terça-feira, 30 de junho de 2009

Fazendo a Vani

Ontem, no Twitter, comentei que estava #alocka da Vani. A @anarecalde e o @panzaguerson ficaram meio em dúvida sobre o que seria ser #alocka da Vani e se estava tudo bem mesmo comigo. 140 caracteres eram pouco para explicar o que é esse estado de espírito, mas pra não deixar as amigues sem resposta, lá vai:

Pra quem não sabe, Vani ou Vanilce, é o personagem de Fernanda Torres no seriado (e longa) Os Normais. Vani fala sem pensar, dá ataque de ciúmes, se arrepende, xinga, não tem vergonha de ser feliz, as vezes funciona a mil por hora, de um jeito que fica difícil de acompanhar...além, é claro, de ter ganho o troféu de maior xoxota do bairro.

 Ontem eu tava assim, a destemperada. Falando mais que a boca, me arrependendo, humor indo de 0 a 100 em segundos e depois cagando pra tudo. Meio Vani...por que toda mulher faz a Vani de vez em quando.









E antes que perguntem, eu não ganhei nenhum troféu ontem. ¬¬

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Pensar pequeno para voltar a ser grande



Dizem que a gente deve pensar grande, sempre. Porém, eu acho que as vezes essa atitude acaba tirando o foco do problema principal e fazendo com que atire-se em alvos impossíveis demais de serem atingidos, deixando os mais urgentes e simples de lado.

Eu nunca duvidei que o meu time, o Botafogo, o Glorioso de General Severiano, a Estrela Solitária não fosse grande, e nem que não tivesse ajudado a escrever a história do futebol brasileiro. Não somos campeões mundiais, nem da Libertadores, temos apenas um título nacional, mas revelamos craques, cedemos verdadeiras instituições da bola à seleção nacional, temos história pra contar, temos um passado de glórias e orgulho.

Já se vão mais de 10 anos desde o último suspiro grandioso do Botafogo, em 1995. Desde então, deixamos de ser o Glorioso e abraçamos a alcunha de cachorrada. Não me importo de fazer parte da cachorrada, abraço esse apelido como o Palestra abraçou o porco. Mas não quero ser um cachorro vira-lata que fica feliz com qualquer pedaço de nervo achado numa lata de lixo imunda.

O Botafogo deixou de ser grande. Glorioso será pra sempre, por causa de seu passado, mas sempre reclamamos dos urubus que adoram viver de passado, e estamos fazendo o mesmo. Pior. A camisa do Fogão não pesa mais, ninguém tem medo, ou respeito pelo Botafogo.

Fizemos uma boa campanha no Carioca? Fizemos...mas quem joga o Carioca? Flamengo, Fluminense, Vasco e...Voltaço, Cabofriense, Boa Vista, Macaé, Bangu, Resende, Tigres, Duque de Caxias, Americano e Madureira. Vamos combinar que não é o campeonato mais difícil do mundo.

Saímos grandes da Guanabara para nos apequenar no Brasileirão, junto com São Paulo, Palmeiras, Inter, Grêmio, Vitória, Cruzeiro, Corinthians e os outros tão grandes quanto. Deixamos o Carioca como um dos poderosos e viramos a Portuguesa do nacional.

Não desfaço da Portuguesa, pelo contrário, tem história, tradição, revela jogadores, tem torcida fanática que jamais abandona seu time. Mas é um time médio. Joga a Série B.oa de forma mediana, mas fez boa campanha no Paulistão.

O Botafogo precisa arrumar a casa. Mas esqueçam a mansão, o Glorioso precisa se mudar para um sobradinho humilde no subúrbio e começar a pensar pequeno. Pensar pequeno pra voltar a ser grande.

A começar pela diretoria. Botem na cabeça que o Botafogo tem problemas. Sérios. Arrumem as finanças, que são complicadíssimas. Esqueçam as estrelas, ou as pseudo-estrelas, busquem na base, busquem os moleques que querem uma oportunidade e vão jogar por isso. Apertem e controlem o chinelinho, que tá de praxe em General Severiano.

Pensem como um time pequeno, que teve sua primeira oportunidade de estar entre os grandes. Mirem-se em exemplos como o Barueri. Ponham ordem na casa, e não é com o frouxo do Ney Franco que isso vai ser feito. Busquem um técnico de verdade, que comande a equipe, eu escolheria um caboclo como o Vágner Benazzi, acostumado com orçamento apertado, condições não favoráveis e vontade REAL de trabalhar.

Acariciem a torcida, que jamais abandonou o time, façam a gente ter vontade de ir até o Niltão. O Botafogo era mais feliz em Caio Martins? Talvez...mas agora temos que amar nossa casa em Engenho de Dentro.

Esqueçam título, G4 (G4 pra que? Acham mesmo, que agora, o Fogo tem condições de jogar uma Libertadores? Sejam sinceros), e esqueçam a Sulamericana. Chegou a hora de ser humilde, brigar pela dignidade e ficar na primeira divisão.

Dos times grandes que já frequentaram a Série B.oa, o Botafogo foi o único que não aprendeu nada. Não tirou nem uma liçãozinha de lá e continua cometendo os mesmos erros.

Podem achar prematuro eu falar tudo isso, o Fogão pode dar uma arrancada no Brasileiro e ficar longe do rebaixamento. Mas não é o rebaixamento que me preocupa. Pelo contrário, não tenho vergonha da Série B, acho-a muito digna, tenho vergonha é de vender o almoço pra pagar o jantar.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Jamais Nos Matarão



Como diriam Durval Jr. e sua irmã, o que é imortal, não morre no final. Que dirá numa semi-final!

Vamos por partes, que eu sou uma pessoa cardíaca, tal qual Uóxitão e ontem quase perfurei uma úlcera.

1. Maxi Lopes e Alex Mineiro 

Só ganha a partida de futebol quem faz mais gols. Espero que todos no time do Grêmio tenham isso em mente. O jogo poderia estar 3 x 0 pro tricolor antes dos 30 minutos do primeiro tempo, caso Alex Mineiro não fosse TODO ERRADO e Maxi Lopes não fizesse o Dagoberto. Perderam gols, que nem eu, que sou tosca toda vida, perderia.

Showza, o profeta, disse no intervalo: "Quem não faz, leva". Mas Paulo Autuori não acreditou numa das maiores máximas do futebol e insistiu no Mineiro. Aliás, o cara é mineiro, porra, prometendo dar o troco, já vi esse filme...onde foi mesmo? Ah, Uóxitão prometendo isso pra torcida são paulina e se cagando todo. Por mim, Herrera tinha começado jogando.

