Centopéia dos Bróder

Trem da Alegria

Final do ano passado, me mostraram umas fotos de uma galerinha com a cara colada no rabo de outrem. Uma coisa muito mais fina que qualquer tentacle porn japa. Mas tá, lí a matéria que falava desse estranho filme e tals e ficou por isso.

Até que uns dias atrás um lindo e sensual do Tuíter estava alvoroçado com a centopéia humana. Bastou para que eu lembrasse dessa peça única e de rara beleza no panteão da sétima arte.

Vamos a história, e digam se é possível não ter vontade de assistir: médico maluco sequestra turistas na Europa para realizar seu sonho de ter uma centopéia humana. Ligados pelo sistema digestivo. O seu, o meu, o nosso querido sistema digestivo começa na boca e termina no cu, right? Então se você quisesse fazer um loooongo sistema digestivo, o que faria? Costuraria boca x cu x boca. Passei horas pensando em como o roteirista chegou nisso tudo.

"VAMOS FAZER UM FILME ASSIM COSTURA BOCA CU E BOCA E FAZEMOS UMA CENTOPEIA E VAI SER MAIOR LEGAL E GERAL VAI CURTIR"

A mente criativa definitivamente funciona de maneira misteriosa. Também fiquei refletindo sobre as filmagens. Quanto tempo será que a menina ficou com a cara enfiada na bunda do japonês? Eu ia ficar rindo o tempo todo, afinal estou com a cara afundada na buzanfa do samurai, meu povo. NÃO TEM CONDIÇÃO.

Tirando esses questionamentos acerca da realização do filme, achei deveras divertido. Exceto a parte onde eu realmente achei que o rabo do japa ia rasgar enquanto ele subia as escadas praticamente carrregando as duas gurias. E você, seu lindo, já carregou uma monera pelo furico? Tenso.

No mais, recomendo fortamente para os bróder e quem não assistir, não é bróder.

PS. o japa caga na boca da guria do meio, ok. Estejam avisados.

X-Men Origens: Wolverine

 Todo mundo chorando por que sabem que o filme é tosqueira da grossa

Como enfiar mil idéias toscas em um filme? Wolverine tem a resposta, amigos.

Eu fui ver, estava afim MESMO de ver. Sabia que ia ter sua cota de tosqueiragem, mas abri mão da fidelidade aos gibis por um bem maior: os homens brutos e suados.

Primeira cena do filme, James descobrindo suas garras e sua mutação em Origem. Ok. Feita de maneira razoável. Logo na sequência a abertura FODÁSTICA, que tocou meu coração fã de histórias de guerra, indo da Guerra de Secessão a Guerra do Vietnã, passando pelas trincheiras porcas da Primeira Guerra e pelo Dia D.

Pensei: "porra, o filme vai engrenar, véio, olha essa abertura, tipo...fui a guerra com o Johnny e MORRI."

E talvez fosse melhor mesmo vir a falecer. Por que o que veio depois me deixou de estômago embrulhado, com dor de cabeça e agonia extrema.

Isso que é canino afiado, não a molecagem de Tuólight

O óbito só não ocorreu por que Liev Schreiber não deixou. Liev tirou leite de pedra e apresentou um ótimo Victor Creed, digno de Caçada Mortal (aquela mini do Dentes com a Mística, excelente). Além, é claro, de estar um verdadeiro tesão de caninos afiados. Liev estou mega te amando pra sempre!

Ainda antes da palhaçada correr muito solta, o Deadpool de Ryan Reynolds me arrancou sorrisos, afinal, Wade Wilson é aquilo lá: mercenário ultra habilidoso, engraçadinho, piadista e NUNCA cala a boca. Essa é a essência do personagem, isso é a criação do Liefeld aprimorada pelo Joe Kelly.

Mas daí em diante é só ladeira abaixo. Hugh Jackman canastra, teve necessidade de ficar pelado o tempo todo e nem isso me convenceu (deviam ter tirado a roupa do Liev \o/), Dominic Monaghan defendendo o dinheiro do aluguel de forma vergonhosa, Blob que ficou gordo por que comeu (momento mais comássem, Bial/ do filme), Emma Frost toda CA-GA-DA virou irmã da Silver Fox/Kayla e Ciclope enfiado sabe deus por que no filme.

