Eurocopa 2012

FLORZINHAS. Só digo isso.

Histórias do Futebol - A Matemática da Dor

Não é história ainda, mas vai ser. Pais contarão pra filhos, que contarão pra netos, naquelas conversas que os rapazes se reúnem pra ter, na mesa da cozinha, tarde da noite, de 4 em 4 anos. Os mais velhos contam histórias de Copas passadas. Começam invariavelmente por 1950, o silêncio concreto do Maracanã. Começam pelo Uruguay.

Daqui há quatro anos começarão pelo Uruguay e terminarão no Uruguay.

Pais farão com filhos a matemática da dor. A soma de eliminatórias difíceis, time desacreditado, uma fila de 60 anos, um artilheiro, um Loco, um Capitão, um herói que carregou todos os corações de seu país nas mãos desesperadas.

A multiplicação da garra, da vontade de vencer, da torcida que se multiplicou, da coragem, da honra. A multiplicação da gratidão da torcida que reconheceu a luta da Celeste Olímpica

A divisão das alegrias com a torcida, maior que o próprio Uruguay.

A subtração. Ah, a subtração. Subtraem-se os sorrisos, subtraem-se os gritos, subtrai-se a competência da arbitragem. Subtrai-se do Uruguay o direito de disputar a final. Subtrai-se da América do Sul seu lugar de direito.

A matemática da dor Celeste na primeira Copa do continente Africano será retomada nas cozinhas, quintais, varandas e em todos os lugares onde os meninos escutam atentos às lembranças dos mais velhos.

Etnografia Indigena

Índios eram aquelas pessoas que viviam aqui antes do Cabral chegar com a primeira bola de futebol. Usavam shorts Adidas bem curtinhos dos anos 70 e plantavam mandioca.

Fim.


Agora vamos a Copa.

Copa do Mundo é aquele negócio que acontece de quatro em quatro anos, onde a população brasileira se divide em:

- 75% de pessoas que torcem para o Brasil;
- 5% de pessoas que torcem contra o Brasil só pra ser do contra;
- 15% de estudantes de Ciências Sociais que acham um absurdo o Brasil se preocupar com futebol enquanto gente passa fome (sendo que 99,9% deles jamais passaram fome ou fizeram algo REALMENTE relevante para mudar isso);
- 5% de homossexuais paulistanos que vão ao Reserva Cultural na hora dos jogos. *


Agora que já sabemos o que é Copa do Mundo e sua etnografia epicêntrica paunocucêntrica, podemos nos dedicar ao que realmente importa, a bola rolando.

África do Sul do Parreira segurou um empate com o México no jogo de estréia. Claro que todo mundo quer ver festa caseira logo de cara, mas era de se esperar. Parreira = bocha, bocha está contido em Parreira, não se esqueçam.

Uruguai correu, suou, brigou, como sempre, mas não conseguiu sair do 0 x 0 contra uma França combalida. Destaque para o cara de pau, Henry, pedindo toque de mão numa jogada. FASFAVOR NÉ HENRY! A Irlanda te ama. ALO URUGUAI, Loco Abreu tem que ser titular, senão cês tão tudo fudido.

A Argentina (minha aposta no bolão da firma) não foi bem nas eliminatórias, quase dançam pelo caminho e chegaram na South Africa desacreditados. Certo que o Maradona AINDA não sabe muito bem o que tá fazendo, mas é certo também que os jogadores dão sangue pelo Pibe, e isso pode contar muito. Mará não quer deixar barato com a imprensa e vai fazer de um tudo por esse título. CUIDADO GALERO COM AS ÁGUAS! Messi jogou contra a Nigéria tudo o que não jogou nas Eliminatórias. Eu acredito naquele lindo!

