quinta-feira, 30 de abril de 2009

The Sims 3

 
Quem gosta de brincar de Deus, tem espírito de porco (atchóin), quer cruzar a vizinha com o frango de macumba, tira todas as latas de lixo pra ver o gordo morrer na sujeira,  e tem prazer em criar todo tipo de situação bizarra, como eu, ama Sims!

Depois do sucesso estrondoso de Sims 2 e todas as suas expansões (tem isso também, quem curte, morre na miséria), a Eletronic Arts está desenvolvendo a terceira parte da série do jogo de simulação da vida real (?). Previsão de lançamento para 5 de Junho.

Uma das novitás é que dessa vez você pode customizar seu Sim por inteiro, nada de ficar com aquelas caras creiças Marroquinas pré-fabricadas, além de mais de 60 padrões de comportamento (tem até o Sim alocka do cu dela!) e ambientação aberta, a cidade fica lá e você pode ir onde quiser e quando quiser, além de que ela está sempre em expansão. Para matar as amigues viciadas do coração, hein!?

Já está em pré-venda por R$ 99,00 a edição simples. Também será lançada uma edição de colecionador, por R$ 139,90, que traz uns plus bem xumbrega: caixa diferenciada, um pôster com o mapa e código para um carro exclusivo no jogo.








via: Omelete

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Jack Shephard e eu. Um relação de amor e ódio...e amor

 Matthew Fox prova que há vida após um seriado barango
Hoje vai ao ar o centésimo episódio de Lost e eu podia tá matando, podia tá roubando ou podia tá escrevendo mais um artigo "100 motivos para gostar de Lost" ou "100 momentos marcantes de Lost". Mas não.

Decidi que assistiria Lost antes mesmo de saber o que era. Só queria ver por causa do Charlie (a.k.a Meriadoc Brandybuck) e sabia que tinha um avião que caía numa ilha e pãns. E que também tinha aquele cara que fez aquele seriado barango e falido de adolescente, O Quinteto.

Sentei la buzanfa religiosamente na frente da AXN por um tempo, mas aí cansou, eu sempre canso, não consigo acompanhar série pela TV. Geralmente assisto uns episódios, se gostar, eu compro o box e assisto com calma.

Não gostei do Jack, achava ele chato, enchia o saco do Sawyer e obviamente teria um caso com a Kate. Criaturas ratazanas burras e previsíveis! Ódio!

Na segunda temporada achei que ele deu uma leve melhorada, com outros personagens tirando o foco daquele grupelho. Mas mesmo assim, ele ainda era o cara chato do seriado barango, "me-deixem-passar-sou-médico" style. Enfado.

Ironicamente, a terceira temporada, que é a considerada a pior pelos fãs xiitas, é minha favorita. Contém  episódio mais foda de toda a série, "Greatest Hits" que dá aquele aperto no coração e tem Jack e Juliet se estudando pelo aquário. Tenso, muito tenso.

 "Me joga na parede e me chama de hostil"

Foda-se Sawyer e Kate trepando na jaula, que é bem o lugar onde eles deveriam ficar, dois micos de circo! Juliet fez de Jack seu bichinho de estimação pra ficar olhando, pesquisando, jogando e instigando. A grande verdade é que o Jack só colocou o pau na mesa e mostrou que não era mais o cara do seriado barango, quando começou a interagir com a Juliet. Daí fez-se a luz e ele passou a ser um personagem tremendamente interessante.Paixão!

Quando eu achei que o meu amor pelo Jack se consolidaria, a merda é jogada no ventilador na quarta temporada. Ficou aquela putaria de vamos no cargueiro, não vamos no cargueiro, vamos todos dar a bunda, não vamos...Jack Vs Locke interminável. Jack louco do cu dele, parecendo um mendigo, cheio de crise de meia-idade sem nem ter chegado na menopausa, Kate futricando no ouvido dele. Ah,saco, viu! Decepção.

O PARÁGRAFO A SEGUIR CONTÉM SPOILERS

Foda-se mode ON

Mas agora com a quinta temporada...ah, Jack, arranco-lhe esse macacão do Dharma com os dentes! Melhor coisa que aconteceu com você foi entregar o fudevouz na mão do Sawyer e deixar a merda correr. Ficar rondando por aí em 77, atormentando a Juliet, cagando e andando pra Kate, comendo sanduíches enquanto espera um Benjamin Linus criança morrer. Jack, tô amando você ligado no foda-se.