Mas o pior nem foi isso. Os momentos mais vomitadinha foram, com certeza, o casal Hudson que foi transformado em fazendeiros do Kansas (os pais do Superman acharam o Wolverine O.o), Deadpool como Arma XI...aliás, como o Deadpool modificado faz pra dobrar o braço com aquelas espadas retráteis? ¬¬ e por último, coroando a fiasqueira, bala de Adamantium pra apagar a memória do Logan. Larry Hama ficou pensando por que não teve essa idéia antes.

 Gambit, o seboso, não me ofendeu

Tive real noção de como era ruim o filme quando percebi que um dos personagens mais legais seria o seboso do Gambit. Cena ÓTEMA dele energizando o baralho inteiro. Meu...Gambit...personagem bacana...fim dos tempos mesmo!

Até a história do Barry Windsor-Smith, Arma X, eles tiveram a manha de cagar. Logan sai putinho e corre pras montanhas, pula nas cataratas que nem o Pica Pau e pronto. Cadê o açougue, gente? Wolverine deveria matar uma dúzia de nego naquela sequência, rosnar, gritar, tomar banho de sangue...

Se tivesse que dar nota? Seria um dois. Um pela costeleta direita do Liev, outro pela esquerda. E tá bão demais!

Go, Speed, Go!

Olha só, filme recente, super lançamento! Cara de pau MODE ON. Tá, não é super lançamento, mas gostei tanto que acho que vale o post tardio.

Desconheço a história, a mítica, a cronologia, e tudo o mais de Speed Racer, sei que é japa e tem corrida de carro. Sei também que ele usa uma roupinha boiolinha azul com um lencinho vermelho e que dirige o Mach 5. Então, talvez por não conhecer muito o personagem, não tenha me interessado pelo filme na época do lançamento.

Não sei se agradou aos fãs de verdade, mas a mim, agradou. E bastante. Adoro essas gratas surpresas.


Vamos todos ser sinceros aqui, só lembrei ontem de ver o filme, por que recordei que o Corredor X, todinho trabalhado no couro negro e no mistério era o Matthew Fox. E aí fiquei todinha cheia de vontade de ver. 

Providenciei aquela cópia do marreteiro que jazia esquecida na estante (GENTE, vergonha, filme pirata com legenda em holandês, mas foi por um bem maior), e MEGA me diverti.

A história é simples, e até boba, verdade, mas o visual do filme é lindo demais! Achei mais bonito, visualmente falando, que 300. O néon das pistas em movimento o tempo todo, junto com os saltos do Mach 5 e as explosões das batidas são um banquete pros olhos  A sequência do rally Casa Cristo indo da cidade às cavernas de neve, passando pelo deserto é coisa phina!

 
Emile Hirsch tá um fofo de blusinha pólo azul e lencinho vermelho no pescoço e Matthew Fox tá um perigón S&M, mas faltou mais tomadas de corpo inteiro daquele corpitcho naquele macacão.

Achei um filme divertido, pra alegrar a garotada e as amigues adeptas do bondage.

O Céu de Suely

Hoje, morrendo de tédio e folheando revistas velhas (adoro fazer isso), me deparei com uma matéria sobre o lançamento do filme de Karim Ainouz, O Céu de Suely, em 2006.

O filme foi uma das mais gratas surpresas daquele ano pra mim, junto com Murderball e o lançamento em DVD de Noite e Neblina (mas isso fica pra outro post).

Eu não sou a maior fã de cinema nacional que você já conheceu, pelo contrário, acho que o cinema nacional sofre desde sua "retomada" com gente que come mortadela e arrota peru. Gente como os diretores Luiz Fernando Carvalho e Cláudio Assis. Além de um regionalismo exarcebado. Tem-se vergonha de fazer cinema fácil no Brasil. Cinema pra divertir a molecada, pra ganhar dinheiro, e quem faz, como a Globo Filmes é criticado nas rodinhas. Dona dos maiores sucessos recentes de bilheterias, a produtora não é levada a sério. Por que não acata o regionalismo extremo, o folclórico desmedido.

