Comprado.

Depois de devidamente jogado, faço um review pretensioso qualquer.

Ah, sim, eu sou fã verminho de Disney Channel!

Besteiras no futebol

Besteiras no futebol sempre tem. Impedimento passivo contra o Botafogo, Renato Gaúcho, Marcos tomando cafézinho, Túlio pelado na G Magazine, Richarlyson jurando de pé junto que não curte o sarolho,...

Anfã...mas para a International Board não existem besteiras o suficiente, por isso, eles votam amanhã novas regrinhas imbéciles para o esporte bretão.

Querem inventar o cartão laranja, que seria uma versão futebolística para exclusão de 30 segundos existente no pólo aquático. O nego faz falta e fica um pouco fora pra pensar na merda que fez (talvez teria salvo o André Luís de ser preso nos Aflitos).

Quatro subtituições por partida, intervalo de 20 minutos, técnico enchendo saco na área técnica o tempo inteiro e assistente atrás do gol. Muita perfumaria que não vai servir de nada.

Aliás: "No Campeonato Carioca já usam assistentes atrás do gol e não está adiantando nada", palavras de Arnaldo Cézar Coelho (porém, enquanto o Godoy não falar, não acredito em nada).

Eu acho que essa gente está precisando arrumar o quifa. Aqui em casa tem chão pra varrer, se eles quiserem...

Fonte: Globo Esporte

Ventinho

êêêê Japão de meu Deus!

Via: Let Em Eat Cake

Sobre o post do Obama

Eu não sei se o Obama é guey, se for também eu vou achar o máximo, mas o tal Globe (que é aqueles tablóides que trazem gente abduzida na capa) vive inventando história sobre o Barry.

Já falaram antes que eles sabiam de um cara que era ex-amante do Obama, que ele fazia festinhas regadas a muito pópáracompó na limusine, que a certidão de nascimento do cara é fajuta...enfim, eles gostam é de causar com o negão.

Vale a explicação por que esse post abaixo ficou mega jogado ao vento.

Ah...e Coutinho é um cara que jogou com o Pelé no Santos.

Obama gay scandal!

Que saudade do Coutinho!

Lady GaGa não quer ficar pelada

Lady Gaga entrou na onda Uótchmen com o figurino do Coruja.

Hugh Hefner fez a proposta, mas Lady GaGa não quer tirar as hot pants dela nas páginas da Playboy.

A bunita diz que se fosse modelo, ok, mas o lance dela é fazer música. Porém deixou bem claro que pode mudar de idéia.

Via: The Sun

Shape Magazine

"Depois que eu parei de conviver com o Jerry, o George e o Kramer, fiquei linda!"

Todo mundo tá falando que a Julia Louis-Dreyfus tá isso e aquilo na capa da revista, e tá mesmo, não se esqueçam de que ela tem 48 anos e tá toda boa.

Mas o que mais me intriga é que ela era a Elaine Benes, quer dizer...oi? Prova de aquele seriado xoxado acabava com qualquer um.

Verão

Maiô de sainha é a coisa mais fofa do mundo. Pena que eu fico ridícula de maiô.

Via: Oh Joy!

Revistas

Não é por que você joga bola...

...que tem que parecer um saco de potatoes.

A Puma chamou as bunitas do futebol nos EUA, entre elas a Marta, chamou o campeão da quarta temporada de Project Runway, o estilista Christian Siriano e mandou todo mundo ficar lindo e desfilar uniformes fofos.

Eu amei. Principalmente o que tem a sainha na frente.

 

  

  

  

  

 

Via: ONTD

Tarantino está tentando me comprar.

Como eu havia dito em post anterior, não vou ver Inglorious Basterds.

NÃO VOU, TARANTINO!! NÃO VAI ME GANHAR COM POSTÊR LINDO, NÃO SENHOR!

Via: Monet

Fazendo a Nana

Então, Nana Gouveia inventou o jeito Tae Kwon-Do de sambar, dando chutes no ar. Dona Rosemary, que não é mais nenhuma garotinha, quis fazer também.

Mas não estava com a brazilian wax em dia!

Pêlos...para que tê-los?

Via: IG Carnaval

Paparazzo do Carter

Bão!

Gracinha

Eu não sou a maior fã dela, mas o gif é uma graça.

Chamando Dr SaraTudo.

O Dr. SaraTudo foi o primeiro médico da minha vida. E até hoje me lembro dos seus talentos para engessar a perna do bonequinho azul.

Super vou te amar pra sempre Dr!

The Naked Chef

Coisa mais fofa do mundo!

E dessa vez nem tô falando dele (que é um cuti-cuti sem fim), mas da linha de comidinhas, temperos e etc dele.