Inglaterra teve a manha de empatar com os EUA. Gerrard, aquela piada de Deus com os outros homens, marcou logo no comecinho, mas o goleirão Green tomou o peru da década, se enrolando com a Jabulani. Éééé, é preciso destreza para manejar uma jabulani. Rooney, o cearense, pouco fez. No final da partida apelaram pro Crouch com seus 5 metros e 20 e dá-lhe bola aérea. Não adiantou.

Alemanha assustou todo mundo jogando um futebol bem menos burocrático do que estamos acostumados. Uma seleção jovem, cheia de vontade entrou em campo contra uma Austrália muito fraca (porém cheia de caras legais. Sim, olhe para os jogadores de lá e veja se todos não parecem ótimos rapazes) e numa primeira fase cheia de empates e placares apertados, sapecaram logo 4 x 0 nos socceroos.

Sérvia e Gana foi um jogZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Holanda e Dinamarca, já conhecido como clássico das gostosas (tinha mulher gata a rodo...A RODO....A GRANEL...A SEI LÁ O QUE nas arquibancadas). Pra você, amigo homem do sexo masculino que conseguiu prestar atenção dentro de campo, até que não foi dos piores. A Dinamáquina não fez jus ao apelidinho carinhoso e fez até gol contra. 2 x 0 pra Laranja Mecânica.

O pessoal do Super Campeões aka Seleção do Japão surpreendeu e bateu o time do Distrito 9 aka Seleção de Camarões. MANDELA, FASFAVOR, SALVA OS CAMARÕES.

A atual campeã, Itália, mesmo turbinada com dinheiro da máfia e da venda de fogazzas na Festa de São Genaro, saiu perdendo para o Paraguai sem Cabanãs (força aí gorducho!) e conseguiu um golzinho cagado pra não ficar tão feia na foto. Mais um empate aí, amigos.

Nova Zelândia x Eslováquia só serviu para me bater aquela saudade gostosa da Tchecoslováquia. Abs!

Cristiano Ronaldo e mais 10 é muito bicha pra bater de frente com os negões da Costa do Marfim. O cu fechou quando Drogba entrou. Só digo isso. Mas, mesmo assim, um empatezinho sem gols Ó PÁ.

Espanha, a grande favorita de todos os entendidos de futebol que não entendem merda nenhuma de futebol perdeu da Suiça. Pique, não chora, o Ibra ainda te ama.

E finalmente Brasil e Japas do Mal aka Coréia do Norte. O Brasil ganhou de 2 x 1 (exceto na Coréia do mal, onde eles ganharam de 1 x 0 no VT comentado pelo Kim Jong-Il em pessoa), não jogou o melhor futebol do mundo, mas ganhou, ok?! Vão cornetar as putas que lhes pariram! Kaká tá obviamente sem ritmo de jogo, eu entraria com Nilmar contra os negões do Marfim, mesmo correndo o risco que lhe quebrem em 4 pedacinhos (viu, galero, esse era o jogo pro Adriano, negão x negão...mas tudo bem. Não vou chorar sobre o negão derramado), também arriscaria uma titularidade para o Daniel Alves. Mas no geral, não tem muito o que fazer, só esperar que aquela pressão da estréia contra um time extremamente fraco seja mesmo só isso, pressão e nervosismo passageiro.

Volto depois da segunda fase para mais etnografia indígena.


* dados do Instituto de Estatística Aplicada e Matemática Financeira Luterana do Alegrete

Coisas que a gente descobre no dia dos namorados....

De Caxias a Córdoba, a arte de invadir a privacidade alheia

Olá amigos do fórum, hoje, dia 13 de junho, acompanhando Sérvia e Gana, com fome e pensando no que farei hoje, senti vontade de partilhar os estranhos acontecimentos do Dia dos Namorados aqui em minha residência.