Feliz centésimo episódio para todos!

terça-feira, 28 de abril de 2009

Ferris Bueller e o cavalo



Ferris Bueller, também conhecido como Matthew Broderick vai ser papai novamente (ele tem um rapazinho de 6 anos). Notícia que me pegou de supresa, por que até uns dois meses atrás, Ferris e sua esposa equina, Sarah Jessica-Parker estavam em vias de se separar, por que Bueller andou mijando fora da bacia.

Trair Sarah Jessica-Parker é compreensível, afinal para comê-la é preciso ser adepto de zoofilia da grossa. Gostar mesmo de passar o salame em cavalos! Como Ferris deve ter se cansado dessa prática sexual tão exótica, resolveu que era hora de comer uma pessoa. Ok.

Porém, aparentemente, o casal voltou às boas. Encomendaram um par de menininhas e vão segurando o casamento mambembe. Mas o mais bizarro da notícia ainda está por vir: os bebês híbridos de cavalo e gente estão alojados numa barriga de aluguel.

Bebês híbridos em barriga de aluguel. BU! Espero que não contraiam a gripe suína.



Via: Dlisted

Pausa para o traumatismo craniano

Ex-BBB Josi, aquela que catou o André Marques, se estabacando num desfile em Vilar dos Teles (não, mentira, sei lá que merda de lugar é esse).


Vai, Fuinha, te fode aí.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Num futuro não tão distante - parte II

Daqui há vinte anos, Edney Souza  já terá morrido e estaremos assistindo algum programa sobre tecnologia, Internet 4.0 e afins, apresentado por Carlos Cardoso

Após o merchand daquela máquina fotográfica vagabunda, Cardoso chama o repórter de rua que está com "ex-estrela do Twitter que agora vive na miséria e está envolvida com scripts".

  Twittess TO-DA CA-GA-DA, descabelada, mutcho locka, depois de roubar quatro reais e um cabo USB.

Certeza que isso vai acontecer.

Daqui há vinte anos voltem aqui e me cobrem.


É apenas uma piada, pessoas exaltadas do meu Brasil...com esse post aqui 

A necessidade de ser ridículo




Agora há pouco joguei no Twitter que, a única vez que me aventurei por um programa 3D consegui um resultado melhor que o Dollynho, era um boneco redondo e alegre, que mexia um dos braços de forma esquisita, mas mesmo assim, melhor que a garrafinha verde e deformada do Satã.

Agora eu paro pra pensar... a Dolly pagou pra alguém fazer aquilo, por que ao contrário do que disse o @monthiel, não creio ter sido o filho, nem o cunhado do dono que fez. Acho mesmo que alguém recebeu dinheiro (dinheiro, não pitombas que serão convertidas em Narjaras Turetas) para cometer aquilo.

 Samile Araújo, a Garota Dolly

Vamos por partes: o bicho é feio, deformado e se não fosse a tampinha não ficaria tão fácil identificá-lo como uma garrafinha PET. Os movimentos são estronhos, principalmente quando dá uma reboladinha. Além da voz da criatura e do jingle, mas isso nem é culpa do artista (?). Alguém sabe qual agência é responsável pelos anúncios da Dolly? E se existe mesmo uma agência?

Eu sei que a Dolly tem como sua principal clientela uma camada mais humildona da população terrestre, não adianta ser muito refinado e ousado, mas a empresa ABUSA do direito de ser do populacho. Tirando o Dollynho, já fomos agraciados por uma propaganda de final de ano onde a secretária do presidente cantava uma musiquinha edificante e depois fomos obrigados a assistir Kléber Bambam pulando feito um orangotango enquanto Rafael Vanucci cantava e encantava com toda sua beleza (pausa para vomitadinha).

Para apreciação de todos

Ser acessível a plebe é uma coisa, ser ridículo é outra. A Dolly tem necessidade de ser ridícula.

Em tempo: em épocas de vacas magras (leia-se final do mês) eu prefiro bater uma Itubaína ou um Mineirinho (esse, infelizmente só no Hell de Janeiro)do que uma Dolly. Ficadica.

Um artista austríaco



Essa imagem bucólica de um homenzinho observando um rio de sangue (BU!) foi pintada por um famoso austríaco.

Um real pra quem adivinhar.

Dica: ele não gostava de judeus.

Segue imagem de um imbecil que arrancou a própria sobrancelha e colocou como bigodinho, pra ficar ainda mais fácil de adivinhar quem é o pintor misterioso.


Adoro posts bizarros.



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Notem a editada de emergência por que a anta aqui lembrou que o caboclo em questão não era alemão e sim, austríaco. D'oh!


domingo, 26 de abril de 2009

O Céu de Suely


Hoje, morrendo de tédio e folheando revistas velhas (adoro fazer isso), me deparei com uma matéria sobre o lançamento do filme de Karim Ainouz, O Céu de Suely, em 2006.

