difícil) de quatro figuras importantes na história do São Paulo Futebol Clube, os uruguaios que marcaram o tricolor paulista: Pablo Forlán, Pedro Rocha, Darío Pereyra e Diego Lugano.

Desde o lançamento do livro fiquei de olho no material. O futebol dos meus vizinhos aqui muito me interessa. Quem me conhece sabe que sou fã incondicional da bola rolada na América do Sul. Finalmente tive a oportunidade de ler, de uma tacada só, o livro é curtinho, são 105 páginas de pura sedução. Li esperando um vôo.

Duas passagens em especial me emocionaram, tive que dar aquela enxugadinha nas lágrimas de leve (por que, sim, o futebol me emociona, enche meu coração). A história de Pedro Rocha, mais pelo seu atual momento, sofrendo com uma doença degenerativa e a de Lugano, de desacreditado zagueiro do presidente a ídolo da torcida, campeão mundial.

Leitura obrigatória não só para são paulinos, principalmente a turminha da Era Raí que não conhece 80% da história do próprio time, que não sabem da fila a metade, mas para amantes do futebol em geral.

Gremistas Lindos são Melhores que Abacaxi

Eu tinha na minha cabeça que esse não seria um final de semana qualquer. Bom, não foi. Mas não pelos motivos que eu pensei. Achei que minha confusão toda se daria no Domingo, tentando descolar um ingresso para adentrar o Olimpique.

As coisas começaram estranhas já na Sexta-Feira. Enquanto assistia Vende-se Uma Rosa com Aroma de Café, ou whatever seja o nome da novela do SBT, descobri que meu vizinho de tenros 18 anos, fala mansa e kinda tímido foi atendente de sex shop em Ijuí antes de vir para Porto Alegre. Qual não foi minha surpresa ao descobrir que ele tentava adivinhar o sabor das bolinhas aromáticas pela cor de cada uma. E errava todas. Afinal amarelo só pode ser abacaxi, nunca maracujá. Maracujá não combina com putaria. Tampouco abacaxi, mas enfim...

Depois de conversas elucidativas sobre sair correndo pra comprar pilha para o cliente que queria ver o vibrador funcionando, parti para o pico da noite, o Opinião, onde mulher não pagava e cerveja era dose dupla até meia noite. Cerveja free até meia noite, resumindo, a gente bebe Polar até pelo nariz para não desperdiçar os R$3,50. Muita mulher e muita bebida resulta sempre em banheiro lotado, mas sou carioca maloqueira e sem vergonha e furei fila. A gente inventa que ta grávida, que tem um câncer nos rins, enfim. O fato era que ainda batiam onze badaladas noturnas e uma loira de roupa de oncinha já vomitava na lixeira. E ela passou a noite toda lá. ParaBendis para quem estraga a noite das amigues!

A pergunta é, por que diabos eu estava no Opinião num dia lotado de rachas vestidas com roupas de oncinha? Simples, era de graça e meu chefe, aquele que paga o meu salário no final do mês tava tocando aquela noite. Como eu não visto roupa de oncinha e sim, short de índio (“hummm e esse shortinho ai” – rapaz do bar no meio do caminho, um erudito) eu acabo destoando um pouco nesses ambientes, mas não me incomodo. Já que to chamando atenção, vou dançar bizarro, com direito a robot dance (my name is Jearl) e outras coreografias menos votadas.

Sim, a banda tocou. Tocou uns lances gaúchos que eu desconheço (na próxima pedirei Eu Tenho Uma Camiseta Escrita Eu Te Amo), tocou uns lances bizarros tipo Shakira. VER O HOMEM QUE PAGA TEU SALÁRIO TOCANDO SHAKIRA...tipo, seicho-no-ie não faria igual. Yoga, meditação, dinheiro, pizza e gremistas lindos não trazem tanta satisfação a alma. MENTIRA. Gremistas lindos são melhores.

Depois da banda dele, veio outra banda. Cujo vocalista usava tranças (não, não somos da mesma tribo) e calças de couro daquelas que tem que pôr talco pra entrar (Ross TM). Tocaram músicas. Ou coisas parecidas com músicas. Ou coisas que tentavam parecer música. Foi estranho e a loira continuava vomitando no banheiro.

Sou da opinião que o Opinião é um lugar estranho. Mas, aquela coisa, precisava experimentar para emitir opinião.