Tentarei antes, explicar a dinâmica dos prédios. São dois prédios, cada um com 3 andares e cada andar com 6 apartamentos. O terceiro andar do prédio onde eu moro é uma sodoma (brincs). Pessoal faz festa, se reúne dentro dos quartos pra beber, comer (entenda como quiser), ver filme, jogar truco, etc etc. Já o segundo andar logo abaixo da gente é calmo e tranquilo. Não conheço direito as pessoas que lá residem, exceto pelo truta from Alaska e uma guria.

O que eu também sei é que no segundo andar tem um rapaz um tanto quanto estranho. Achei que era matemático, mas descobri que é músico, não fala com ninguém, chega mudo, sai calado, come dentro do quarto. A guria também não é lá muito expansiva, mas se mistura, conversa, come na cozinha, circula pelos lugares, enfim. Ele é louco, ela é normal.

Há dois dias atrás, minha roomate argentina estava morando no segundo andar o que induziu o rapaz da recepção a lhe entregar a caixa de bombons com um cartão que ele achou no corredor do andar em questão. Enfim, a argentina desconfiou logo de cara que aquilo não era pra ela. Primeiro: as coisas escritas não faziam o menor sentido. Segundo: o envelope tinha as iniciais "MM" e "RG", que passavam longe das dela, "NB".

O que aconteceu foi que ás 22:00 hrs do dia 12 de junho, estavam seis pessoas dentro do quarto 35 (o meu) tentando descobrir quem era aquele casal que a gente nem fazia idéia que existia no hotel. Seis pessoas invadindo a privacidade de um casal que, aparentemente, sempre primou por isso. Demorou pra gente ter a idéia básica de ir olhar o livro de registros pra descobrir quem tinha aquelas iniciais.

Não deu outra, o músico maluco do segundo andar e a guria que lá reside são um casal. E a gente, provavelmente morreria sem saber. Mas ainda resta a dúvida: eles são mesmo um casal ou o cara é realmente um stalker psicopata que acha que ama a menina que dá bom dia pra ele de manhã? Ficaremos sabendo hoje quando a argentina for devolver os bombons da vizinha. Sim, somos fofoqueiros, mas somos educados, não comemos nenhum.

Feliz dia dos namorados atrasado pra quem tem namorado, pra quem não tem ou pra quem talvez seja só um stalker maluco.

UPDATE

Sim, a argentina foi lá devolver os bombons, a guria abriu a porta, olhou com cara de meldels, nem pegou o cartão na mão, só disse "não, não, isso não é meu" e bateu a porta.

Maluco detected.

Comeremos os bombons.

Centopéia dos Bróder

Trem da Alegria

Final do ano passado, me mostraram umas fotos de uma galerinha com a cara colada no rabo de outrem. Uma coisa muito mais fina que qualquer tentacle porn japa. Mas tá, lí a matéria que falava desse estranho filme e tals e ficou por isso.

Até que uns dias atrás um lindo e sensual do Tuíter estava alvoroçado com a centopéia humana. Bastou para que eu lembrasse dessa peça única e de rara beleza no panteão da sétima arte.

Vamos a história, e digam se é possível não ter vontade de assistir: médico maluco sequestra turistas na Europa para realizar seu sonho de ter uma centopéia humana. Ligados pelo sistema digestivo. O seu, o meu, o nosso querido sistema digestivo começa na boca e termina no cu, right? Então se você quisesse fazer um loooongo sistema digestivo, o que faria? Costuraria boca x cu x boca. Passei horas pensando em como o roteirista chegou nisso tudo.

"VAMOS FAZER UM FILME ASSIM COSTURA BOCA CU E BOCA E FAZEMOS UMA CENTOPEIA E VAI SER MAIOR LEGAL E GERAL VAI CURTIR"

A mente criativa definitivamente funciona de maneira misteriosa. Também fiquei refletindo sobre as filmagens. Quanto tempo será que a menina ficou com a cara enfiada na bunda do japonês? Eu ia ficar rindo o tempo todo, afinal estou com a cara afundada na buzanfa do samurai, meu povo. NÃO TEM CONDIÇÃO.