O filme foi uma das mais gratas surpresas daquele ano pra mim, junto com Murderball e o lançamento em DVD de Noite e Neblina (mas isso fica pra outro post).

Eu não sou a maior fã de cinema nacional que você já conheceu, pelo contrário, acho que o cinema nacional sofre desde sua "retomada" com gente que come mortadela e arrota peru. Gente como os diretores Luiz Fernando Carvalho e Cláudio Assis. Além de um regionalismo exarcebado. Tem-se vergonha de fazer cinema fácil no Brasil. Cinema pra divertir a molecada, pra ganhar dinheiro, e quem faz, como a Globo Filmes é criticado nas rodinhas. Dona dos maiores sucessos recentes de bilheterias, a produtora não é levada a sério. Por que não acata o regionalismo extremo, o folclórico desmedido.

Mas eu tenho respeito grande pelo Karim e pelo Ricardo Elias, que ainda é moleque e vai fazer bonito.

O Céu de Suely tinha tudo para ser regional. Mas ele independe do local onde se passa. Você pode dizer que a personagem principal está presa naquela cidadezinha, mas ela está presa dentro de si própria. Lá ou na passagem para o lugar mais longe, disponível na rodoviária.



Hermila (que toma emprestado seu nome da própria atriz, Hermila Guedes) sai de São Paulo com o filho e volta para a casa de sua mãe, no interior do Ceará, esperando que seu marido vá encontrá-la. O que não acontece. Sufocada com aquilo, Hermila decide ir embora para o lugar mais longe que der, mas precisa arrumar dinheiro.

É aí que entra Suely. Suely é Hermila, que nas baladinhas miadas da cidade vende uma rifa. "Uma noite no paraíso", como diz a própria. Hermila está se rifando, como Suely. E promete o céu para quem ganhar.

Hermila fica falada, arruma briga, e parte o coração do namorado da juventude que ficou feliz com sua volta. Mas nada é pior que uma prisão dentro de si mesmo. Foda-se se estão a pintando de puta, Hermila vai embora, pro lugar mais longe que tiver passagem. Hermila está pronta pra comprar sua felicidade.

Filme bonitinho, que fala à qualquer pessoa, com uma atuação irretocável de Hermila e uma direção carinhosa de Karim. Fortemente recomendado.

Baile do Encanto Submarino

Escola nos EU da A é uma merda. Fato.

Bailes das escolas nos EU da A é um amontoado de merda. Fato #2.

Como lá as celebridades não abandonam os estudos no primeiro cheque gordo que abanam pra elas, acabam passando por essas experiências de merda. Inclusive, minha enteada, Hannah Montana, conta no seu livro (?) que sofreu o capeta na escola, por ser famosa.

Dakota Fanning, que ainda é considerada crime em alguns estados americanos, frequenta os bailinhos da Primavera de seu High School, e vai toda trabalhada no rosa-calcinha.

 Tá bem mais gata que a amiga torta dela, né?! Vamos combinar...
Olha a quantidade de retardado mental que tem atrás das meninas. Garoto dessa idade é o cu da cobra, garoto AMERICANO dessa idade, então...
Olha, tirando a torta, que tá aí de novo, até que a Dakota tem umas amigas bem ajeitadinhas.

PS. Baile do Encanto Submarino é onde os pais de Marty McFly deram o primeiro beijo. \o/


via: ONTD

sábado, 25 de abril de 2009

Oláááá, enfermeira!



Yuko Ogura e Shoko Hamada na capa da Friday Dynamite de Abril.

Soft porn com as bonecas de meter. Não, mentira, elas são gente (eu acho).

Incrível como japonês transforma tudo em coisa fofa, não?! As fotos são super meigas.



sexta-feira, 24 de abril de 2009

O príncipe virou sapo

Manhê, não quero mais ser rainha da Inglaterra!

Por que careca e de aparelho, definitivamente, NÃO DÁ!

Cupcake lover

 imagem: QuintanaRoo

De uns tempos pra cá tenho notado que mais e mais pessoas têm procurado, pedido, implorado e sonhado com cupcakes em terras tupiniquins. Eles não são fáceis de se achar por aqui, como na terra do Obama, é verdade, mas não são nenhum bicho de sete cabeças pra quem quer aprender a fazer.