Sábado de manhã fui assaltada perto de casa. Foi um assalto muito simples, gostaria de contar toda uma história envolvendo machadinhas (@izzynobre TM) mas tudo que posso oferecer é uma cotovelada no esterno. Novamente estou sem documentos, caso morra serei enterrada como indigente, e novamente meu dinheiro está preso no banco. Conheci o luxuoso interior de uma viatura da Brigada que me levou para um passeio pelos pontos turísticos de DORGAS de PoA. Lírico.

Fiz meu B.O. na 1ª DP, também conhecida como Lugar Mais Quente da Face da Terra, mesmo quando está 8° C. Daí dormi o dia inteiro.

Domingo acordou desanimado, mas vesti minha camisa do Grêmio e saí por aí. Brinks. Fui até a sala. Depois do assalto, pobre, e desgostosa, desanimei ir no Olímpico. Puta besteira da minha parte, pois cambistas estavam queimando ingresso a preço de banana (E QUEM GOSTA DE BANANA É MACACO, BEIJOS). Mas acompanhei na santidade do lar junto com o ex atendente de sex shop. Findado o jogo, Grêmio campeão Gaúcho de 2010, bora comemorar de leve no bar/estacionamento. Um estabelecimento colorado, com certeza, mas que sempre me recebe bem. Algumas cervejas, casa, dormir em outro quarto, acordar atrasada e trabalhar ainda com a camisa do Grêmio.

Sério. Chegar em casa eu preciso tomar banho.

Bem Vindos ao Inferno

Certa vez me falaram que Grenal não se torce, Grenal não se cria expectativa, Grenal não tem favorito...no Grenal você só espera que alguém não esteja num dia ruim. Na semana de Grenal não tem Libertadores, não tem Copa do Brasil, não tem guerra civil, terremoto, tsunami, tempestade de areia, volta de Cristo ou qualquer outra coisa que seja mais importante.

Ontem passei pelo meu primeiro Grenal de decisão aqui em Porto Alegre. Acompanhada de um gremista do interior do estado e uma paraense, que mesmo sem entender bulhufas de futebol, torceu como se a vida dela dependesse daquilo. E mais um indiano e um uruguaio, que para serem do contra, fizeram aquela forcinha de torcer pras Coloridas. O indiano, na verdade estava deprimido por que seu time de cricket perdeu o final do campeonato...ou algo do gênero.

Até os vinte minutos da etapa inicial, Grêmio e Inter dividiram o campo direitinho, como bons co-irmãos que são. Mas dos 25 em diante o Grêmio resolveu relaxar. Empatar no aterro nem era uma idéia tão de jerico assim. O problema de jogar com o regulamento debaixo do braço é que você se acua do meio pra trás, não segura bola e fica dependendo única e exclusivamente do seu goleiro INACREDITÁVEL (O Victor tem que trocar de cueca TODO intervalo...CERTEZA!). A gente já cansou o cu de ver time que resolve segurar resultado se PHODER lindinho nessa história.

Mas como na partida contra o Avaí, o Tricolor entrou no vestiário um e saiu outro. Vai saber qual o despacho que Pastor Silas arria no chuveiro, mas vem dando certo. Se ele xinga a mãe do Mário Fernandes, a irmã do Borges e o namorado do Jonas (BRINKS) tantufas...que continue, pois está funcionando. O ideal, claro, é que o Grêmio rendesse gostosinho os 90 minutos, mas pelo menos anda se salvando nos 45 finais.

Segundo tempo foi azul. "Bem vindos ao inferno" era o que dizia uma faixa da Guarda. Inferno azul, inferno pra macacada que viu o rival abrir uma vantagem considerável na casinha deles. Oh dó! Inferno delícia esse, hein...gremistada adorou, comeu o pão que o diabo amassou e lambeu os dedos.

Gauchão só acaba quando termina, claro, como tudo no futebol. Mas com uma vantagem dessas, Olímpico lotado, fica díficil já não ir comemorando.

Eu vou Domingo...vocês vão?

PS. Não vão queimar o pobre do Neuton. É só um moleque que jogou bem um Grenal. Não é um enviado divino nem a salvação da Azenha.

Olha a festa, Muricy...

Tava bebendo aquela Polarzinha de praxe no bar/estacionamento ( agradecimentos eternos a @faneinbox ) e conversa vai, conversa vem com um colorado que reside no mesmo prédio que eu (por que SIM, EU MUDEI PRA PORTO ALEGRE E CONTINUO CRUZANDO SÓ OS MACACOS), ele me diz "Mas bah, guria, que esse Fossati vá pra puta que o pariu, Muricy já devia chegar amanhã".