Maxi Lopes, pelo menos ainda fez o obséquio de causar dentro e fora de campo, indo parar na delegacia e me lembrando dos tempos áureos de André Luiz Sagat no Glorioso. Tempos chatos esses em que um argentino nem pode largar um "macaquito" dentro de campo ¬¬.

2. Tchequinho

Meu capitão, comássem/ Você começou tão bem, dando as piabas que você me prometeu no marginal do Kléber. Levantando uma bolinha ou duas na área daquela aberração do Fábio e seu protetor bucal. Mas...mas...chorey litros com a sua desviada na bola, fazendo um semi-gol contra e confundindo o pobre do Marcelo.

Mas em vez de levantar a cabeça, POR QUE VOCÊ É O CAPITÃO, capitão do Grêmio, do Imortal! Não, começou a errar passes, ficar escondidinho, com medo, sua obrigação é botar todo mundo pra correr (além de desarmar o contra ataque do Cruzeiro, coisa que você até fez direitinho), não desaparecer em campo.

Tchequinho quero você semana que vem com sangue nos zóio, arrebentando aquele bandido conhecido pela alcunha de Gladiador e pondo a equipe pra jogar feito macho. POR QUE VOCÊ É O MEU CAPITÃO!

3. Marcelo Grohe, Thiego e Showza

Tudo bem, ele é reserva e moleque...mas vamos acordar aí hein, Marceluxo, você fez boas defesas, mas Castillou no primeiro gol dos caras e tava mal posicionado no terceiro. Mas nada que não dê pra perdoar, vai...

Se eu tivesse que escolher o homem do Grêmio na partida, seria  o Thiego, mesmo com as falhas da zaga. Achei que ele desarmou um número razoável de jogadas e ainda conseguia fazer ligação com o ataque. Correu por uns três ali.

Showza salvou o time, de novo. Valeu cada centavo arrecadado na campanha de doação de cuecas na Geral. Eu acho que ele foi um bom investimento, apesar da idade. Vamos ver, posso queimar a língua.

4. Espírito de Libertadores e arbitragem

Apesar dos pesares, foi um jogo bom de assistir. Tenso, pegado e com porradaria. Túlio lindo pisando nos dedos do Kléber, Maxi Lopes tretando com Elicarlos e o juíz nem vendo, Tchequinho e Marcelo enfiando o dedo na cara do juíz, e muito mais gente se estranhando dentro de campo.

É, pessoas, aprendam, Libertadores é feita disso também. Ganha-se no futebol, mas também ajuda muito ter culhão.

Esse tipo de jogo é favorecido quando a arbitragem faz #alocka e deixa tudo correr solto. Alguns juízes apitando aquela partida teriam distribuído cartão a rodo, incluindo vermelhos. Só achei que pecou o quarto árbitro ao entrar e dar somente 4 minutos de acréscimo. Só a paralização pra substituição do árbitro levou mais que isso. E sim, prejudicou o tricolor, que depois do gol, apertou a Raposa e com mais uns minutinhos podia diminuir mais ainda.

5. Jogo de volta.

Quinta-feira eu quero ver aquele Olímpico tremendo. Quero ouvir "Grêmio, eu te dou a vida" daqui de São Paulo. Eu sei que vocês conseguem! Entrem naquele campo junto com o time, vai ficar mais fácil fazer 2 x 0 com 50.000 jogadores a mais.

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Você já esteve do outro lado do balcão?

 
Eu já. Já quase apanhei de trekker, já escutei neguinho pedindo um filme chamado “Encouraçado Pokemon” ¬¬ e já mandei o filho da puta atirar OS CARALHO do DVD no meio da avenida.

Revelarei agora, em primeira mão, o que acontece nos bastidores de uma grande rede de locadoras de uma metrópole. Por que como já diria Kevin Smith, “não é por que a gente te atende, que gostamos de você”.

Atendente de locadora, em geral, é uma peste. Só os mais fortes sobrevivem e cada um escolhe um jeito de manter a sanidade num ambiente recheado de figurinhas bizonhas.

Eu conheci um sujeito que, quando o cliente ficava reclamando que o disco estava sujo, que não colocaria aquilo no aparelho, e blá blá blá, se dirigia até a cozinha com a desculpa de limpar o DVD e enfiava dentro da cueca. Aquela esfregada na vara tirava as marcas de dedo do disco e o cliente saía satisfeito. O.o

Escrevemos todo tipo de barbaridade nas contas dos clientes. Foi cuzão? “Cliente cuzão se recusou a pagar a diária de atraso de filme x”. Deu calote? “Caloteiro evadiu-se do local sem efetuar pagamento, certeza que foi tirar a mãe da zona”.

Na frente de você todo balconista de locadora é só sorrisos, mas quando você vira as costas...”gordo escroto que não come mulher” é um dos xingamentos mais leves que saem quando a loja fecha.

Uma gerente, certa vez, perguntou para um rapaz que queria alugar um filme punheta qualquer de arte na véspera do Natal, se ele não tinha família. Ou namorada. Ou amigos.

Mentimos descaradamente, falamos que assistimos, mas só lemos a sinopse, damos respostas vagas quando o filme é uma bomba, pegamos o primeiro da prateleira quando você pede indicação, reservamos filmes pros trutas e falamos pros indesejáveis que estão todos locados, xingamos sua mãe, sua vó e a maldita professora que te alfabetizou na primeira série.

Pro atendente da locadora que deixa os discos dentro da caixinha, qualquer pessoa que entre na loja é um provável ladrão. Ele não está ali do seu lado por ser solícito, na verdade ele quer que você se exploda. Ele só está ali por que acha que você vai roubar algo e vai ser descontado no salário dele depois.

No fundo, no fundo, todo mundo que esquenta umbigo no balcão da locadora só quer ser amado e respeitado, ter direito a horário de almoço sem cliente entrando na cozinha, ter direito a ir embora pra casa antes do último ônibus passar e ter que dormir no ponto.

Ame e respeite a pessoa que te atende, em qualquer lugar, e será amado e respeitado de volta.

terça-feira, 23 de junho de 2009

Histórias do Futebol - Tinha Uma Bunda no Meio do Gauchão



Favor não confundir o título com: tinha um no meio da bunda do gauchão, por fineza.

Já ví campeonato dar babado e confusão por N motivos, mas por um zagueiro pagando bundinha, confesso, foi a primeira. Em 1973, Elias Figueroa, que era zagueiro do Inter e galã, teve seu traseiro estampado no Jornal Zero Hora. Vamos combinar, vai...uma bundinha. Que mal tem? Um jogador pelado no vestiário? Normal. Não era o Figueroa com outro jogador em cima dele.

Uma bundinha, pô!

Mas acontece que a bundinha Colorada parou o Gauchão daquele ano, tirou os times do Rio Grande da Loteria Esportiva e quase fez o chileno abandonar o time.

