Nokia alocka do cu dela

Sabe aquela banda, que mais parece piada de mal gosto, a Nove Mil Anjos, do Sandy&Júnior, Champignon e outros dois menos votados?

Então, a Nokia, num momento comássem, Bial/ lançou um modelo de celular com conteúdo (?) da banda (???).

Se eu já achava absurdo celular do U2, que dirá do Nove Mil Anjos. ¬¬

Na festinha de lançamento, Sandy&Júnior foi vestido de tio do dominó da praça. Veio até um cheirinho de naftalina...

via: EGO

Um artista austríaco

Essa imagem bucólica de um homenzinho observando um rio de sangue (BU!) foi pintada por um famoso austríaco.

Um real pra quem adivinhar.

Dica: ele não gostava de judeus.

Segue imagem de um imbecil que arrancou a própria sobrancelha e colocou como bigodinho, pra ficar ainda mais fácil de adivinhar quem é o pintor misterioso.

Adoro posts bizarros.



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Notem a editada de emergência por que a anta aqui lembrou que o caboclo em questão não era alemão e sim, austríaco. D'oh!

Num futuro não tão distante

Daqui há vinte anos, Susan Boyle já terá morrido e estaremos assistindo A Tarde É Sua, apresentado por Irislene Stefanelli.

Após o merchand daquela máquina fotográfica vagabunda, Irislene chama o repórter de rua que está com "ex-estrela mirim que agora vive na miséria e está envolvida com drogas".

Maysa TO-DA CA-GA-DA, descabelada, mutcho locka, depois de roubar quatro reais e um passe.


Certeza que isso vai acontecer.

Daqui há vinte anos voltem aqui e me cobrem.

Mas hein?

 

 

A bicha fica louca do edy, vira pra loira e diz: "Vamos fazer uma coisa muito luxo, vamos vestir você de Britney."

Arruma meia dúzia de strass da 25 de Março, cola na loira e faz uma pobreza dessa.

A loira é uma tal de Tati de uma tal dupla de funk chamada A Princesa e o Plebeu.

Beeeeem, a plebe está evidente nas fotos...mas a princesa.


#fail

Que fim levou?

Malu Bailo?

Rosenery Fogueteira?

e tantas outras musas de outrora? Daquela época em que a Playboy não dependia do Big Brother pra sobreviver...

#saudosismo

Dedinhos

Olha, até que pra uma creicinha de pai e mãe, a Eliana Dedinhos ficou linda nesse ensaio.
Ah tá, eu sei que se vestir de pin up é super 2004, mas vamô dá um desconto pra bunita.

 

Bai Ling

Bai Ling é um personagem dela mesma.

Amo.

Deja-exu

Parece pesadelo essas duas creiças juntas novamente.

Tá boa, bunita?

Aposto que quando ela deu essa risadinha, fez aquele barulhinho de porco.

Até que enfim

Lumúmia de Oliveira aprendeu a tirar foto.
Porque aquele pescocinho enrugado de sharpei tava pegando mal pra caramba

Carnaval chegando...

Que merda de jeito de sambar é esse que a Nana Gouvêia inventou agora? Já é a segunda foto dela toda arreganhada no ensaio que eu vejo.

Nana, amiga, está todo mundo cansado de ver o que você está tentando mostrar.

Rico Mansur não troca de roupa?

Muito Rico e seu guarda-roupa da Mônica

O Ego fez essa pergunta, afinal em tres dias de SPFW, o Muito Rico Mansur só desfilou com sua camisetinha preta da Itaipava.

Aliás, Muito Rico Mansur devia ser patrocinado por uma cerveja mais ryka.

A importância de escovar a língua.

Nônô/Betão/véio/tio/Aníbal muito higiênico.

A Amy, agora a Luana...

Só eu não achei um desses na praia.

Porra!

Alguém precisa me contar com qual Exu Papacu Rasteiro, o Evandro Mesquita fez pacto...

Ele não envelhece, caraleo!

Em 2009 vai ser tuuuudo igual

Amy bagaceira

E Mulher Melancia enorme de gorda.

Normal.

Agora, cadê as novitás?

Vai pra onde?

Vai é se fuder.

Bruno, gostava muito mais de você quando era o gordinho da Malhação e você nem vai aparecer na capa da Época, por que o Huck assaltado é muito mais conceito.

Fazendo a Creuza

Creuza Renata, peluda, mas loirinha.

Você pode tirar a menina do subúrbio, mas não tira o subúrbio da menina.

Renata Frisson, vulgo Mulher Melão (é o fim do mundo mesmo), dançarina, atriz, modelo, manequim e micheteyra toma banho de Blondor na praia da Barra.

Uó.

Se depilar, ficar lisinha, fina e chic que é bom... nada.

Faltou classe, colega.

via Ego

E por falar em Mulher Melão, onde anda o Dodô Mulher Melancia?