Não tem mistério mesmo. Se eu faço, qualquer mico de realejo consegue. A primeira providência é o material. Impossível fazer os bolinhos fofos sem a fôrma especial. Ah, mas é especial, então é caro! Caro nada, eu tenho uma ótima que custou uns 20 mango. Você também vai precisar das forminhas de papel, que são maiores que aquelas de brigadeiro, confeitos coloridos (tem de vários tipos à venda por aí...coração, estrela, boquinhas. Mas serve o granulado colorido na falta de coisa mais elaborada), corante comestível colorido (que é barato, em média 3 merréis) e os bicos de confeitar, que pra mim é o mais difícil e o mais caro também.

 Fôrma padrão para 12 cupcakes. Tem maiores e menores.

Fazer o glacê que vai por cima é dois palitos. Mas se você tiver preguiça como eu, pode comprar a mistura pronta, só adicionar água e bater na batedeira. Quanto a massa do bolinho, existem várias receitas pela internet, mas a bem da verdade, qualquer massa de bolo é válida.

Você coloca as forminhas de papel nos buraquinhos, despeja a massa e espera assar. Difícil né? D'oh. Ficou pronto, espere esfriar um pouco, pois o glacê derrete no bolo quente, e comece a confeitar. Use a imaginação e vá experimentando diferentes corantes e diferentes bicos. No começo é meio atrapalhado mesmo, mas você pega a manha. Com o tempo você pode ir acrescentando novas coisas, como moldes de pasta americana (não, não sei fazer, compro pronta também).

 Isso que acontece se você não espera a massa esfriar ¬¬

Aqui em São Paulo, eu recomendo a Barra Doce para comprar o material. Tem umas coisas mega caras lá, mas no geral é honesto.

No começo eu tirava foto de todo cupcake que eu fazia. Mas aí cansou.

 
 Estrelinhas de pasta americana. Pasta americana é uma eca. Tem gente que gosta. Não suporto
 
 Esse foi feito com buttercream de chocolate. É outra opção ao glacê. Mas é MEGA gorda.

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Os Dez Mandamentos (que eram quinze)


Não sou uma pessoa religiosa, nunca li a Bíblia e como carne na Sexta-Feira Santa, porém, além do chocolate do Domingo de Páscoa, a Semana Santa costuma trazer pra mim mais um prazer #vergonhalheia, os filmes bíblicos.

Sim, senhores, eu gosto dos filmes bíblicos, que duram uma tarde inteira, que tem (d)efeitos toscos e parecem todos iguais. E hoje em dia não fazem mais filmes bíblicos como antigamente. Aliás, ainda se faz filme bíblico? Os mais recentes, se não me engano, foram Paixão de Cristo e Jesus - A História do Nascimento, sendo que esse último, de 2006, foi fiasco de público. Assisti no FF, por pura obrigação.

Mas essas histórias de G.zuz nem são o meu fraco, o que eu curto mesmo são os causos do Velho Testamento, com Deus mauzão, fudendo geral, mandando pragas, raios que o parta e caralhinhos voadores (mentira, isso foi em Os Sete Gatinhos).

Meu favorito (e acho que de muita gente) é Os Dez Mandamentos. Covardia com qualquer outro filme bíblico, eu sei. Mas que posso fazer eu, se Cecil B. deMille armou o circo perfeito? Devo admitir que não assisti a versão muda de 1923 inteira (você pode encontrá-la na versão dupla comemorativa do DVD), mas já perdi as contas de quantas vezes vi o filme de 56.

1956, vejam bem. Estamos em 2009, neguinho faz Gollum, Yoda digital, Brad Pitt do avesso, leão manco do Nárnia, caralhinhos voadores (esperando o remake de Os Sete Gatinhos, hein?!) e eu ainda me impressiono com Charlton Heston, aka Moisés, super tendência, abrindo o Mar Vermelho.

Quem não tem medo da sarça ardente? Já pensou você andando na rua e de repente, o arbusto pega fogo? Gente, medo/pavor! Ainda hoje, quando assisto fico falando pros hebreus que caem na gandaia enquanto Moisés está pegando as tábuas: "gente, pára, vai dar merda isso aí!". E dá, e eu morro de dó do Moisés velhinho olhando a terra prometida de longe e indo embora pra sumir no deserto tal qual um Jedi.

Como eu disse, eu não sou uma pessoa religiosa, em absoluto, mas acho uma puta história. Com muitas reviravoltas, personagens marcantes, traições, pragas, feitos grandiosos...olha, quando escreveram isso na Bíblia já tavam pensando num filme, hein...ninguém me engana.

Dizem as más línguas que os mandamentos eram 15, mas Moisés deixou cair uma tábua que acabou quebrando (Mel Brooks, te amo!)

Que livro você é?

