Gray's Sports Almanac - Brasileirão 2011

cuca

Eu estive no futuro comprei um nike que amarra sozinho e um almanaque dos esportes. Portanto já sei tudo o que acontecerá no Brasileirão desse ano.

Vou contar pra vocês.

Primeiro de tudo, ocorrerá uma morte que abalará o futebol. Morre Eurico Miranda.

Segundo de tudo, o estádio do Corinthians não sairá do papel este ano. Mas isso 6 já sabiam.

O cavalo paraguaio deste ano será o Ceará, embalado pela Copa do Brasil, a carroça desembestada fará muitos pontos no começo do campeonato, e os especialistas em futebol que não entendem porra nenhuma ficarão "Ó O CEARÁ" . Será rebaixado.

A revelação desse ano será o América Mijeiro, que quase roubará a vaga na Libertadores de um grande.

O campeão será o Cruzeiro. Cuca disputará ponto a ponto com Muriçoca Aquático numa reta final eletrizante onde o mundo parará para assistir. Esse Brasileirão será comentado ainda por muitos anos.

Um jogador do Flamengo se envolverá em um escândalo e Adriano não joga. Volta somente para dizer que parou, que só quer ser feliz e andar tranquilamente na favela onde nasceu.

São Paulo Futebol Regatas e Machos Besuntados em Óleo será o time grande que brigará com o América pela última vaga do G4. Fará campanha pífia no primeiro turno, Parmegiano cai, Milton Cruzes assume e leva o time a uma arrancada heróica (heróica, assim tipo cagada que nem as do Fluminense). Grave crise se instalará no Morumbicha antes disso, a torcida diferenciada vai rasgar calcinhas e pixar muro

PARMEGIANO É A MAIOR MARMOTA DO FUTEBOL BRASILEIRO.

Mas como sempre o presidente do SPFW vencerá. Será alçado a categoria de santo junto com os heróis do time, Dagobosta e Marlos. Sim, esse ano assistiremos a redenção de Marlos, que figurará entre os maiores ídolos do clube (ex Raí, Rogéria, Rondon e muitos outros). No final tudo dará certo e o SPFW volta a Libertadores em 2012 (voltaria de qualquer maneira pois se sagrará campeão da Copa Sulamiranda)

A outra vaga do G4 ficará com Vascocô que fará campeonato correto e burocrático bem a cara daquele treinador deles. A vaga será dedicada a memória de Eurico.

Na parte de baixa da tabela, Grêmio e Botafogo disputam pra ver quem é o pior. Cai Renight. Cai Caô Jr, mas já será tarde demais e ambos irão abraçadinhos para a série B.

O quarto rebaixado será Atlético -GO com cinquenta rodadas de antecedência.

O resto dos times fará figuração.

01 abs

Enfia o Algodão Doce no Cu

Esse Campeonato Brasileiro está aprontando muitas confusões. Do tipo SPFW jogará Copa do Brasil cos pobre, Renato Gaúcho voltou a comer gaúchas, Zico falou que o Flamengo vai cair e não quer estar perto pra ver (AFINOU para os leigo), Sexy Hot não quer mais saber de jogar, somente cultivar o bigode para abudabi e Botafogo tem chances reais de jogar uma Libertadores.

Libertadores, apenas isso, não título.

O G4 era G3, dae virou G4 e se nenhum brasileiro sapecar a Rainha dos Caminhoneiros ~Sulamiranda~ continua G4. Mas o Botafogo é todo cagado, periga ficar em quarto e um brasileiro filho de uma polenteira ganhar esta merda. Mas enfim, vamos trabalhar com a hipótese da sorte rondar General Severiano.

Se a gente conseguiu ficar no gargalo dos campeões mesmo empatando 8 rodadas seguidas, jogando cada partida com 5, 6, 7 desfalques, não custa nada manter mais um pouco o improvável. Ajuda também se a turma do amendoim alvinegro parar de reclamar de tudo. PQP QUE GENTE CHATA DO CARALHO VIU. Não gostou, muda de time. Gostam de reclamar de tudo. Quem era ídolo até semana passada, hoje é vilão. TÁ LOCO LÚCIO FLÁVIO MELHOR MEIO CAMPO. Nem é, mas eu curto Lady Lu e defendo ok.