Vou te falar tranquilo: Fossati é fraquinho pra caralho, todo mundo sabia disso. Menos #ASLOCKA dos dirigentes macacais and Fluminense....Fluminense tem histórico de peidar pro Fossati.

MURICY OS MACACU TE DESEJA E EU TAMBÉM (mas só depois do Grenal)

Pintou Campeão!

Sim, eu sei que começa Libertadores e eu fico ALOCKA do meu cu e falo "pintou campeão" a cada jogo. Já falei pro Once Pêssegos em Caldas, já falei pro Nacional e ontem eu falei pro São Paulo Futebol, Petecas e Glitter. Mas diferente das outras vezes, eu falei sério.

A vida do SPFW na Libertadores nunca é fácil. A torcida pau no cool deles não quer saber se eles são campeões brasileiros um trilhão de vezes, eles só querem Libertadores. E enquanto o time não convence, eles não se dão ao trabalho de sair de suas mansões, com seus carros importados e ir tomar Evian com limão siciliano na área VIP do Morumbicha. Então, o São Paulo, que vence, mas não convence segundo a Flaprensa, amarga sempre um início de Liba melancólico, com estádio vazio e cornetagem atroz.

Ontem não foi diferente, Morumbi apático para os padrões de competição internacional. Mas quem não foi, perdeu (#renatogaúchofeelings). Dagobosta cabeceou uma que veio parar aqui em Porto Alegre. Não pediu os 10% de volta, mas mostrou a barriguinha galega.

Uóxitão do alto de sua beleza rústica, fez aquilo que faz uma vez por ano. TABELOU, tabelou pra gol. Depois saiu correndo pra cagar. Acontece.

E nessa Libertadores de times estronhos, um São Paulo que vence, mas não convence vai muito mais longe do que a gente pode apostar.

Sei lá, mas pintou campeão.

Show do Intervalo

Trocentelhões de coisas acontecendo ao mesmo tempo na minha vida...algumas boas, algumas ruins, algumas mais ou menos. Mudanças drásticas, novas perspectivas, enfim, elementos da vida que todo mundo já teve que encarar vez ou outra.

E fiquei aqui pensando, entre fazer algo decente, de coração, como sempre fiz por aqui, ou jogar qualquer coisa no ar só pra encher linguiça, eu prefiro manter a qualidade. Mas infelizmente, no momento, tenho preocupações mais urgentes. Então, fiquem com o tira-teima, o placar da rodada e a pergunta do internauta, que eu vou fazer aqui o meu Show do Intervalo.

Espero voltar a ativa o mais rápido possível. Esperem novidades!

Amo todos vocês (os gremistas mais que os outros, mas tudo bem :P ).

Listinha Pra Passar Vontade e Alegrar os Olhos

Eu não sou designer, nem pretendo me tornar uma designer, mas gosto de ver coisas bonitas. E quem não gosta? Fotografias, ilustrações, toy arts, gadgets que mais parecem peças de museu...eu gosto de compilar essas coisas para alegrar os olhos e passar vontade todos os dias.

Meu GReader é basicamente composto de blogs de design, futebol, traquitanas japonesas fofas, gadgets que eu nem sei pra que servem mas são lindos e blogs dos trutas. Comentei isso no Tuíter e o @F_Xavier pediu algumas indicações desses blogs. Resolvi pôr aqui pra todo mundo aproveitar. Ou não.

O título do blog é bastante auto-explicativo :P

Ele/ela/criatura estranha que não decifrei, vai atrás de coisas antigas e cafonas, o famoso kitsch. Tem desde coisas bizarras extreme até trequinhos simpáticos que eu encararia numa boa.

Aqui você não vai ver coisas bonitas, como o próprio nome diz é #fail. Coisas que nego tenta fazer e saem muito errado. Para mim, que não tenho habilidade para fazer nada, é um alívio ver que tem gente se lascando nas artes manuais.

Mais um com atualizações diárias. Principalmente sobre decoração e arquitetura.

A Etsy agrega diversos artistas e lujinhas que (em sua maioria) fazem e vendem coisas muito legais. A EcoEtsy reúne o que há de melhor da turma verde do bagulho. Quem reduz, reutiliza e recicla de forma bacana tem lugar por lá. 

Tudo o que há de mais incrível, lindo, fofo, moderno e diferente para festas. E sem aquele ranço escroto que TODO blog sobre festas e/ou casamentos tem. Sério...não tem nada mais odioso do que blog sobre preparação para festas de casamento.