Tirando esses questionamentos acerca da realização do filme, achei deveras divertido. Exceto a parte onde eu realmente achei que o rabo do japa ia rasgar enquanto ele subia as escadas praticamente carrregando as duas gurias. E você, seu lindo, já carregou uma monera pelo furico? Tenso.

No mais, recomendo fortamente para os bróder e quem não assistir, não é bróder.

PS. o japa caga na boca da guria do meio, ok. Estejam avisados.

Tricolor Celeste

"Obdulio Varela não amarrava as chuteiras com cadarços, e sim com as veias" - Antonio Maria

"O melhor doping do mundo seria extrair da camisa celeste o suor dos uruguaios" - Jô Soares

"O Uruguai parece uma foto envelhecida na parede de um restaurante escuro. Tem história, tem charme, tem alma. Tem futuro?" - Mauro Beting

"Eu guardei essa camisa durante muito tempo. Ela reprensenta o meu país. Eu quero agradecer por poder entregá-la ao São Paulo." - Pablo Forlán em seu jogo de despedida ao entregar a Celeste a Henri Aidar.

"O problema é a bola brasileira, muito diferente da uruguaia. Ela vai e não volta." - Pedro Rocha

"No intervalo, o Darío pediu a palavra de novo. Falou que era para a gente esquecer esse negócio de Atleta de Cristo. Pelo menos, por enquanto. E para começar a dar pancada porque a coisa estava feia. Viramos por 3 a 2." - Gilmar Rinaldi sobre Darío Pereyra.

"O que se via ali no centro de treinamentos não era um grosso tentando melhorar sua técnica. Era um homem ferido, humilhado e preso em uma cidade onde cabem três vezes a população de seu país, gritando, sem emitir sons, em busca de dignidade." - Luís Augusto Símon sobre Diego Lugano.

Os trechos acima foram retirados do livro Tricolor Celeste, do jornalista Luís Augusto Símon, e que conta a trajetória (sempre difícil) de quatro figuras importantes na história do São Paulo Futebol Clube, os uruguaios que marcaram o tricolor paulista: Pablo Forlán, Pedro Rocha, Darío Pereyra e Diego Lugano.

Desde o lançamento do livro fiquei de olho no material. O futebol dos meus vizinhos aqui muito me interessa. Quem me conhece sabe que sou fã incondicional da bola rolada na América do Sul. Finalmente tive a oportunidade de ler, de uma tacada só, o livro é curtinho, são 105 páginas de pura sedução. Li esperando um vôo.

Duas passagens em especial me emocionaram, tive que dar aquela enxugadinha nas lágrimas de leve (por que, sim, o futebol me emociona, enche meu coração). A história de Pedro Rocha, mais pelo seu atual momento, sofrendo com uma doença degenerativa e a de Lugano, de desacreditado zagueiro do presidente a ídolo da torcida, campeão mundial.

Leitura obrigatória não só para são paulinos, principalmente a turminha da Era Raí que não conhece 80% da história do próprio time, que não sabem da fila a metade, mas para amantes do futebol em geral.

Gremistas Lindos são Melhores que Abacaxi

Eu tinha na minha cabeça que esse não seria um final de semana qualquer. Bom, não foi. Mas não pelos motivos que eu pensei. Achei que minha confusão toda se daria no Domingo, tentando descolar um ingresso para adentrar o Olimpique.

As coisas começaram estranhas já na Sexta-Feira. Enquanto assistia Vende-se Uma Rosa com Aroma de Café, ou whatever seja o nome da novela do SBT, descobri que meu vizinho de tenros 18 anos, fala mansa e kinda tímido foi atendente de sex shop em Ijuí antes de vir para Porto Alegre. Qual não foi minha surpresa ao descobrir que ele tentava adivinhar o sabor das bolinhas aromáticas pela cor de cada uma. E errava todas. Afinal amarelo só pode ser abacaxi, nunca maracujá. Maracujá não combina com putaria. Tampouco abacaxi, mas enfim...

