Histórias do Futebol - E a Taça Sumiu...

Faz tempo, muito tempo, mas o negócio é que em 1911 o Campeonato Paulista virou A ZONA. Tudo graças a A.A. Palmeiras que fez a diva e arrancou a cueca pela cabeça.

Depois de protagonizar a maior zebra do campeonato, perdendo do Germânia por 4 x 3, inclua aí dois gols do então jovem Friedenreich (com apenas 19 aninhos), a Associação Atlética das Palmeiras virou no cão, criou um babado, fez várias reclamações infundadas de irregularidades durante a partida e como acabou não sendo atendida, retirou-se do recinto.

Não só abandonou a competição no meio, como levou embora o troféu consigo. Alegando que após três vitórias, a taça era sua por direito. Esconderam tão bem a taça que ela só voltou a ser achada em 1932. Isso mesmo, duas décadas depois.

Procuraram tanto tempo pra nada, já que ela foi derretida por conta de Revolução Constitucionalista no mesmo ano. ¬¬

Lady Gaga para Maxim

Lady Gaga toooooda boa e trabalhada no S&M para a edição mais recente da revista Maxim.

Adoro a linda, mas ela sempre tá parecendo um traveco. Porém, dessa vez não, aházou e tá super céquici. Se eu tivesse pipi, comia. Fácil!

GreNal a Distância

Todo mundo sabe que eu costumo comentar as rodadas pelo Twitter, mas como tinha MUITA coisa pra falar, achei melhor fazer um post logo.

Vamos por partes pra ninguém se perder.

Nacional 0 x 0 Palmeiras

É, o Verdaço perdeu essa chance na Libertadores lá no Parque Antártica, tinha que ter assegurado uma vitória lá. Libertadores é cruel e não aceita deslizes.

Não vi o jogo todo por que esqueci que seria mais cedo e acabei pegando só o finalzinho-inho mesmo. Deu tempo de ver Marcão guerreiro quase cabecear com perigo na área dos uruguaios. Gosto do Parme, fico triste com a eliminação.

Obina, nem minha vó perdia aquele gol, tá?

Vai Curintia 2 x 0 Colorado mailindo do mundo

Não é segredo pra ninguém que estava torcendo com a alma e o coração para o Inter, fiz até promessa de trocar o background do Twitter por uma semana.

Primeiro tempo de jogo não dava pra afirmar quem jogava mais, os dois times apresentaram MUITA bola. Jogo bonito de se ver, o Inter toca a bola gostoso, jogam como um todo, como uma unidade (é um time, é assim que deve ser, APRENDAM!).

Guiñazu, que além de parecer bandido do Velho Oeste, é monstruoso dentro de campo. Puta visão de jogo! Taison joga horrores também, mas é moleque, precisa aprender a respirar e se acalmar, teria enfiado uns dois ali no Felipe se tivesse menos afobado. Lauro logo no começo do jogo fez uma Castillada que me deixou aflita, mas passou e acabou fazendo defesinhas de milagre no decorrer da partida.

Tite se cagou nas substituições, eu teria feito tudo diferente, ou não teria feito nada. Leandrão provou que nada mais é do que um grosso, 10 minutos, dois cartões, RUA! Puta ajuda pro time, hein? ¬¬

Vai Curintia fazia tempo que não apresentava um futebol que me convencia, mas jogou de igual com o Colorado no primeiro tempo e sufocou no começo do segundo, depois largou a mão um tico. Jorge Henrique, seu puto relaxado, no Glorioso você não jogava assim ¬¬. Continuo achando que Ronaldo precisa se movimentar mais dentro de campo, teria criado muito mais oportunidades.

Foda tirar essa diferença, fazer 3 gols no Beira-Rio e se segurar pra não tomar nenhum não é pra qualquer time, mas eu ainda acredito no Colorado Mais Lindo do Mundo. Estarei com o coração em Porto Alegre dia 1º. VAMO, VAMO, INTER!!

Grêmio 0 x 0 Caracas

Comecei assistindo os dois jogos ao mesmo tempo e torcendo de forma esquizofrênica para o Grêmio e para o Inter ao mesmo tempo, coisa improvável e impossível para muitos. Mas depois de alguns minutos, meio que desencanei desse jogo, voltava no Sportv2 só pra cumprir tabela e ver o que Tchequinho do meu coração estava fazendo por lá.