Há quem diga que foi tudo armado entre Figueroa e o jornalista Marco Aurélio, que o zagueirão queria mesmo era aparecer como veio o mundo e se pudesse mostrava a giromba também. Mas ninguém previa que a Federação Gaúcha ia fazer #alocka paralisando o campeonato para averiguações depois que o Inter surtou e repudiou publicamente as fotos. Que tipo de averiguações seriam essas? Na bundinha do Figueruxo? Fica a dúvida.

Ninguém saiu ileso, Marco Aurélio foi ameaçado diversas vezes por torcedores do Inter, Figueroa quase abandonou o Colorado, e o resto do times gaúchos tiveram que engolir um Internacional com seus jogadores lesionados todos recuperados graças ao intervalo.

A bundinha do Figueruxo rendeu um penta pro Colorado. Coisa que o próprio Dino Sani, treinador na época, admite.

*A imagem me foi gentilmente cedida pelo Etevaldo, que serve Polar lá no Bolicho (se é pra cascar o Inter, eles sempre são solícitos)

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Poltronas novas, ou como enterrar o futebol

 Vestindo a camisa do tricolor, por mais futebol e menos grife!

Sexta-feira, depois de algumas cervejas e durante um clássico carioca da Série B.oa veio a notícia de que Muricy Ramalho, o tio Muriçoca não era mais técnico do São Paulo.

Meu queixo foi no chão e meu coração apertou, deu aquela falhada do Uóxitão Coração Partido. Na primeira meia hora os updates eram nebulosos, ninguém sabia dizer se Muriçoca tinha pedido pra sair ou se tinha sido chutado. Não sou São Paulina, como muitos sabem sou carioca e Botafoguense e se fosse paulista, seria Palmeirense. Então por que a notícia me doeu tanto?

Primeiro, eu tinha pra mim que Muriçoca deixaria o São Paulo, Futebol, Petecas e Batom Rosa Shock numa maca, tal qual Telê, o Santana. Muriçoca amava o time, nunca escondeu que era são paulino. Segundo, Muricy era uns dos poucos resquícios de futebol que ainda existiam no clube.

Tio Muriçoca não era de muitos amigos, estava ali pra trabalhar, pra fazer o time render. Mas mesmo com aquele jeitão conseguia fazer os jogadores correrem por ele. A turminha "Juvenal Juvêncio Pra Vida" gosta de afirmar que o time rachou com a vinda do pessoal do Fluminense. Balela! A verdade é que quem está afundando o São Paulo é o próprio Juvenal "Enfio Dinheiro no Cu" Juvêncio.

Juvenal começou bem, nenhum time brasileiro nunca fora tão bem administrado como o tricolor paulista. Mas perdeu a mão na hora que começou a colocar outras coisas como prioridade. Seu conjunto de poltronas novas para a área VIP do Morumbi, seu estacionamento novo, seu barzinho, sua lojinha e fazer a abertura da Copa se tornaram prioridades para o presidente.

Esqueceu-se que o São Paulo Futebol Clube, como bem diz o nome é um time de futebol. A diretoria corneteira do São Paulo utilizou-se da fixação de Juvenal com a Copa como arma contra Muriçoca. Alguém tem dúvida?

Abrem mão do maior técnico em atividade hoje no Brasil por poltronas.

E assim, Juvenal Juvêncio segue enterrando o futebol de um dos maiores times do país.

#freeMuriçoca

PS. Pior que tudo isso, só o Cuca ligando pro Juvenal pra saber se podia ir embora do Flamengo. Por isso, Cuca ganha foto também.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Histórias do Futebol - E a Taça Sumiu...



Faz tempo, muito tempo, mas o negócio é que em 1911 o Campeonato Paulista virou A ZONA. Tudo graças a A.A. Palmeiras que fez a diva e arrancou a cueca pela cabeça.

Depois de protagonizar a maior zebra do campeonato, perdendo do Germânia por 4 x 3, inclua aí dois gols do então jovem Friedenreich (com apenas 19 aninhos), a Associação Atlética das Palmeiras virou no cão, criou um babado, fez várias reclamações infundadas de irregularidades durante a partida e como acabou não sendo atendida, retirou-se do recinto.

Não só abandonou a competição no meio, como levou embora o troféu consigo. Alegando que após três vitórias, a taça era sua por direito. Esconderam tão bem a taça que ela só voltou a ser achada em 1932. Isso mesmo, duas décadas depois.

Procuraram tanto tempo pra nada, já que ela foi derretida por conta de Revolução Constitucionalista no mesmo ano. ¬¬

Lady Gaga para Maxim

Lady Gaga toooooda boa e trabalhada no S&M para a edição mais recente da revista Maxim.

Adoro a linda, mas ela sempre tá parecendo um traveco. Porém, dessa vez não, aházou e tá super céquici. Se eu tivesse pipi, comia. Fácil!




quinta-feira, 18 de junho de 2009

GreNal a Distância



Todo mundo sabe que eu costumo comentar as rodadas pelo Twitter, mas como tinha MUITA coisa pra falar, achei melhor fazer um post logo.

Vamos por partes pra ninguém se perder.

Nacional 0 x 0 Palmeiras

É, o Verdaço perdeu essa chance na Libertadores lá no Parque Antártica, tinha que ter assegurado uma vitória lá. Libertadores é cruel e não aceita deslizes.

Não vi o jogo todo por que esqueci que seria mais cedo e acabei pegando só o finalzinho-inho mesmo. Deu tempo de ver Marcão guerreiro quase cabecear com perigo na área dos uruguaios. Gosto do Parme, fico triste com a eliminação.

Obina, nem minha vó perdia aquele gol, tá?

Vai Curintia 2 x 0 Colorado mailindo do mundo

Não é segredo pra ninguém que estava torcendo com a alma e o coração para o Inter, fiz até promessa de trocar o background do Twitter por uma semana.

Primeiro tempo de jogo não dava pra afirmar quem jogava mais, os dois times apresentaram MUITA bola. Jogo bonito de se ver, o Inter toca a bola gostoso, jogam como um todo, como uma unidade (é um time, é assim que deve ser, APRENDAM!).

Guiñazu, que além de parecer bandido do Velho Oeste, é monstruoso dentro de campo. Puta visão de jogo! Taison joga horrores também, mas é moleque, precisa aprender a respirar e se acalmar, teria enfiado uns dois ali no Felipe se tivesse menos afobado. Lauro logo no começo do jogo fez uma Castillada que me deixou aflita, mas passou e acabou fazendo defesinhas de milagre no decorrer da partida.