E o que o algodão doce no furico tem a ver com tudo isso? Muita coisa. Apenas torceremos.

Tá achando que futebol é bagunça?

Vem lá o menino pobre, joga bola, ganha destaque, ganha fama, faz anúncio de salsicha e ganha dinheiro. Isso acontece TO.DA HO.RA. E sempre tem um féladaputa da imprensa pra falar que "fulano é novo Maradona", "beltrano é novo Pelé". É a imprensa que cria monstros. Dá a luz, cria, mas depois não quer embalar.

Se o Neymar, hoje, se acha no direito de desrespeitar seu superior imediato na frente dos adversários, da torcida e das camêras de TV, é por dois motivos:

1 -SIM, ele deve ser mesmo um tremendo cuzão (basta olhar o corte de cabelo);

2 - O câncer que é a imprensa esportiva. SIM, por que se você lesse, ouvisse e visse toda a impresa *cof* especializada *cof* pedindo sua convocação para a seleção (mesmo você sendo um fedelho que nem pêlo no saco tem), você também se sentiria a última Coca do deserto.

O moleque joga bola? Joga. Muita? Sim. Excepcional? Não. Excepcional é meu pau de touca de crochê. Daê o que fazem? O elevam a altura de salvador da pátria. Dunga é mal por que não convocou Neymar. Dunga é burro por que não convocou Neymar. O Dunga foi muito é do esperto, isso sim! Não era preciso prever o que aconteceria pra saber que o menino não TEM UM PINGO de maturidade.

Eu não arrisco jogar pedra, papel e tesoura com gente imatura, que dirá uma Copa do Mundo.

O que esse MOLEQUE...MO-LE-QUE fez era sim, pra multa, suspensão, chamar na xinxa, puxar a orelha. Mas entende o Santos que o Reizinho da Vila pode tudo.

Parabéns Santos F.C. e imprensa esportiva, vocês criaram um monstro! (René Simões TM)


Ah, convocação pra amistoso da Seleção hoje. Neymar foi? CLAROQUENÃO....TÃO ACHANDO QUE MANO MENEZES É BAGUNÇA?

Aliás, o que tem de gente achando que futebol é bagunça....

Eurocopa 2012

FLORZINHAS. Só digo isso.

Histórias do Futebol - A Matemática da Dor

Não é história ainda, mas vai ser. Pais contarão pra filhos, que contarão pra netos, naquelas conversas que os rapazes se reúnem pra ter, na mesa da cozinha, tarde da noite, de 4 em 4 anos. Os mais velhos contam histórias de Copas passadas. Começam invariavelmente por 1950, o silêncio concreto do Maracanã. Começam pelo Uruguay.

Daqui há quatro anos começarão pelo Uruguay e terminarão no Uruguay.

Pais farão com filhos a matemática da dor. A soma de eliminatórias difíceis, time desacreditado, uma fila de 60 anos, um artilheiro, um Loco, um Capitão, um herói que carregou todos os corações de seu país nas mãos desesperadas.

A multiplicação da garra, da vontade de vencer, da torcida que se multiplicou, da coragem, da honra. A multiplicação da gratidão da torcida que reconheceu a luta da Celeste Olímpica

A divisão das alegrias com a torcida, maior que o próprio Uruguay.

A subtração. Ah, a subtração. Subtraem-se os sorrisos, subtraem-se os gritos, subtrai-se a competência da arbitragem. Subtrai-se do Uruguay o direito de disputar a final. Subtrai-se da América do Sul seu lugar de direito.

A matemática da dor Celeste na primeira Copa do continente Africano será retomada nas cozinhas, quintais, varandas e em todos os lugares onde os meninos escutam atentos às lembranças dos mais velhos.

Etnografia Indigena

Índios eram aquelas pessoas que viviam aqui antes do Cabral chegar com a primeira bola de futebol. Usavam shorts Adidas bem curtinhos dos anos 70 e plantavam mandioca.

Fim.


Agora vamos a Copa.