Sabe aquele programa do Jamie Oliver que ele cozinha em casa, e tem aquele verdureiro com cara de louco que cuida da horta? Em Casa com Jamie Oliver, se não me engano. Passa no Multishow.

Ele sempre ensina a fazer coisas que estamos acostumados a comprar pronto, como catchup, por exemplo. E os quadros do programa são divididos por páginas do que seria um caderno de receitas dele, cheio de anotações e desenhinhos. Pra ficar bem "tudo em casa."

A linha da Jme Food toda tem esse visual, os rótulos parecem que foram escritos a mão e os potes parecem aqueles que a gente guarda quando acaba a geléia.

Via: JamieOliver

Bolo do Lost

Em comemoração ao episódio #100, a equipe ganhou um bolo super lindo.

Olha, acho que vou querer esse no meu aniversário. Pode suspender o da Hannah Montana.

Via: Dispatches from the Island (o blog do Hurley)

...

Agradecimento

Gostaria de agradecer ao filhote creiço anônimo que me corrigiu.

Gorjeta é com J.

Vivendo e aprendendo.

Mas não precisava mesmo postar anônimo. Juro!

Haka molhado

PÁ PORRA! Não tem nada mais ridículo que jogador de rugby dançando a haka, batendo pé e fazendo alocka.

Ah, peraí, tem sim, jogador de pólo fazendo isso. De sunga e touca.

Pára meu...assim não. Assim eu não gosto.

Detalhe no gordinho central. Fail!

Via: Speedo Junkie

Dedinhos

Olha, até que pra uma creicinha de pai e mãe, a Eliana Dedinhos ficou linda nesse ensaio.
Ah tá, eu sei que se vestir de pin up é super 2004, mas vamô dá um desconto pra bunita.

 

Aguardando

O Paparazzo do Carter

Top 5 filmes que (quase) ninguém viu

Filmes bãos que ninguém viu e nem quer ver por que tem nojinho sabe-se lá por que.

5. Maluco Genial (The Horse's Mouth, 58)



Alec Guinness foi muito mais que Obi-Wan Kenobi velhinho e descabelado. Mas as pessoas esquecem disso as vezes. Em Maluco Genial ele vive um pintor rabugento e completamente lelé a procura da parede perfeita para sua obra máxima.

 

  

Ninguém quer ver porque: por que é distribuido no Brasil pela porca MagnusOpus/Continental que tem uma qualidade pífia e ainda escreveu o nome do Alec errado na capa do filme.

4. Sem Notícias de Deus (Sin Noticias de Dios, 2001)

Enviadas do céu e do Inferno descem à Terra para arrebanhar a alma de um lutador de boxe. Excelente comédia espanhola, onde o céu é retratado como Paris nos anos 40 e Gael Totoso Bernal é o assistente pessoal do cramunhão. Destaque para a surpresa sobre a vida pregressa do personagem da Penelope Cruz.

 

  

Ninguém quer ver porque: todo mundo acha que deve ser mega bobo.

3. Conflito Mortal (Wong gok ka Moon, 88)

  

Já falei desse filme aqui. Andy Lau é um gangster que vive arrumando as merdas que o irmão faz, mas depois que sua prima se muda pra sua casa, ele pensa em mudar de vida. Melhor cena de beijo ever, ao som de Take My Breath Away em mandarim.

 

 

 

Ninguém quer ver porque: Como é um Wong Kar Wai policial, as pessoas não esperam a mesma qualidade dos filmes amorzinho dele. E estão redondamente enganadas.

2. A Deusa de 1967 (The Goddess of 1967, 2000)

 

Um japa decide viajar até a Austrália para comprar um Citroen DS 1967 (a deusa do título) e acaba descobrindo que o vendedor é uma moça cega com uma história fudida por trás. Melhor cena de dança ever.

 

Ninguém quer ver porque: o título é esquisito.

1. Johnny Vai a Guerra (Johnny Got His Gun, 71)

 

Johnny perdeu os braços, as pernas e parte do rosto na guerra, e agora está esquecido num hospital militar. Sem poder falar, ouvir ou ter noção real do que está acontecendo ao seu redor. A vida real é em preto e branco, enquanto seus sonhos são coloridos. Destaque para o Jesus garotão de Donald Sutherland, a enfermeira boazinha (que dá pro Johhny, na medida do possível), pro clima sufocante, pra atuação do Timothy Bottons (que mais tarde viraria o Bush de That's My Bush). DESTAQUE PRA TUDO! Melhor filme já feito pelo ser humano.

 

 

  

 

Ninguém quer ver porque: a capa do DVD é medonha e parece o Rodrigo Santoro deprimido.