Tite se cagou nas substituições, eu teria feito tudo diferente, ou não teria feito nada. Leandrão provou que nada mais é do que um grosso, 10 minutos, dois cartões, RUA! Puta ajuda pro time, hein? ¬¬

Vai Curintia fazia tempo que não apresentava um futebol que me convencia, mas jogou de igual com o Colorado no primeiro tempo e sufocou no começo do segundo, depois largou a mão um tico. Jorge Henrique, seu puto relaxado, no Glorioso você não jogava assim ¬¬. Continuo achando que Ronaldo precisa se movimentar mais dentro de campo, teria criado muito mais oportunidades.

Foda tirar essa diferença, fazer 3 gols no Beira-Rio e se segurar pra não tomar nenhum não é pra qualquer time, mas eu ainda acredito no Colorado Mais Lindo do Mundo. Estarei com o coração em Porto Alegre dia 1º. VAMO, VAMO, INTER!!

Grêmio 0 x 0 Caracas

Comecei assistindo os dois jogos ao mesmo tempo e torcendo de forma esquizofrênica para o Grêmio e para o Inter ao mesmo tempo, coisa improvável e impossível para muitos. Mas depois de alguns minutos, meio que desencanei desse jogo, voltava no Sportv2 só pra cumprir tabela e ver o que Tchequinho do meu coração estava fazendo por lá.

Jogo chato. Enquanto no Pacaembu, pegava fogo, no Olímpico tudo corria morninho, morninho. E não, não acho que o Grêmio tenha jogado pelo regulamento, foi ao ataque, não retrancou, mas empolgou tanto quanto o Penapolense aos domingos na Rede Vida.

Maxi Lopes continua sendo o Dagoberto do Tricolor gaúcho. Alex Mineiro tava todo errado, eu teria arrancado ele de campo antes. Time do Caracas joga nada, mas o Grêmio também não jogou pitrica nenhuma, e quem quer ganhar Libertadores, tem que fazer mais, os próximos possíveis rivais tem muito mais futebol que o time venezuelano.

Dei azar de estar na Sportv2 quando a Geral veio abaixo e os fogos estouraram aqui na vizinhança. Sim, acompanhei o gol do Vai Curintia pelos gaúchos, que sonolentos com aquele joguinho modorrento, estavam mais preocupados com o placar eletrônico do estádio. Jorge Henrique abria o placar em São Paulo.

O jogo em Porto Alegre começou com um atraso de uns cinco minutinhos, então ainda peguei o finalzinho, entrevistas no campo, e tudo mais. E depois de avistar o falecido marido de Suzana Vieira na arquibancada do Olímpico (O.o) tive o desprazer de ver um gremista com a camisa do Vai Curintia. Maloqueiragem é maloqueiragem em qualquer lugar do país ¬¬.

Achei anti-higiênico. Passarei umas semanas com nojinho.

Aguardo os comentários do Zé, corinthiano, maloqueiro e sofredor. Que deve estar rouco uma hora dessas.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Uma última bala no tambor...

Você olha pra ela, ela olha pra você.

E você sabe o que fazer.

Johnny, que não era músico, meteu-a na cabeça.

Johnny, que não era escritor, estendeu a mão, sorriu e perguntou se tava tudo bem quando eu aqui cheguei, forasteira em terra desconhecida.

Johnny, que não era programador, programou o fim.

Vou sentir saudades. Enquanto conto as bolas de feno passando.


Toco Cru Queimando, Toco Cru Pegando Fogo



Ninguém gosta de tomar um toco (fora, pé na bunda, chega pra lá, sai andando, terminou, o problema sou eu não você, etc), mas as pessoas esquecem que dar o toco também é difícil pra caramba.

Por isso nas minhas andanças pelo mundo, reuni material sobre a arte de dar um fora. Minhas pesquisas me levaram até uma tribo africana há muito esquecida que tira suas leis de relacionamentos do Livro Sagrado do Toco Sem Traumas.

Bom, amigues, o lance acabou, esfriou, nem começou, mas você já cansou? Calma, tem jeito de espantar o encosto sem partir pra violência física. O Livro Sagrado prega cinco leis máximas para o toco. Vamos ler juntinhos?


1. A Culpa é Sempre Sua

Você vai mandar o exuzinho pra longe de você, tá mais que decidido. Chame pra conversar em ambiente neutro e de preferência em público (para sua própria segurança), comece pelas qualidades do(a) indivíduo(a), se não tiver, invente-as. Depois que tiver convencido que o exu papacu rasteiro é a melhor pessoa do mundo, chegou a hora de convencê-lo que você é a  PIOR. Vale tudo, comece duvidando da própria moral e termine dizendo que nem você aguenta seu xulé.

O encosto vai dizer que pode conviver com tudo, pois você é sua alma gêmea. Não ceda! Diga que você não merece esse presente dos céus, que não aguenta se olhar no espelho sabendo que não vale nada e tem essa companhia maravihosa. Venda-se como um verme. Se acabe! Tenha raiva de você mesmo, uma mentira só vale se você acreditar nela com toda força.

Se você conseguir enumerar merda o suficiente sobre você, vai despachar o exu tranca-rua sem maiores problemas.



2. Ilusionismo.

Suma. Desapareça sem deixar rastros.

Todo mundo tem um Mister M dentro de si e pode se valer da arte de desaparecer nos momentos de toco emperrado. Você não mente muito bem, logo não pode usar a tática número um, então pare de ligar, de mandar mensagem, esteja sempre no "aparecer offline" do MSN, troque os números do telefone, troque a fechadura da casa, deixe os jornais e correspondências acumularem um tempo na porta, fique truta do porteiro e mande ele inventar que você mudou pra Tailândia, troque de carro, cole cartazes de desaparecido com sua foto pelo bairro, avise toda sua família, seus amigos mais chegados, enfie todo mundo nesse ardil.

É bem mais trabalhoso, mas é válido pra quem não tem a habilidade de convencer no papo, além de que, em algumas semanas a pessoa vai se tocar de que você realmente se mudou para um lugar qualquer da Ásia. Ou Oceania. Ou qualquer outro território a sua escolha.




3. Você Tem Uma Semana de Vida

Esse é um combo da tática número dois + o fim inevitável.

Você esteve no médico por causa de uma dor de cabeça e recebeu a trágica notícia que vai morrer, logo, sofrendo, estrebuchando, de forma miserável. E quer passar esses últimos dias e horas sozinho, revendo sua vida, encontrando a religiosidade, meditando.

Recuse qualquer ajuda do exu catiço, esse é um momento seu e tem que ser respeitado. Dê uma semana e mande sua irmã ligar avisando que você finalmente descansou. Utilize a técnica dois com o plus que sua mãe terá que ir até a quitanda vestida de preto por algum tempo.





4. Saindo do Armário

Você vai se sentir estranho, mas é por um bem maior, a liberdade.