Mas eu tenho respeito grande pelo Karim e pelo Ricardo Elias, que ainda é moleque e vai fazer bonito.

O Céu de Suely tinha tudo para ser regional. Mas ele independe do local onde se passa. Você pode dizer que a personagem principal está presa naquela cidadezinha, mas ela está presa dentro de si própria. Lá ou na passagem para o lugar mais longe, disponível na rodoviária.

Hermila (que toma emprestado seu nome da própria atriz, Hermila Guedes) sai de São Paulo com o filho e volta para a casa de sua mãe, no interior do Ceará, esperando que seu marido vá encontrá-la. O que não acontece. Sufocada com aquilo, Hermila decide ir embora para o lugar mais longe que der, mas precisa arrumar dinheiro.

É aí que entra Suely. Suely é Hermila, que nas baladinhas miadas da cidade vende uma rifa. "Uma noite no paraíso", como diz a própria. Hermila está se rifando, como Suely. E promete o céu para quem ganhar.

Hermila fica falada, arruma briga, e parte o coração do namorado da juventude que ficou feliz com sua volta. Mas nada é pior que uma prisão dentro de si mesmo. Foda-se se estão a pintando de puta, Hermila vai embora, pro lugar mais longe que tiver passagem. Hermila está pronta pra comprar sua felicidade.

Filme bonitinho, que fala à qualquer pessoa, com uma atuação irretocável de Hermila e uma direção carinhosa de Karim. Fortemente recomendado.

Os Dez Mandamentos (que eram quinze)

Não sou uma pessoa religiosa, nunca li a Bíblia e como carne na Sexta-Feira Santa, porém, além do chocolate do Domingo de Páscoa, a Semana Santa costuma trazer pra mim mais um prazer #vergonhalheia, os filmes bíblicos.

Sim, senhores, eu gosto dos filmes bíblicos, que duram uma tarde inteira, que tem (d)efeitos toscos e parecem todos iguais. E hoje em dia não fazem mais filmes bíblicos como antigamente. Aliás, ainda se faz filme bíblico? Os mais recentes, se não me engano, foram Paixão de Cristo e Jesus - A História do Nascimento, sendo que esse último, de 2006, foi fiasco de público. Assisti no FF, por pura obrigação.

Mas essas histórias de G.zuz nem são o meu fraco, o que eu curto mesmo são os causos do Velho Testamento, com Deus mauzão, fudendo geral, mandando pragas, raios que o parta e caralhinhos voadores (mentira, isso foi em Os Sete Gatinhos).

Meu favorito (e acho que de muita gente) é Os Dez Mandamentos. Covardia com qualquer outro filme bíblico, eu sei. Mas que posso fazer eu, se Cecil B. deMille armou o circo perfeito? Devo admitir que não assisti a versão muda de 1923 inteira (você pode encontrá-la na versão dupla comemorativa do DVD), mas já perdi as contas de quantas vezes vi o filme de 56.

1956, vejam bem. Estamos em 2009, neguinho faz Gollum, Yoda digital, Brad Pitt do avesso, leão manco do Nárnia, caralhinhos voadores (esperando o remake de Os Sete Gatinhos, hein?!) e eu ainda me impressiono com Charlton Heston, aka Moisés, super tendência, abrindo o Mar Vermelho.

Quem não tem medo da sarça ardente? Já pensou você andando na rua e de repente, o arbusto pega fogo? Gente, medo/pavor! Ainda hoje, quando assisto fico falando pros hebreus que caem na gandaia enquanto Moisés está pegando as tábuas: "gente, pára, vai dar merda isso aí!". E dá, e eu morro de dó do Moisés velhinho olhando a terra prometida de longe e indo embora pra sumir no deserto tal qual um Jedi.

Como eu disse, eu não sou uma pessoa religiosa, em absoluto, mas acho uma puta história. Com muitas reviravoltas, personagens marcantes, traições, pragas, feitos grandiosos...olha, quando escreveram isso na Bíblia já tavam pensando num filme, hein...ninguém me engana.

Dizem as más línguas que os mandamentos eram 15, mas Moisés deixou cair uma tábua que acabou quebrando (Mel Brooks, te amo!)