Copa do Mundo é aquele negócio que acontece de quatro em quatro anos, onde a população brasileira se divide em:

- 75% de pessoas que torcem para o Brasil;
- 5% de pessoas que torcem contra o Brasil só pra ser do contra;
- 15% de estudantes de Ciências Sociais que acham um absurdo o Brasil se preocupar com futebol enquanto gente passa fome (sendo que 99,9% deles jamais passaram fome ou fizeram algo REALMENTE relevante para mudar isso);
- 5% de homossexuais paulistanos que vão ao Reserva Cultural na hora dos jogos. *


Agora que já sabemos o que é Copa do Mundo e sua etnografia epicêntrica paunocucêntrica, podemos nos dedicar ao que realmente importa, a bola rolando.

África do Sul do Parreira segurou um empate com o México no jogo de estréia. Claro que todo mundo quer ver festa caseira logo de cara, mas era de se esperar. Parreira = bocha, bocha está contido em Parreira, não se esqueçam.

Uruguai correu, suou, brigou, como sempre, mas não conseguiu sair do 0 x 0 contra uma França combalida. Destaque para o cara de pau, Henry, pedindo toque de mão numa jogada. FASFAVOR NÉ HENRY! A Irlanda te ama. ALO URUGUAI, Loco Abreu tem que ser titular, senão cês tão tudo fudido.

A Argentina (minha aposta no bolão da firma) não foi bem nas eliminatórias, quase dançam pelo caminho e chegaram na South Africa desacreditados. Certo que o Maradona AINDA não sabe muito bem o que tá fazendo, mas é certo também que os jogadores dão sangue pelo Pibe, e isso pode contar muito. Mará não quer deixar barato com a imprensa e vai fazer de um tudo por esse título. CUIDADO GALERO COM AS ÁGUAS! Messi jogou contra a Nigéria tudo o que não jogou nas Eliminatórias. Eu acredito naquele lindo!

Inglaterra teve a manha de empatar com os EUA. Gerrard, aquela piada de Deus com os outros homens, marcou logo no comecinho, mas o goleirão Green tomou o peru da década, se enrolando com a Jabulani. Éééé, é preciso destreza para manejar uma jabulani. Rooney, o cearense, pouco fez. No final da partida apelaram pro Crouch com seus 5 metros e 20 e dá-lhe bola aérea. Não adiantou.

Alemanha assustou todo mundo jogando um futebol bem menos burocrático do que estamos acostumados. Uma seleção jovem, cheia de vontade entrou em campo contra uma Austrália muito fraca (porém cheia de caras legais. Sim, olhe para os jogadores de lá e veja se todos não parecem ótimos rapazes) e numa primeira fase cheia de empates e placares apertados, sapecaram logo 4 x 0 nos socceroos.

Sérvia e Gana foi um jogZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Holanda e Dinamarca, já conhecido como clássico das gostosas (tinha mulher gata a rodo...A RODO....A GRANEL...A SEI LÁ O QUE nas arquibancadas). Pra você, amigo homem do sexo masculino que conseguiu prestar atenção dentro de campo, até que não foi dos piores. A Dinamáquina não fez jus ao apelidinho carinhoso e fez até gol contra. 2 x 0 pra Laranja Mecânica.

O pessoal do Super Campeões aka Seleção do Japão surpreendeu e bateu o time do Distrito 9 aka Seleção de Camarões. MANDELA, FASFAVOR, SALVA OS CAMARÕES.

A atual campeã, Itália, mesmo turbinada com dinheiro da máfia e da venda de fogazzas na Festa de São Genaro, saiu perdendo para o Paraguai sem Cabanãs (força aí gorducho!) e conseguiu um golzinho cagado pra não ficar tão feia na foto. Mais um empate aí, amigos.

Nova Zelândia x Eslováquia só serviu para me bater aquela saudade gostosa da Tchecoslováquia. Abs!

Cristiano Ronaldo e mais 10 é muito bicha pra bater de frente com os negões da Costa do Marfim. O cu fechou quando Drogba entrou. Só digo isso. Mas, mesmo assim, um empatezinho sem gols Ó PÁ.