Vá até a casa do exu come-fogo, espere ela entrar no banho, corra pro armário dela e vista o que você achar...calcinha, sutiã, meia-calça, saia, salto alto, finja estar se divertindo e fique horrorizado quando ela o flagrar nessa situação. Chore. Mas chore mesmo, feito mulher, daqueles choros que envergonhariam o Tição da Raça-Fla.

E no final, grite que é gay e apaixonado pelo seu melhor amigo.

Saia correndo. É tiro e queda.


5. Pra Mal Entendedor...

Só o chifre é remédio.

Traia. Cruelmente. E deixe ele/ela saber.

As vezes, só medidas desesperadas resolvem.

terça-feira, 16 de junho de 2009

Os Caminhos de Che


Caminhos de Che é uma das coisas aparentemente estranhas que me prendem na frente da televisão.

Mas só parece estranho, depois que você se despe do preconceito de achar que é punhetagem para alunos de Ciências Sociais da USP, pode aproveitar toda a diversão que os episódios trazem.

O título da série é auto-explicativa, mas vale lembrar pra quem pulou as aulas de História e nem assistiu Diários de Motocicleta: Em 1952, Ernesto Guevara de la Serna, o Che, e seu truta, Alberto Granado montaram numa motoca velha para cruzar a América Latina, indo de Córdoba, na Argentina até Caracas, na Venezuela.

A série juntou dois jovens latino-americanos para percorrer esse caminho novamente, seguindo de forma mais fiel possível a dupla original. Os escolhidos foram a equatoriana Beatriz Ortiz, professora primária, e o argentino Gustavo Prepelitchi, estudante de Economia. Gustavinho fofucho é um showzinho de tango a parte, eu até dava uma chance pra ele, mesmo sendo argentino ¬¬.

Os melhores episódios, IMHO, são os que atravessam o Chile, "Percorrendo o Chile", "Estradas e Desertos" e principalmente "A Magia da Cordilheira" onde eles chegam em Arica, na costa chilena. Pra mim, em vias de começar a programar uma mochilagem por terras chilenas, é de encher os olhos e o coração.

Beatriz e Gustavo começam a viagem com uma versão melhorada da "Poderosa" de Granado, mas depois têm que se virar com carona, ônibus caindo aos pedaços, trem...o que aparecer. Assim como Che e Granado, os dois jovens estão ali também pelas pessoas, as histórias que eles vão encontrando pelo caminho é o que torna a série especial. O episódio em que eles visitam o leprário onde Che trabalhou como médico é de encher os olhos de lágrimas, lá ainda vivem velhinhos esquecidos que foram tratados pelo próprio Ernesto.

A série não é recente, é de 2007, mas só comecei a assistir agora. Sei que ainda é transmitida pela TV Brasil, mas em horários loucos. Vale a pena assistir os episódios (completos, com meia horinha) no Mundo Fox.

Robert Pattinson, meu cu pra você!

Fãs de Tuólight, expliquem pra mim, por fineza, quem se importa com o CAGADO do Robert Pattinson quando se tem Taylor Lautner no mesmo recinto?





Grata.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Amigos, amigos, cama à parte

 imagem: rolands.lakis

Ele é o cara mais legal que você conhece, dá pra ficar super a vontade do lado dele, fazer a unha do pé, tomar cerveja, contar que o pau do seu ex (que ele sempre odiou) é pequeno, enfim..seu melhor amigo.

Mas antes de ser o seu amigo hetero (por que amigo gay só tem um), ele é homem, gata. Não pense você que ficar desfilando de calcinha e camiseta na casa da praia na frente dele não mexe com os instintos mais básicos do moço. E eu sei, e você também sabe que você não faz isso tão inocentemente, afinal, quem não gosta de ser olhada?

Você encara o rapaz como assexuado, você gosta dos olhares, mas mantém a distância aceitável entre dois amigos. Porém já se pegou várias vezes pensando que ele é até bem gostosinho e que aquela sua prima que já conferiu, falou maravilhas do cidadão entre quatro paredes.

Vale arriscar a amizade pela foda? Depende de vários fatores. Vamos pensar juntas?





1. Estudando o espécime

O mais importante de tudo é ter certeza de que o rapaz não nutre um amor secreto por você. A gente sabe que tem muito fofo que passa anos, décadas, alimentando um sentimento pela melhor amiga e sofre calado, esses são cilada, Bino! Se você usá-lo como seu brinquedinho por uma noite corre o risco de ganhar um louco berrando na sua janela todo dia.

Mas se é secreto, como eu vou descobrir? Simples, ele sempre deu sinais, mas você fingiu ignorar. Coisas como meter defeito em TODO E QUALQUER cara com quem você já se relacionou, nunca estar com mulher alguma perto de você e não medir esforços pra fazer qualquer coisa impossível pra você.

Seu amigo é assim? Então fuja! Mantenha só na cerveja e conversinha.





2. Preparando o terreno

Vocês já tem intimidade, isso é uma vantagem na hora de arrastar o BFF pro pecado. Ele já te confidenciou várias coisas que o agradam naqueles diálogos safadinhos que vocês têm as vezes. Comece a dar pistas, deixe no ar. Se seu amigo não for uma porta, ele vai sacar (homem se finge de desentendido para muitas coisas, mas não pra isso, certeza!).

Um contatinho físico sacana também vale. Parece inocente, mas não é. Você sabe, ele sabe. E ele sabendo já é hora de largar na mão do bophe que o resto ele resolve.


 imagem: leogetz


3. Em boca fechada não entre mosca

Nem sai merda. O que acontece entre vocês, fica entre vocês. Não vai sair espalhando pro resto dos amigos em comum, que, quando ninguém tá por perto vocês se atracam feito bicho.

Além do cara não gostar, é claro, corre o risco de ficar climão na turma e fofoquinhas do tipo: "ai, fulana tá dando pro fulano, não é péssimo isso? blá, blá, blá..."




4. O dia seguinte


Vida normal, fofa! Não vai ficar ligando pro cara, mandando scrap com mensagem subliminar. Ele sabe que te comeu, e a menos que ele sofra de algum problema de saúde que o impeça de reter memória recente, ele lembra também. ¬¬

Vocês são amigos, continuam amigos. Não vale agora ficar com vergonhinha de andar descabelada na frente dele só por que ele te viu pelada. Começar a ficar com recalques vai acabar com a amizade de vocês.




5. Sabendo a hora de parar

O lance pode acontecer uma vez só e ser o suficiente pros dois. Ou pode rolar sempre que não tiverem nada melhor pra fazer. Depende só de como rolou, se foi legal, se ambos gostaram e se a situação tá bem resolvida na cabecinha dos dois.