Um Bom Ano

Tá aí um bom filme pra você assistir com sua senhora no feriado. Vocês vão até a locadora e a moça diz: "amor, escolhe um filme pra você, que eu escolho um pra mim."

Você sabe que a garota vai sacar uma comédia romântica e bate aquele desespero. Ela vai reclamar horrores do seu filminho de ação/suspense/aventura/terror nojeira, mas você não vai poder falar um "ai" sobre o dela.

Aqui vai a dica da tia Jenny, acompanhe a tetéia até a prateleira, olhe por alguns segundos e mire na letra B, rapidamente pegue Um Bom Ano.

Mais uma parceria entre Ridley Scott e Russell Crowe (pausa para babar um pouco), que resultou numa comédia romântica bem masculina, onde os questionamentos do personagem principal vão de ganhar dinheiro a comer ou não a prima gostosinha, passando por aquelas lembranças de que todo garoto tem.

Agrada as mocinhas por que tem o tom idílico do interior da França, tem romancezinho com a Marion Cotillard e elas nem vão reparar que o filme foi concebido para marmanjos.

Se nada disso lhe convencer, assista por que tem o sempre incrível Albert Finney, o eterno Edward Bloom e por que é sempre legal ver gente zuando a França.

Meus 15 anos

Exclusivo, Jenny Taylor de biquíni

Perguntei no Twitter quem tinha assistido ontem, na Glóbis, S.O.S. do Amor. A Ju Sardinha, blogueira, médica, fofa e diva, respondeu que sim e que percebeu que o nome do personagem da Amanda Bynes não lhe era estranho.

É, pessoas, Jenny Taylor é o nome da personagem teen de uma atriz teen num filme teen. E vocês achando que era um personagem obscuro de um gibi obscuro de putarias obscuras.

Ná...a grande verdade é que, apesar dos meus 26 anos (esse ano faço 25 de novo), eu tenho verdadeira paixão por algumas coisas pré-adolescentes.

Quer ver?

Hannah Montana? #AMO

High School Musical? #AMO

Jump In? #AMO

Amanda Bynes? #AMO

Diário da Princesa, Aquamarine e Ela é o Cara? #AMO

Vocês assistiram Splash e acharam o máximo, deixa a nova geração ter esse gostinho também.

E muitos outros...

E na boa, tô cagando a andando pra quem acha ridículo.

E antes que perguntem, eu nunca gostei de Rebelde. Malhação sim, mas só na fase do Touro (que jogava pólo pelo Múltipla Escolha)

Prince of Persia

Olha gente, mas um filme pra não assistir!

Tô feita!

PS. Tá grande hein, Jake?! Te amo.

Mais um guia rápido para civis

Você, amigo civil, que vai com o pessoal da facul assistir Watchmen esse final de semana mas não sabe PICAS do que se trata o filme...preparei um guia rápido e fácil para ser seguido.

1. Watchmen é filme de herói. Mas não espere o Homem Aranha, nem o Batman e nem o Homem de Ferro. A grande verdade é que vai ter muito falatório e você pode se sentir lesado. MAS NÃO, é filme de herói sim, tirado de gibi.

2. Vai ter pinto...isso mesmo, pinto, piru, piroca, pau, jeba azul quase que o filme todo. Sua primeira reação vai ser dar gritinhos toda vez que a giromba azul aparecer. Mas não o faça, senão você vai ficar rouco.

3. Todo mundo vai parecer meio vilão. Escolha um vilão pra torcer, mais prático do que ficar esperando um personagem simpático.

4. O Comediante é o melhor personagem, sempre, desde que o mundo é mundo, mas você vai gostar do Rorschach (mesmo não sabendo escrever o nome dele) assim como você caiu de amores pelo Coringa. Mas não se amue, isso ocorre por que você é civil.

5. Não saia do cinema e entre na primeira livraria querendo comprar o gibi. É caro (pois é, meu filho, gibi não é barato como papel higiênico como você imaginou) e você vai ficar de saco cheio na metade. Por que o filme não é igual ao gibi. Mas você, amigo civil, já devia ter aprendido isso.

Divirta-se e espere pelo próximo filme hype de gibi!

Tarantino está tentando me comprar.

Como eu havia dito em post anterior, não vou ver Inglorious Basterds.