Espanha, a grande favorita de todos os entendidos de futebol que não entendem merda nenhuma de futebol perdeu da Suiça. Pique, não chora, o Ibra ainda te ama.

E finalmente Brasil e Japas do Mal aka Coréia do Norte. O Brasil ganhou de 2 x 1 (exceto na Coréia do mal, onde eles ganharam de 1 x 0 no VT comentado pelo Kim Jong-Il em pessoa), não jogou o melhor futebol do mundo, mas ganhou, ok?! Vão cornetar as putas que lhes pariram! Kaká tá obviamente sem ritmo de jogo, eu entraria com Nilmar contra os negões do Marfim, mesmo correndo o risco que lhe quebrem em 4 pedacinhos (viu, galero, esse era o jogo pro Adriano, negão x negão...mas tudo bem. Não vou chorar sobre o negão derramado), também arriscaria uma titularidade para o Daniel Alves. Mas no geral, não tem muito o que fazer, só esperar que aquela pressão da estréia contra um time extremamente fraco seja mesmo só isso, pressão e nervosismo passageiro.

Volto depois da segunda fase para mais etnografia indígena.


* dados do Instituto de Estatística Aplicada e Matemática Financeira Luterana do Alegrete

Coisas que a gente descobre no dia dos namorados....

De Caxias a Córdoba, a arte de invadir a privacidade alheia

Olá amigos do fórum, hoje, dia 13 de junho, acompanhando Sérvia e Gana, com fome e pensando no que farei hoje, senti vontade de partilhar os estranhos acontecimentos do Dia dos Namorados aqui em minha residência.

Tentarei antes, explicar a dinâmica dos prédios. São dois prédios, cada um com 3 andares e cada andar com 6 apartamentos. O terceiro andar do prédio onde eu moro é uma sodoma (brincs). Pessoal faz festa, se reúne dentro dos quartos pra beber, comer (entenda como quiser), ver filme, jogar truco, etc etc. Já o segundo andar logo abaixo da gente é calmo e tranquilo. Não conheço direito as pessoas que lá residem, exceto pelo truta from Alaska e uma guria.

O que eu também sei é que no segundo andar tem um rapaz um tanto quanto estranho. Achei que era matemático, mas descobri que é músico, não fala com ninguém, chega mudo, sai calado, come dentro do quarto. A guria também não é lá muito expansiva, mas se mistura, conversa, come na cozinha, circula pelos lugares, enfim. Ele é louco, ela é normal.

Há dois dias atrás, minha roomate argentina estava morando no segundo andar o que induziu o rapaz da recepção a lhe entregar a caixa de bombons com um cartão que ele achou no corredor do andar em questão. Enfim, a argentina desconfiou logo de cara que aquilo não era pra ela. Primeiro: as coisas escritas não faziam o menor sentido. Segundo: o envelope tinha as iniciais "MM" e "RG", que passavam longe das dela, "NB".

O que aconteceu foi que ás 22:00 hrs do dia 12 de junho, estavam seis pessoas dentro do quarto 35 (o meu) tentando descobrir quem era aquele casal que a gente nem fazia idéia que existia no hotel. Seis pessoas invadindo a privacidade de um casal que, aparentemente, sempre primou por isso. Demorou pra gente ter a idéia básica de ir olhar o livro de registros pra descobrir quem tinha aquelas iniciais.

Não deu outra, o músico maluco do segundo andar e a guria que lá reside são um casal. E a gente, provavelmente morreria sem saber. Mas ainda resta a dúvida: eles são mesmo um casal ou o cara é realmente um stalker psicopata que acha que ama a menina que dá bom dia pra ele de manhã? Ficaremos sabendo hoje quando a argentina for devolver os bombons da vizinha. Sim, somos fofoqueiros, mas somos educados, não comemos nenhum.

Feliz dia dos namorados atrasado pra quem tem namorado, pra quem não tem ou pra quem talvez seja só um stalker maluco.

UPDATE

Sim, a argentina foi lá devolver os bombons, a guria abriu a porta, olhou com cara de meldels, nem pegou o cartão na mão, só disse "não, não, isso não é meu" e bateu a porta.

Maluco detected.

Comeremos os bombons.