Mas cabe deixar bem claro pro amigo de foda que a hora que você quiser parar, é pra parar. E o mesmo vale ao contrário: o gato começou a namorar e quer ser fiel? Respeite, não vai ficar se esfregando no menino por que ele não é de ferro.

Sentiu que tá ficando caidinha pelo rapaz e não sabe se vai aguentar ver ele com outra? Tá ficando fiel a um relacionamento que não existe de verdade? Hora de parar também, linda. Se machucar a toa é muito out!


Porém, se você leu tudo isso, mas se conhece bem e sabe que basta um carinho mais forte pra você apaixonar, não recomendo o amigo de foda. Na primeira você vai cair de joelhos, afinal, já sabe que ele é fofo, legal, gosta das mesmas coisas que você...

Ah...e antes que perguntem...sim, eu acredito na amizade homem/mulher sem segundas intenções. Mas acho que ela funciona maravilhosamente bem quando tem segundas e terceiras também.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Histórias do Futebol - Invencíveis


Terra onde o futebol se divide em duas cores. Ano de 1979. A beira do Guaíba.
Gigante.
Invicto.
Depois de amargar um terceiro lugar no Gauchão daquele ano, ninguém esperava muito do Internacional, pedir um tricampeonato Brasileiro parecia demais. Mas o Colorado liderado por Falcão e orquestrado por Ênio Andrade foi além...não só ergueu a taça, mas o fez de maneira impressionante, invicto, coisa que até hoje nenhum outro clube igualou.

Foram 23 jogos (sem contar o WO com o Galo mineiro) 16 vitórias, 7 empates. Isso num Brasileirão TODO CAGADO, inflado pela campanha "Onde a Arena vai mal, um clube no nacional". São Paulo Futebol, Petecas e Salto Alto nem participou por que era muito diva para tal, o Palmeiras largou no meio por que o saco encheu. Mas nada diminui o feito do time gaúcho.

O último jogo aconteceu no Beira-Rio com uma vitória colorada em cima do Vasco por 2 x 1. Pra delírio do mar vermelho que presenciou o feito histórico do time.

E para quem não lembra, o quarto-zagueiro do Inter na época, era Mauro Galvão com apenas 18 aninhos. Mauro Galvão...sabem, aquele que jogou (e bem) até uns 85 anos de idade.

terça-feira, 9 de junho de 2009

Histórias do Futebol - Rua Javari



Registro não existe, quem viu, viu. Mas é certo que o gol mais famoso de Pelé não é aquele contra o Boca, na final da Liberadores, onde depois de ser “elogiado” pelos hermanos, com o coro de “Pele hijo de puta, macaquito de Brasil” e correr pra torcida socando o ar e gritando “toma seus filhos da puta”, nem o milésimo, nem aquele que rendeu placa no Maracanã.

Seu gol mais famoso, foi aquele, que hoje é lembrado com um busto no estádio Conde Rodolfo Crespi, do Juventus. O gol da rua Javari em 1959.

Baseado na memória de quem teve o prazer de estar presente, a arte do Rei foi recriada digitalmente no documentário Pelé Eterno. Mas não tem o mesmo sabor.

Pelé, como sempre, atormentado pela torcida rival, foi educado e pediu um minutinho pros Juventinos, depois de já ter marcado 2 gols naquela que seria uma goleada de 4 x 0 do Peixe em cima do donos da casa, o Rei recebe uma bola cruzada e emenda três chapeladas sem deixar a bola cair do chão e cabeceia pra marcar. Ninguém resiste a uma obra de arte e Pelé é aplaudido por aqueles mesmos torcedores do Juventus que o estavam atormentando

sexta-feira, 5 de junho de 2009

O Dilema da Traseira

 imagem: broken.lights

Um momento praticamente inevitável na vida de toda mulher. Você deixa de ser menina, compra o primeiro sutiã, assiste horrorizada a primeira menstruação chegar, resolve que é hora de perder a virgindade, e uma hora ou outra, tem que decidir se vai dar o cu ou não.

É...difícil! 99,9% dos caras com quem você já se relacionou já quiseram se enfiar onde não foram chamados. Mas você se esquivou, pediu pra parar na hora, fechou e não passava nem ar. Normal.

Você desistiu ou não quis por prováveis três fatores:

1. Medo
2. Vergonha
3. Sua tia Cotinha passou a vida inteira falando que é errado



1. Encarando o medo de frente...ou de ré.

Creio eu que medo é o fator mais comum na recusa feminina à ceder o brioco. Ninguém pode dar o cu sem vontade, aliás, ninguém deve dar NADA sem vontade, nem beijo. Mas a gente sempre faz aquela forcinha quando não tá com aqueeeeela vontade e libera a área frontal.

Com a traseira não funciona assim. Estudos do Centro Croata da Sexualidade Humana do Pós-Guerra afirmam que com medo/pavor não entra nada. Pelo contrário, o normal no momento de HORROR é dar aquela dor de barriga mestra.

Vamos lá, amiga. Força! Primeiro formule na sua cabeça a situação, Cromossomo XY quer comer minha bunda.

Questões fundamentais:

1. Quero dar minha bunda para Cromossomo XY?
2. Tenho certeza que Cromossomo XY vai cuidar bem dela?
3. Eu realmente estou disposta?

Se a resposta for negativa para qualquer uma delas, sugiro procurar outro Cromossomo XY para a tarefa em questão.

Mas se você acha que vai ser legal, incrível, uma COISA LOCKA, que XY tem tudo pra mandar mega bem, é chegada a hora de encarar seu medo.

Medo do que? Da dor? Lembra quando você era virgem e todas aquelas suas amigas que já tinham perdido o selo ficavam botando um terror, falando que doía muito, que era isso, que era aquilo? Mesmo assim, você foi lá de peito aberto e encarou o inimigo, suportou a dor (que é bem mixuruca, diga-se de passagem) e gostou tanto do tête-à-tête que continua na ativa até hoje.

Pois bem, comece a pensar da mesma maneira agora. Vai doer? Bem, pesquisas do Instituto da Saúde Anal da Letônia são categóricas ao dizer, que sim, vai doer. Mas ninguém nunca morreu de dar o cu (quer dizer, sim, mas foram em condições extremas, estou falando de homem/mulher). Vai doer mais do que perder a virgindade frontal, mas até aí, cortar o dedo com faca de bolo Pullman dói mais ¬¬. Mas dor, querida amiga ousada e decidida, é coisa que dá e passa.

Práticas milenares dos Monges Bu(n)distas afirmam que treino, conhecimento das próprias limitações e boa preparação do terreno pelo Cromossomo XY operam milagres nessa hora.