NÃO VOU, TARANTINO!! NÃO VAI ME GANHAR COM POSTÊR LINDO, NÃO SENHOR!

Via: Monet

Top 5 filmes que (quase) ninguém viu

Filmes bãos que ninguém viu e nem quer ver por que tem nojinho sabe-se lá por que.

5. Maluco Genial (The Horse's Mouth, 58)



Alec Guinness foi muito mais que Obi-Wan Kenobi velhinho e descabelado. Mas as pessoas esquecem disso as vezes. Em Maluco Genial ele vive um pintor rabugento e completamente lelé a procura da parede perfeita para sua obra máxima.

 

  

Ninguém quer ver porque: por que é distribuido no Brasil pela porca MagnusOpus/Continental que tem uma qualidade pífia e ainda escreveu o nome do Alec errado na capa do filme.

4. Sem Notícias de Deus (Sin Noticias de Dios, 2001)

Enviadas do céu e do Inferno descem à Terra para arrebanhar a alma de um lutador de boxe. Excelente comédia espanhola, onde o céu é retratado como Paris nos anos 40 e Gael Totoso Bernal é o assistente pessoal do cramunhão. Destaque para a surpresa sobre a vida pregressa do personagem da Penelope Cruz.

 

  

Ninguém quer ver porque: todo mundo acha que deve ser mega bobo.

3. Conflito Mortal (Wong gok ka Moon, 88)

  

Já falei desse filme aqui. Andy Lau é um gangster que vive arrumando as merdas que o irmão faz, mas depois que sua prima se muda pra sua casa, ele pensa em mudar de vida. Melhor cena de beijo ever, ao som de Take My Breath Away em mandarim.

 

 

 

Ninguém quer ver porque: Como é um Wong Kar Wai policial, as pessoas não esperam a mesma qualidade dos filmes amorzinho dele. E estão redondamente enganadas.

2. A Deusa de 1967 (The Goddess of 1967, 2000)

 

Um japa decide viajar até a Austrália para comprar um Citroen DS 1967 (a deusa do título) e acaba descobrindo que o vendedor é uma moça cega com uma história fudida por trás. Melhor cena de dança ever.

 

Ninguém quer ver porque: o título é esquisito.

1. Johnny Vai a Guerra (Johnny Got His Gun, 71)

 

Johnny perdeu os braços, as pernas e parte do rosto na guerra, e agora está esquecido num hospital militar. Sem poder falar, ouvir ou ter noção real do que está acontecendo ao seu redor. A vida real é em preto e branco, enquanto seus sonhos são coloridos. Destaque para o Jesus garotão de Donald Sutherland, a enfermeira boazinha (que dá pro Johhny, na medida do possível), pro clima sufocante, pra atuação do Timothy Bottons (que mais tarde viraria o Bush de That's My Bush). DESTAQUE PRA TUDO! Melhor filme já feito pelo ser humano.

 

 

  

 

Ninguém quer ver porque: a capa do DVD é medonha e parece o Rodrigo Santoro deprimido.

Do glam rock ao pet shop

Renee Zellweger é uma criatura muito estranha, sempre achei. Não entendo muito bem como funciona aquela carinha de fuinha dela. E fiquei ainda mais intrigada com a galeria de fotos "antes e depois" dela no site da InStyle, onde eu pude analisar friamente as feições da moça.

Nos anos 80, Renee fazia parte da banda Twisted Sisters.

Em 99, virou mendiga

Em 2002, ficou tão bonita que nem parecia ela

Em 2005, virou a Pitty

Em 2008 virou a prima pobre da Nicole Kidman

e em 2009 virou aquelas velhas loucas que usam cabelo de poodle.

Estranha, porém versátil.

Bitocas

A compilação de vários beijos gueys de Hollywood feita pelo site Defamer dá pro gasto, ainda mais abrindo com Velvet Goldmine, mas mesmo assim muita coisa boa ficou de fora.
Até por que muita coisa não é de Hollywood, do'h! Como a deliciosa pegação na neve entre Yehuda Levi e Ohad Knoller no israelense Delicada Relação (mas como a tchia é muito boazinha, segue aí a cena para desfrute total e completo).

Mas tudo bem, eu gostei do videozinho de qualquer maneira.