Sempre uma imagem nova para inspirar a caboclada.

Dedicado única e exclusivamente ao design minimalista. Coisa de gente blasé.

Uma mistura divertida de culinária, design e o que mais a autora gostar.

Papel...papel...papel...e eu fiquei com preguiça de tirar o "home" do logo tá!? :P

Ilustrações e bagulhinhos fofos. Tudo supah cute exatamente como indica o nome.

Um paraíso nas internets pra quem curte designe e tipografia.

Uma viagem e tanto pelo design de embalagem. Um dos meus favoritos, pra apreciar sem moderação.

Camisetas. E não existe um ser humano normal que não curta uma camiseta diferente.

Eu acho que muitas vezes, comida está diretamente ligada a design. A gente come com os olhos e quando o trem é bonito, o gosto parece ficar melhor. Nesse blog só as coisas mais fofinhas, daquelas de fazer "ooooooow" antes de mandar pra dentro.

Eu já passei meus olhos por dezenas de blogs com produtos para bebês e crianças, mas esse é, de longe, o melhor. Tem desde coisas que você compraria para o seu filho/irmão/sobrinho até aquelas que você pensa: "poxa, na minha época não tinha disso".

Roupas e acessórios feitos por nerds para nerds. É o que eu mais passo raiva por ser pobre ao ler :(

Toy art, ilustrações, moda e japonices em geral. Muito colorido, cuidado com a epilepsia fotossensitiva!


Peguei os que gosto mais, e os não tão manjados, como o Bem Legaus, que é ótimo, mas até minha vó já conhece. Espero que vocês aproveitem!

Deus Não Tem TV a Cabo

Deus, apesar de ter muitas coisas, tais quais planetinhas, galáxias, estrelas e várias outras quinquilharias divertidas, não tem TV a cabo. Na verdade o Todo Poderoso só dispõe de três canais: Weather Channel, onde ele acompanha as trapalhadas de São Pedro e sua turminha da pesada; History Channel, por que sua memória já não é mais a mesma e o seu favorito: Jenny Channel.

Diferente dos outros dois canais, o Jenny Channel é interativo. Ou seja, Deus influencia diretamente na programação. E Deus, todos sabemos, é um fanfarrão, dono de um senso de humor peculiar (vide o ornitorrinco). Então, Deus quer rir...só que não é adepto do "quer rir? tem que fazer rir". É adepto do "rir da desgraça alheia". Por isso eu sou essa sucessão de fracassos, Deus precisa dar sua gargalhada diária.

Men plan, God laughs.

Deus é um moleque entediado com uma lente de aumento. Eu sou a formiga.

E antes que perguntem: não, eu não acredito em Deus, mas achei confortável ter alguém pra culpar pelas caramboladas que tenho levado ultimamente.

O Resto São Cinzas

Passei dois dias digerindo a piaba que o Glorioso de General Severiano tomou da Mulher Melancia (AKA Dodô) e sua turma da colina. Não vi o jogo, acompanhei pela Rádio Globo...até o fim. Como faria se estivesse lá no Engenhão, debaixo de chuva, até o fim. Vi os seis gols no dia seguinte, depois de muito relutar e fugir dos noticiários.

Moro em São Paulo, não tive que me desviar das bancas de jornal, fugindo das capas dos jornais esportivos. Não encontrei flamenguistas, tricolores e vascaínos na rua pra me zuar. Mas senti a dor daquela humilhação como todo Botafoguense no país.

Acessei os sites esportivos como sempre faço, para me deparar com a cena daquele senhor ateando fogo na camisa do Glorioso. Oras, meu senhor (que não conheço e não faço a menor questão de conhecer ou de ler seu pedido de desculpas públicas) se querias chamar tanto a atenção para a sua dor, que tacasse fogo em seu próprio corpo. Disse isso nos comentários do post do @pcfilho sobre o acontecido e aqui repito:

"Sr. José Calixto Ribeiro, se o senhor está TÃO insatisfeito com o seu time (e não lhe tiro a razão pra isso em momento algum) compre um litro de gasolina, jogue na cabeça e acenda um fósforo. Mas desrespeitar assim, a camisa do MEU TIME, não senhor."