Resumindo: Teste primeiro, na privacidade do lar. Achou aí que encarou razoavelmente bem dois dedos? Chame o gato na xinxa e decrete: "Filhão, hora de dar o cu! Faça sua mágica". E é necessário que XY tire todos os coelhos da cartola, deixando assim, você no ponto certo do abate. Se XY souber REALMENTE o que está fazendo, a dor vai ser mera figurante.


 imagem: gaminrey

2. Vergonha é roubar e não poder carregar

Vergonha do que, linda? Você acha seu furinho feio? Todos são, gata! Não quer XY olhando de pertinho? Acredite, homem é tudo esquisito e gosta de ficar olhando essas coisas. Tenha fé no poder de sedução da rosca! Se XY quer comer, é por que ele gosta, tem paixão pela sua bunda, sonha com isso todas as noites e tá pouco se lixando se você acha que seu cu não é harmonioso.

Ou então, você até acha que seu furico é bonitinho, mas tem medo mesmo é do que pode vir de lá. É amiga, locais desconhecidos e recônditos escuros costumam nos reservar surpresas. Mas existe toda a sorte de truques e aparatos pra se sentir plena e segura.

Primeiro. Banho. Se você não toma banho direito e negligencia o anel, recomendo rever conceitos na sua vida.

Segundo. A famigerada xuca, técnica amplamente divulgada pela Associação dos Praticantes de Sexo Entre Dois Homens do Sexo Masculino da Hungria. A técnica é teoricamente simples, lavar por dentro, tal qual seu carro no lava rápido.

Você pode optar por uma ducha íntima, facilmente encontrada nas farmácias e drogarias do seu bairro ou apelar pro chuveirinho amigo. Deixe a água entrar, e sair. Sem esforço, não se chega a lugar algum!

Se mesmo assim rolar um acidente, se acalme, não vai começar a chorar compulsivamente, nem a gritar: "EU SABIA, EU SABIA!" Que você assusta o moço, que talvez já tenha passado por isso antes e tá nem aí pra falar a verdade. Segundo médicos (de verdade) os acidentes são discretos, e raros, se estiver tudo bem higienizado.

Terceiro. Camisinha e lubrificante. Ninguém é MALUCO de fazer sexo anal sem camisinha. Nem sem lubrificante. E nem de não trocar o capuz caso vá mudar do playground traseiro para o dianteiro.

Liberte-se amiga. Vergonha é tão 1984!


 imagem: loungerie


3. Sem essa de certo e errado.

Sua tia Cotinha, sua professora de educação religiosa, sua amiga frustrada da vida, todo mundo jogou na sua cabeça, que liberar discostas é errado, feio, sujo e imoral.

Adote de uma vez por todas como mantra que: "Entre quatro paredes, estando os dois de comum acordo NADA é errado, feio, sujo e imoral."

E lembre-se sempre, é preciso querer. Dar o cu com intenção de aplicar uma "chave de rabo" no cidadão é furada.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Jenny pergunta, Johnny responde



Johnny não é designer, programador, webmaster, escritor, jornalista, poeta ou músico. Johnny é um observador, curioso, daqueles que sabe tirar ótimos textos da conversa alheia na fila do banco.

Johnny funciona ao contrário. E não se chama Johnny.

Johnny, se você fosse obrigado a seguir carreira no crime, o que você escolheria? Ladrão de bancos ou assassino de aluguel?

Talvez, na primeira semana eu fosse um assassino de bancos. Na segunda, ladrão de aluguel.

Já acordou se sentindo um gênio incompreendido?

Não. Mas já fui dormir várias vezes me sentindo um.

Mulher barulhenta ou silenciosa?

Na cama? O meu esforço é pelo grito.

Você faz a mulherada gritar, Johnny?

A mulherada, não. A minha mulher, sim. Às vezes, de raiva.

Você é um sujeito fiel, então?

Ninguém é fiel por inteiro. Pensamento a gente não controla. Mas já fui pior, bem pior. Já fui pego em atividades suspeitas no MSN, podia parecer até inocente, mas eu sabia e ela também, que não era tanto assim.

Falando nisso, Johnny, é verdade que você já foi pego em atitude suspeita com um passarinho?

De onde você tirou isso? Eu tinha uma calopsita, mas nunca fomos pegos em atividade suspeita. Quando ela começou a aprender a falar, eu a vendi.

E o que te faz olhar pra uma mulher?

O cérebro. Peitos e pernas ajudam, mas não vão a lugar algum sem a cabeça.

E para um passarinho?

Só olho pro meu próprio.

Nunca ficou comparando no banheiro do colégio?

Não. Quem não confia no próprio instrumento não deveria nem ter um.

Você passa muito tempo no banheiro?

Tá perguntando se eu sou punheteiro?

Não, quero saber se você passa muito tempo no banheiro. É uma pergunta simples.

Gosto de ficar rascunhando posts de madrugada no banheiro, por isso, sim, passo muito tempo lá.

E o que te leva a pensar que determinada coisa vale um post?

Se me chamou a atenção e ficou martelando na minha cabeça, definitivamente, vale um post. Não gosto de perder idéias.

Além de perder idéias, o que mais você não gosta?

Do mundo pela manhã, tirar os chinelos e ser interrompido.

E o que você gosta?

Criar, manter a cabeça em constante atualização. E da minha cueca de bolinhas. Gosto de você também.

Isso eu já sabia :P Vestiria sua cueca de bolinhas pra mim?

É um convite?

É uma pergunta.

Depende do que você vestiria pra mim.

Engraçadinho. E o que te faria descer o cacete em alguém?

Pra me tirar do sério a esse ponto, só fazendo alguma coisa contra minha mulher ou meu moleque.

Então você é um cara tranqüilo?

Tranqüilo não me define.

O que te define, então? Pra fechar.

O que eu escrevo me define. O modo como minha cabeça funciona me define.

Alguma consideração final?

Eu não sou o cara do fio-terra.

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Bonal ou Grefogo?



Fifa ANTA coloca no seu site o Botafogo como time do Rio Grande de Sul.

Comássem, Bial? O Glorioso não fica mais em General Severiano? Fica onde agora? Devo chamá-lo de Glorioso da Avenida Guaiba? Teremos um Estádio em Porto Alegre? O Engenhão Monumental?Ou o Gigante Caio Martins?

Cada vez mais difícil acompanhar jogos do Fogão. No Rio vá lá. Mas Porto Alegre é longe pra dedéu. Espero que o Glorioso vença aí um Gauchão...pelo menos.

Fiquei confusa.


via: Globo Esporte

terça-feira, 2 de junho de 2009

O Homem Ideal

 
O título dessa postagem é uma farsa. Não existe homem ideal, nem mulher. Não existe ser humano ideal. Fato. Todo mundo é feito de erros e acertos, defeitos e qualidades.