Jogo chato. Enquanto no Pacaembu, pegava fogo, no Olímpico tudo corria morninho, morninho. E não, não acho que o Grêmio tenha jogado pelo regulamento, foi ao ataque, não retrancou, mas empolgou tanto quanto o Penapolense aos domingos na Rede Vida.

Maxi Lopes continua sendo o Dagoberto do Tricolor gaúcho. Alex Mineiro tava todo errado, eu teria arrancado ele de campo antes. Time do Caracas joga nada, mas o Grêmio também não jogou pitrica nenhuma, e quem quer ganhar Libertadores, tem que fazer mais, os próximos possíveis rivais tem muito mais futebol que o time venezuelano.

Dei azar de estar na Sportv2 quando a Geral veio abaixo e os fogos estouraram aqui na vizinhança. Sim, acompanhei o gol do Vai Curintia pelos gaúchos, que sonolentos com aquele joguinho modorrento, estavam mais preocupados com o placar eletrônico do estádio. Jorge Henrique abria o placar em São Paulo.

O jogo em Porto Alegre começou com um atraso de uns cinco minutinhos, então ainda peguei o finalzinho, entrevistas no campo, e tudo mais. E depois de avistar o falecido marido de Suzana Vieira na arquibancada do Olímpico (O.o) tive o desprazer de ver um gremista com a camisa do Vai Curintia. Maloqueiragem é maloqueiragem em qualquer lugar do país ¬¬.

Achei anti-higiênico. Passarei umas semanas com nojinho.

Aguardo os comentários do Zé, corinthiano, maloqueiro e sofredor. Que deve estar rouco uma hora dessas.

Uma última bala no tambor...

Você olha pra ela, ela olha pra você.

E você sabe o que fazer.

Johnny, que não era músico, meteu-a na cabeça.

Johnny, que não era escritor, estendeu a mão, sorriu e perguntou se tava tudo bem quando eu aqui cheguei, forasteira em terra desconhecida.

Johnny, que não era programador, programou o fim.

Vou sentir saudades. Enquanto conto as bolas de feno passando.

Toco Cru Queimando, Toco Cru Pegando Fogo

Ninguém gosta de tomar um toco (fora, pé na bunda, chega pra lá, sai andando, terminou, o problema sou eu não você, etc), mas as pessoas esquecem que dar o toco também é difícil pra caramba.

Por isso nas minhas andanças pelo mundo, reuni material sobre a arte de dar um fora. Minhas pesquisas me levaram até uma tribo africana há muito esquecida que tira suas leis de relacionamentos do Livro Sagrado do Toco Sem Traumas.

Bom, amigues, o lance acabou, esfriou, nem começou, mas você já cansou? Calma, tem jeito de espantar o encosto sem partir pra violência física. O Livro Sagrado prega cinco leis máximas para o toco. Vamos ler juntinhos?


1. A Culpa é Sempre Sua

Você vai mandar o exuzinho pra longe de você, tá mais que decidido. Chame pra conversar em ambiente neutro e de preferência em público (para sua própria segurança), comece pelas qualidades do(a) indivíduo(a), se não tiver, invente-as. Depois que tiver convencido que o exu papacu rasteiro é a melhor pessoa do mundo, chegou a hora de convencê-lo que você é a  PIOR. Vale tudo, comece duvidando da própria moral e termine dizendo que nem você aguenta seu xulé.

O encosto vai dizer que pode conviver com tudo, pois você é sua alma gêmea. Não ceda! Diga que você não merece esse presente dos céus, que não aguenta se olhar no espelho sabendo que não vale nada e tem essa companhia maravihosa. Venda-se como um verme. Se acabe! Tenha raiva de você mesmo, uma mentira só vale se você acreditar nela com toda força.

Se você conseguir enumerar merda o suficiente sobre você, vai despachar o exu tranca-rua sem maiores problemas.

2. Ilusionismo.

Suma. Desapareça sem deixar rastros.

Todo mundo tem um Mister M dentro de si e pode se valer da arte de desaparecer nos momentos de toco emperrado. Você não mente muito bem, logo não pode usar a tática número um, então pare de ligar, de mandar mensagem, esteja sempre no "aparecer offline" do MSN, troque os números do telefone, troque a fechadura da casa, deixe os jornais e correspondências acumularem um tempo na porta, fique truta do porteiro e mande ele inventar que você mudou pra Tailândia, troque de carro, cole cartazes de desaparecido com sua foto pelo bairro, avise toda sua família, seus amigos mais chegados, enfie todo mundo nesse ardil.