Depois de conversas elucidativas sobre sair correndo pra comprar pilha para o cliente que queria ver o vibrador funcionando, parti para o pico da noite, o Opinião, onde mulher não pagava e cerveja era dose dupla até meia noite. Cerveja free até meia noite, resumindo, a gente bebe Polar até pelo nariz para não desperdiçar os R$3,50. Muita mulher e muita bebida resulta sempre em banheiro lotado, mas sou carioca maloqueira e sem vergonha e furei fila. A gente inventa que ta grávida, que tem um câncer nos rins, enfim. O fato era que ainda batiam onze badaladas noturnas e uma loira de roupa de oncinha já vomitava na lixeira. E ela passou a noite toda lá. ParaBendis para quem estraga a noite das amigues!

A pergunta é, por que diabos eu estava no Opinião num dia lotado de rachas vestidas com roupas de oncinha? Simples, era de graça e meu chefe, aquele que paga o meu salário no final do mês tava tocando aquela noite. Como eu não visto roupa de oncinha e sim, short de índio (“hummm e esse shortinho ai” – rapaz do bar no meio do caminho, um erudito) eu acabo destoando um pouco nesses ambientes, mas não me incomodo. Já que to chamando atenção, vou dançar bizarro, com direito a robot dance (my name is Jearl) e outras coreografias menos votadas.

Sim, a banda tocou. Tocou uns lances gaúchos que eu desconheço (na próxima pedirei Eu Tenho Uma Camiseta Escrita Eu Te Amo), tocou uns lances bizarros tipo Shakira. VER O HOMEM QUE PAGA TEU SALÁRIO TOCANDO SHAKIRA...tipo, seicho-no-ie não faria igual. Yoga, meditação, dinheiro, pizza e gremistas lindos não trazem tanta satisfação a alma. MENTIRA. Gremistas lindos são melhores.

Depois da banda dele, veio outra banda. Cujo vocalista usava tranças (não, não somos da mesma tribo) e calças de couro daquelas que tem que pôr talco pra entrar (Ross TM). Tocaram músicas. Ou coisas parecidas com músicas. Ou coisas que tentavam parecer música. Foi estranho e a loira continuava vomitando no banheiro.

Sou da opinião que o Opinião é um lugar estranho. Mas, aquela coisa, precisava experimentar para emitir opinião.

Sábado de manhã fui assaltada perto de casa. Foi um assalto muito simples, gostaria de contar toda uma história envolvendo machadinhas (@izzynobre TM) mas tudo que posso oferecer é uma cotovelada no esterno. Novamente estou sem documentos, caso morra serei enterrada como indigente, e novamente meu dinheiro está preso no banco. Conheci o luxuoso interior de uma viatura da Brigada que me levou para um passeio pelos pontos turísticos de DORGAS de PoA. Lírico.

Fiz meu B.O. na 1ª DP, também conhecida como Lugar Mais Quente da Face da Terra, mesmo quando está 8° C. Daí dormi o dia inteiro.

Domingo acordou desanimado, mas vesti minha camisa do Grêmio e saí por aí. Brinks. Fui até a sala. Depois do assalto, pobre, e desgostosa, desanimei ir no Olímpico. Puta besteira da minha parte, pois cambistas estavam queimando ingresso a preço de banana (E QUEM GOSTA DE BANANA É MACACO, BEIJOS). Mas acompanhei na santidade do lar junto com o ex atendente de sex shop. Findado o jogo, Grêmio campeão Gaúcho de 2010, bora comemorar de leve no bar/estacionamento. Um estabelecimento colorado, com certeza, mas que sempre me recebe bem. Algumas cervejas, casa, dormir em outro quarto, acordar atrasada e trabalhar ainda com a camisa do Grêmio.

Sério. Chegar em casa eu preciso tomar banho.