Via Salada de Frutas

Eu sei...

Que a Blake Lively tá na capa da Vogue, toda phina e rica, com um maiô incrível no editorial, mas...

pára tudo!

Depois de 30 anos...

30 ANOS!

A mocinha inocente que não sabia o que estava fazendo enquanto dava loucamente pro Polanski (tá bom, eu acredito que ela nem queria mesmo), agora uma senhora de 45 anos, quer retirar o processo?

É né...a consciência pesou, será?!

Há 30 anos atrás eu pegava o Polanskão fácil.

Meu cu pro Batman

Heath Ledger, eu te odeio!

Por que você não morreu nas filmagens de Candy? Pelo menos, alguém mais (além de mim) teria assistido o filme.

Boa pergunta.

Hoje vai passar Brokeback Mountain na Glóbis.

Pergunta do Mix Brasil

Se não pode nem a bitoca em América, vai poder a cena da barraca com direito a cuspe na mão pra entrar mais fácil?

Fica a dúvida.

Inglorious Basterds

Estréia lá fora dia 21 de agosto e EU NÃO VOU ASSISTIR, PORRA!

Vai pro caralho, Tarantino! Há anos atrás quando "Inglorious" ainda era "projeto sobre a segunda guerra" no IMDB e constava lá no provável elenco, Tim Roth (que é Tim Roth e nada me faltará), Michael Madsen e todos os seus trutas de longa data, eu rezava todo dia pra que saísse do papel e não virasse lenda urbana que nem "Vega Brothers".

O filme saiu do papel, só que nesse meio tempo, você virou uma melindrosa chatinha e chamou Brad Pitt e Diane Kruger. Vai pro inferno!

E não adiantou nada chamar Daniel Bruhl e a Maggie Cheung, você não me compra mais com esses pequenos mimos.

Viu, Tarantino!? Eu gostava muito mais de você quando ainda tinha o umbigo quentinho do balcão da locadora.

Da arte de fazer filmes

Eu tive a felicidade de uns tempos atrás encontrar a minha inteira disposição um acervo invejável de obras do cinema asiático. Levou um tempo pra vencer a barreira da língua e começar a apreciá-los de verdade, mas valeu a pena.

Hoje em dia, posso dizer que eu troco qualquer sessão Hollywoodiana, européia ou nacional por um filminho japonês, chinês e principalmente, coreano.

Os melhores filmes policiais vêm do Oriente, e comem o rabo qualquer produção americana com areia. Vide Infiltrados e Conflitos Internos...a versão americana não é ruim, vejam bem, mas a original chinesa é humilhante. E os filmes do Takashi Miike? De onde o Tarantino bebeu? Só coisa fina como Ichi, o Assassino e Morrer ou Viver. Tem um coreanozinho menor, mas bastante simpático, chamado Memórias de um Assassino, vale a pena procurar se você tem acesso a filmes fora do mainstream.

Mas falar de cinema policial asiático sem falar do Wong Kar-Wai não dá..."ah mas o Kar-Wai faz filme de amor" você deve de tá pensando...faz, realmente, mas o primeiro filme dele é um policial fodástico, que tem um romance sim, e a melhor cena de beijo que eu já vi no cinema (ao som de Take my Breath Away em mandarim). Se tivesse um pinto, esse filme mereceria uma punheta pela genialidade.

Como eu costumo dizer, a arte de fazer o sangue espirrar.


Vem ni mim, Andy Lau!

Cinema indie me ofende.

Ellen Page, vá dormir.

Saco!

Para review completo da merda obra: Nerds Somos Nozes

Emo-pôquer

Esse filme do Batman made for emos até que rendeu uma coisinha ou outra bacaninha, uma delas é o conjunto de cartas e chips para pôquer do Joker, o bobo, o palhaço.

A DC já tinha lançado uma versão de luxo, feia pra caraleo, essa ficou muito mais legal, mesmo sendo na caixa de papelão.

O baralho de ambas as versões vem com desenhos feitos pelo Coringa em cima dos habituais e as fichas têm a carinha defunta do mesmo.

Só sai em abril pelo DC Direct e vai custar 19,99 doletas do Obama.

via blogdebrinquedo