Hoje é dia do livro. É...livro, filhote, aquele com capa, contracapa e um miolo cheio de letrinhas dentro. Tem gente que nunca chegou perto de um, seja por falta de oportunidade, seja por falta de vergonha na cara.

Eu não vivo sem ler, faz parte do meu dia a dia, como comer e tomar banho. Toda leitura é válida, crianças do Brasil, revista, jornal, blogs, livros, gibis, rótulo de shampoo e lista telefônica.

Quer descobrir que livro nacional é você? Faça o teste

Meu resultado?


"Memórias póstumas de Brás Cubas", de Machado de Assis
Ok, você não é exatamente uma pessoa fácil e otimista, mas muita gente te adora. É possível, aliás, que você marque a história de sua família, de seu bairro... Quem sabe até de sua cidade? Afinal, você consegue ser inteligente e perspicaz, mas nem por isso virar as costas para a popularidade - um talento raro. Claro que esse cinismo ácido que você teima em destilar afasta alguns, e os mais jovens nem sempre conseguem entendê-lo. Mas nada que seu carisma natural e dinamismo não compensem.
"Memórias póstumas de Brás Cubas" (1881) é considerado o divisor de águas entre os movimentos Romântico e Realista. Uma das expressões da genialidade de Machado de Assis (e de sua refinada ironia), há décadas tem sido leitura obrigatória na maior parte das escolas e costuma agradar aos alunos adolescentes. Já inspirou filme e peças de teatro. É, portanto, um caso de clássico capaz de conquistar leitores variados. Proezas de Machado.

Sabe o que é mais irônico, eu odeio Machado de Assis. Mas não consigo pensar num livro melhor pra mim. ;)

via: Nathy

quarta-feira, 22 de abril de 2009

LEGO Rock Band



Eu não gosto desses joguinhos Guitar Hero, Rock Band e afins, porque eu sou pobre pra comprar os instrumentos e tenho que usar o joystick, o que torna a jogabilidade uma merda sem tamanho. Prefiro os DDR da vida, que mesmo sendo pobre pra comprar o tapete, consigo jogar no controle.

Mas acho fofo e altamente jogável qualquer coisa da Lego. Star Wars, Batman e Indiana Jones foram os que já experimentei e gostei. Não são jogos impossíveis (DETESTO com todas as minhas forças jogos impossíveis) e o visual é mesmo a grande sacada.

Previsto para o final do ano, o LEGO Rock Band estará disponível para Xbox 360, PS3 e Wii. O jogo é aquilo que já conhecemos, com o diferencial que você literalmente tem que "construir" a banda.

 
 

 Tem até o Billy Ray Cyrus \o/

via: droolicious

Faith Hill para Redbook


Não se deixem enganar pela capa creiça "Minha Novela", as fotos de dentro valem a olhada.


Fazendo a Twiggy, que antes de ser aquela senhora ardida do America's Next Top Model era modelo/anoréxica/bafão/heroin chic muito antes da Kate Moss pensar em ser.


Brigitte Bardot, que já era gostosa e bocuda muito antes de inventarem o preenchimento labial.


Grace Kelly, que largou Hollywood pra virar princesa e apanhar.

Num futuro não tão distante


Daqui há vinte anos, Susan Boyle já terá morrido e estaremos assistindo A Tarde É Sua, apresentado por Irislene Stefanelli.

Após o merchand daquela máquina fotográfica vagabunda, Irislene chama o repórter de rua que está com "ex-estrela mirim que agora vive na miséria e está envolvida com drogas".

Maysa TO-DA CA-GA-DA, descabelada, mutcho locka, depois de roubar quatro reais e um passe.


Certeza que isso vai acontecer.

Daqui há vinte anos voltem aqui e me cobrem.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Mulheres heterossexuais tolas

Dez entre dez homens heterossexuais gostam de ver duas mulheres juntas. Fato.

Duas entre dez mulheres heterossexuais gostam de ver dois homens juntos. Fato.

As outras oito são infelizes. Fato.

Eu ia escrever um texto lindo sobre isso. Mas não tenho o talento da Cooper e ninguém ia levar a sério.

Fica o clip do Adrian Lux, Can't Sleep, ele fala por si só.



Show de Horrores

Elenco masculino (?) de The Big Bang Theory recebendo o prêmio de Creiços do Ano...não, mentira, estavam assustando uma festa qualquer.

Indra, da novela Caminhudazíndia

Ah, não tenho legenda pra você não, Leonard, Sheldon, Spock, whatever...

 
 Maggie Gyllenhaal também esteve lá
 
Juarez, inspetor de alunos do Pedro II

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Got milk?




DILF TOTAL!

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