A síndrome do vira-lata Botafoguense. Não bastasse a vergonha extrema dentro de campo, esse cidadão arma nossos rivais com mais munição para chacota. Vamos todos bater palmas para o Sr. José! ¬¬

A síndrome do "meter os pés pelas mãos" Botafoguense. Demitir um técnico competente em início de temporada em razão de um episódio (quero crer) atípico e isolado e trazer um "técnico preguiçoso, flamenguista, que só vai durar até o fim do Carioca", como bem disse o @pinheiroandre

Vida que segue. O resto são cinzas de uma noite pra esquecer.

Dos Sonhos Loucos que Temos - II

Revendo uns posts antigos do blog, achei esse em que relato um sonho envolvendo Madonna, Chandler Bing e Ivan Reis (Ivan, pros civis que desconhecem, é desenhista de gibis, atualmente empregado via CLT com direito a 13º pela DC Comics). Sei que o @Biscoito também gosta de relatar em seu brog sonhos estronhos que ele tem, não sou só eu que faço isso...

Esses dias passados tive dois sonhos bizonhos. No primeiro sonhei que iria casar com Ronaldo Fofomêno, recém-contratado pelo Grêmio. Mas na verdade, eu gostava mesmo era do irmão dele, que no meu inconsciente doentio, era um conhecido meu, torcedor do Coritiba e que atende pela alcunha de Groucho.

Ontem sonhei que estava num tipo de clube de campo, chamado J.Noronha...vai vêno...e que lá tinha uma piscina de chimarrão. @Viniciusc estava lá acompanhado de uma gatinha e eu estava acompanhada do meu gatão, que por sinal, tava meio bêbado e queria arrumar treta com um paulista que falou mal do chimarrão.

Deve haver uma explicação razoável pra isso...eu acho. Nunca se tem um Pedro de Lara pra fazer interpretação de sonhos quando se necessita.

Si Habla Español

O ano acabou daquele jeito pro Botafogo...ficamos, mas a duras penas. Vai saber o quanto a coca colombiana não ajudou, néam? Mercosul tá aí pra isso, um hermano ajuda o outro, uma troca constante de mercadorias, lícitas e ilícitas. E na lista de mercadorias estão os jogadores de futebol...um argentinozinho aqui, um uruguaio ali, um chileno acolá...

Logo após o fim do Brasileirão, rumores de que o argentino Ariel do Coxa estaria vindo para o Glorioso de General Severiano . Meus olhinhos brilharam...sim, BRILHARAM, apesar da média de gols do hermano no Campeonato. Mas, vamos combinar? Quem se virou com Reinaldo Chinelinho topa qualquer parada! E Ariel é casca grossa, ardido, gosta de bater...meu tipo de jogador. Mas as negociações pararam por aí, o Fluminense e sua UniMEDO botaram olho grande e nada mais foi dito.

Com a ida de Castillada para o Deportivo Cali (vá com Deus e pela sombra!) e o impasse do Ariel, eu fiquei virtualmente sem um gringo pra chamar de meu. Um argentino, um uruguaio, um peruano que fosse :( .

O fim do ano veio, o Natal, as festas, a virada e como sempre, em trânsito, eu perdi as melhores notícias. Enquanto desviava das cuias no Parque Farroupilha, a diretoria do Glorioso trazia El Loco Abreu...SI, SI, o próprio, que pouco fez no Grêmio, mas que colocou a Celeste pra correr pelas savanas africanas esse ano.

E não é que o ômi veio mesmo? Com direito a festinha especial com o Velho Lobo, recepção calorosa no Galeão, camisa em pré-venda e confiança da torcida. Façam aí todas as piadinhas, já as ouvi de trás pra frente, mas quem fechou o ano achando que a maior contratação do Botafogo seria Renato Cajá e abriu com El Loco tem mais é que ficar feliz.

Pronto, eu já tinha um gringo pra abraçar. Mas como a Estrela Solitária resolveu dar aquela passadinha na bacia das almas da Azenha, eu ganhei mais um gringo pra chamar de meu. Herrera, sim, aquele, Casigol, ídolo eterno da Fiel Torcida, desembarcou hoje no Hell de Janeiro pronto para marcar presença em General Severiano.

Não contente, o Botafogo pode trazer Perea (uma merda, vamos combinar) e Ortigoza, que seria uma contratação de bom tom. É, o Ariel não veio, mas tá chegando bastante gente hablando español e num ano que eu achei que morreríamos sem contratação alguma e sorrindo amarelo com Cajá, Somália e Marcelo Cordeiro (obrigada, Coloridas ¬¬).

O presidente, Mauricio Assumpção diz que sua meta é estar disputando uma Libertadores até o final do seu mandato, ou seja, três anos, enquanto isso, vamos aprender a hablar español.