Cabe a você, amiga desiludida com a machaiada, aprender isso. Não existe isso de príncipe encantado. Existe príncipe. Ponto. Já é uma grande coisa pra fazer a Grace Kelly, toda trabalhada na fineza real. Mas mesmo com sangue azul, certeza que o gato tem defeitos. Esquece datas, deixa a toalha molhada em cima da cama e conta uma mentirinha de vez em quando.

É certo que, para mim, que já percebi faz tempo que idealizar homem é PURA perda de tempo, pelo menos uma característica é essencial no macho da espécie. Homem tem que ser...homem. Sim, queridos, vivemos em épocas diferentes, onde o papel de mulher e homem já não tem muita diferença.

É no saber ser homem que a gente separa os meninos dos...HOMENS. Parece redundante, mas não é. Analisemos: homens são fisicamente mais fortes, mais resistentes e mais rápidos, são fabricados para serem predadores, caçadores e para cuidar de você, menina bonita.

Quando eu digo cuidar, não quero dizer sustentar, abrir o vidro de picles, trocar a lâmpada ou o pneu. Até por que, quero crer, que hoje em dia QUALQUER linda consiga fazer isso tudo. Sim, queridos, eu sei trocar pneu graças ao carro macumbado da minha prima, que cumpriu a incrível façanha de furar três diferentes pneus em menos de duas semanas. Duas dessas vezes na praia, o que rendeu a cena surreal de quatro meninas de biquíni trocando pneu na estrada entre Arraial do Cabo e Cabo Frio, e dispensando ajuda de todo carro que passava e parava.

O "cuidar" que eu digo são pequenas coisitchas, como trocar de lugar com a moça na calçada pra ela andar do lado de dentro, chegar em algum lugar e passar a mão na cintura dela, mostrando pra todo mundo ali que a gatinha tem dono, abrir a porta do carro. Sim, lindezas da tia, ser cavalheiro nada mais é do que saber cuidar da sua pequena.

Sabe aquela velha máxima que o que todo homem procura é uma dama na sala e uma puta no quarto? Vale pra cuecada também. Fato que o homem que sabe ir de cavalheiro a cavalo é altamente gerador de água, ênfase na palavra SABE, afinal a arte é para poucos, infelizmente.

Leitores fofos, a arte de ser um cavalo na cama exige treinamento duro, é uma arte milenar e precisa desenvolvida pelos Cavaleiros Tchecos do Monte Sněžka. Mas eu conversei com Kryštof, um truta tcheco e ele me deu dicas valiosas para passar pra vocês, gatinhos.


 Toda matilha precisa de um macho alfa. Assim como toda mulher.

1. Você é o macho alfa, logo você manda.

Uma vez, eu estava observando um rapaz ajeitado. Ele estava com a namorada/mulher/cacho, mas enfim, olhar não tira pedaço. O cara estava comprando alguma coisa e ao se dirigir ao caixa, pediu a carteira dele pra moça, que a tirou de dentro da bolsa, abriu e deu o dinheiro pra ele.

Broxei na hora.

Amor, a carteira é sua, o dinheiro é seu. Parem com essa mania ESCROTA de deixar sua mulher carregar a carteira na bolsa dela. O bolso de trás da sua calça ou o de dentro do seu paletó foram enviados pelo Papai do Céu para que você exerça sua masculinidade.

Dê o controle a uma mulher e você nunca mais exercerá seus direitos de macho alfa. Fato.

O exemplo da carteira é bobo, corriqueiro, mas é verdade, é assim que começa. Primeiro a carteira sob controle dela, depois a mesa de centro da sua sala tem paninhos, depois você vai ter que comer todo tipo de verduras e legumes que ela achar que deve.

Parabéns, você acaba de ganhar uma segunda mãe! E a menos que você tenha taras esquisitas, ninguém quer foder a própria mãe. Quando você dá o poder a mulher nessas coisinhas bobas, você atiça o instinto maternal dela e fica sem sexo selvagem pro resto da vida.


 Já pensou se a mulher conduzisse no tango, que #fail seria?!


2. Você é o macho alfa, logo você conduz

Sexo é como na dança, o homem deve conduzir. Não estou dizendo que a mulher vai ficar paradinha lá aguardando as diretrizes, por que pra isso basta uma boneca inflável. Mas saber conduzir é parte essencial da arte dos Cavaleiros Tchecos.

Conduzir inclui mandar. Sim, queridos, dar ordens. Não é pedir por favor. Nem com jeitinho. MANDAR.

"Me chupa, por favor?" - Pego minhas coisas e vou embora.

"Me chupa!" - Eu fico e cumpro a ordem.

Notaram a diferença? Ninguém quer dar pro operador de tráfego da CET, mas saber abrir a boca e dar ordens em momentos cruciais faz toda a diferença. TODA!

Pega meeeermo.

3. Você é o macho alfa, logo você é mais forte

Fisicamente mais forte, como eu já disse. Você pode ser um cagão que não aguenta um cortezinho no dedo, mas por favor, guarde isso pra você. Na cama, faça valher sua superioridade física e pegue com força, não se importe se a coxa da bunita vai ficar roxa no dia seguinte. Encare as marquinhas como um troféu, uma lembrança pra ela passar o resto do dia seguinte suspirando.

Puxar cabelo (de leve, animal, não vai arrancar tufo da cabeça da menina), jogar na cama, rasgar a roupa (é bom assuntar antes pra ver se a mina não vai virar no capeta por você ter rasgado algo muito caro) e dar uns tapinhas (TAPINHAS, queridos, não é pra descer o sarrafo na mulher) vai mostrar a ela quem é que está no comando ali.


Fazer sorrir é a chave do sucesso.

4. Você é o macho alfa, logo pra sorrir, tem que fazer sorrir.

Não adianta você mandar, conduzir, agarrar e depois ser aquele #fail sexual que todas nós já conhecemos um dia. Ser um cavalo na cama não é ser egoísta, fazer o que tem que fazer, se satisfazer e virar pro lado.

O homem que domina a técnica da cavalice é sempre muito seguro de suas habilidades. Macaco velho, esperto, que tem certeza que se deixar a moça no ponto, ela libera TUDO. Não vai precisar ficar mendigando uma posição mais arriscada, nem um boquetinho com direito a gozar na boca, nem o tão sonhado furico.

Vale a máxima: "água morro abaixo, fogo morro acima e mulher querendo dar, ninguém segura". Fez sorrir, amigo? Certeza que vão lhe fazer sorrir de orelha a orelha em retribuição.

Quatro passinhos básicos e simples, tirados exclusivamente do Manual para o Homem Cavalo dos Cavaleiros Tchecos do Monte Sněžka. Para você fazer valer sua posição de macho alfa.

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