É bem mais trabalhoso, mas é válido pra quem não tem a habilidade de convencer no papo, além de que, em algumas semanas a pessoa vai se tocar de que você realmente se mudou para um lugar qualquer da Ásia. Ou Oceania. Ou qualquer outro território a sua escolha.

3. Você Tem Uma Semana de Vida

Esse é um combo da tática número dois + o fim inevitável.

Você esteve no médico por causa de uma dor de cabeça e recebeu a trágica notícia que vai morrer, logo, sofrendo, estrebuchando, de forma miserável. E quer passar esses últimos dias e horas sozinho, revendo sua vida, encontrando a religiosidade, meditando.

Recuse qualquer ajuda do exu catiço, esse é um momento seu e tem que ser respeitado. Dê uma semana e mande sua irmã ligar avisando que você finalmente descansou. Utilize a técnica dois com o plus que sua mãe terá que ir até a quitanda vestida de preto por algum tempo.

4. Saindo do Armário

Você vai se sentir estranho, mas é por um bem maior, a liberdade.

Vá até a casa do exu come-fogo, espere ela entrar no banho, corra pro armário dela e vista o que você achar...calcinha, sutiã, meia-calça, saia, salto alto, finja estar se divertindo e fique horrorizado quando ela o flagrar nessa situação. Chore. Mas chore mesmo, feito mulher, daqueles choros que envergonhariam o Tição da Raça-Fla.

E no final, grite que é gay e apaixonado pelo seu melhor amigo.

Saia correndo. É tiro e queda.


5. Pra Mal Entendedor...

Só o chifre é remédio.

Traia. Cruelmente. E deixe ele/ela saber.

As vezes, só medidas desesperadas resolvem.

Os Caminhos de Che

Caminhos de Che é uma das coisas aparentemente estranhas que me prendem na frente da televisão.

Mas só parece estranho, depois que você se despe do preconceito de achar que é punhetagem para alunos de Ciências Sociais da USP, pode aproveitar toda a diversão que os episódios trazem.

O título da série é auto-explicativa, mas vale lembrar pra quem pulou as aulas de História e nem assistiu Diários de Motocicleta: Em 1952, Ernesto Guevara de la Serna, o Che, e seu truta, Alberto Granado montaram numa motoca velha para cruzar a América Latina, indo de Córdoba, na Argentina até Caracas, na Venezuela.

A série juntou dois jovens latino-americanos para percorrer esse caminho novamente, seguindo de forma mais fiel possível a dupla original. Os escolhidos foram a equatoriana Beatriz Ortiz, professora primária, e o argentino Gustavo Prepelitchi, estudante de Economia. Gustavinho fofucho é um showzinho de tango a parte, eu até dava uma chance pra ele, mesmo sendo argentino ¬¬.

Os melhores episódios, IMHO, são os que atravessam o Chile, "Percorrendo o Chile", "Estradas e Desertos" e principalmente "A Magia da Cordilheira" onde eles chegam em Arica, na costa chilena. Pra mim, em vias de começar a programar uma mochilagem por terras chilenas, é de encher os olhos e o coração.

Beatriz e Gustavo começam a viagem com uma versão melhorada da "Poderosa" de Granado, mas depois têm que se virar com carona, ônibus caindo aos pedaços, trem...o que aparecer. Assim como Che e Granado, os dois jovens estão ali também pelas pessoas, as histórias que eles vão encontrando pelo caminho é o que torna a série especial. O episódio em que eles visitam o leprário onde Che trabalhou como médico é de encher os olhos de lágrimas, lá ainda vivem velhinhos esquecidos que foram tratados pelo próprio Ernesto.

A série não é recente, é de 2007, mas só comecei a assistir agora. Sei que ainda é transmitida pela TV Brasil, mas em horários loucos. Vale a pena assistir os episódios (completos, com meia horinha) no Mundo Fox.

Robert Pattinson, meu cu pra você!

Fãs de Tuólight, expliquem pra mim, por fineza, quem se importa com o CAGADO do Robert Pattinson quando se tem Taylor Lautner no mesmo recinto?

Grata.