Cupom de desconto

o rim também tá baratinho

Aqui ó!

via bookofjoe

Bandejão

Nossa, Scoffield, tá comendo bem desde que fugiu da cadeia, hein?

Telma, eu não sou gay

A cara da Vanessa Hudgens de que acabou de perceber que o namô dá uma pinta fortíssima.

Mas só agora, Vanessa? Eu já sabia disso..ó, faz tempo.

Lady Gaga, de novo

Gaga, racha locka decide se você não vai usar calça ou blusa.

Os dois não dá, é atentado ao pudor.

Só os clássicos

O mundo seria muito mais divertido se as estrelas do pornô recebessem o devido reconhecimento.

"Cinema pornô, desde 1910 cooperando com você!"

Donuts

Tá gordelícia estilo Anna Nicole, mas se não parar com as rosquinhas vai virar a Wilza Carla.

Gordiador. Mas meligaqueagentedáumjeitinho.

?!

Oi!

Tchau.

Peitchólas

Amy brejeira fazendo palavras-cruzadas.

Imagina como ela não faz um Sudoku.

Tá boa, bunita?

Aposto que quando ela deu essa risadinha, fez aquele barulhinho de porco.

Até que enfim

Lumúmia de Oliveira aprendeu a tirar foto.
Porque aquele pescocinho enrugado de sharpei tava pegando mal pra caramba

David Beckham que me desculpe

Mas eu prefiro Danilo Ikodinovic de ceroulas.

Danilo não canta, não dança, não sapateia e nem joga futebol.

Um real pra quem adivinhar o que ele faz. Dica...é molhado.


D'oh!

Carnaval chegando...

Que merda de jeito de sambar é esse que a Nana Gouvêia inventou agora? Já é a segunda foto dela toda arreganhada no ensaio que eu vejo.

Nana, amiga, está todo mundo cansado de ver o que você está tentando mostrar.

Muita água

Hugh Jackman é uma piada de Deus com todos os outros homens.

Do glam rock ao pet shop

Renee Zellweger é uma criatura muito estranha, sempre achei. Não entendo muito bem como funciona aquela carinha de fuinha dela. E fiquei ainda mais intrigada com a galeria de fotos "antes e depois" dela no site da InStyle, onde eu pude analisar friamente as feições da moça.

Nos anos 80, Renee fazia parte da banda Twisted Sisters.

Em 99, virou mendiga

Em 2002, ficou tão bonita que nem parecia ela

Em 2005, virou a Pitty

Em 2008 virou a prima pobre da Nicole Kidman

e em 2009 virou aquelas velhas loucas que usam cabelo de poodle.

Estranha, porém versátil.

Unidade 47

Shep, me leva na ambulância

Eu tenho uma mania muito estranha de me importar mais com os coadjuvantes do que com os principais. Sempre...seja filme, série, gibi.

Por exemplo, em Preacher, me preocupava muito mais a história dos olhos do Cassidy, do que a busca do Custer. Em Prison Break me preocupava muito mais com o que o Abruzzi estava fazendo do que o Scoffield. É sempre assim, meus personagens favoritos são sempre os mais coitados.

E ontem tava assistindo a segunda temporada de ER (que é ER e nada me faltará) para relembrar os tempos mais singelos do Carter interno e...porra, pude lembrar como eu gostava dos paramédicos da Unidade 47...OI? quem? Ninguém lembra deles, aposto...A Unidade 47 não viveu nem 20 episódios, foi um fail total.

Raul (que era gay \o/) e Shep (que era diliça \o/) apareceram como os primeiros paramédicos da série a terem história e falas de verdade (não só "entubamos no local, pressão 8/6, pulso 40") e o Shep acabou sendo par romântico da Hathaway.

Mas como não convenceu ninguém (a não ser a mim), mataram o Raul num incêndio e fizeram o Shep surtar e sumir por causa disso. Pô, e eu gostava tanto deles!

Já que todos os personagens veteranos darão as caras no episódio final de ER, podiam dar uma pontinha pro Shep.

ficadica.

Lily Allen e as gêmeas.

Vai, Lily Allen, você num guenta nem contigo sozinha, que dirá com mais duas!

Depois de muito pensar.

Descobri por que eu gostei tanto do Emanuelicious logo de cara.

Obrigado, doutor!

Bitocas

A compilação de vários beijos gueys de Hollywood feita pelo site Defamer dá pro gasto, ainda mais abrindo com Velvet Goldmine, mas mesmo assim muita coisa boa ficou de fora.
Até por que muita coisa não é de Hollywood, do'h! Como a deliciosa pegação na neve entre Yehuda Levi e Ohad Knoller no israelense Delicada Relação (mas como a tchia é muito boazinha, segue aí a cena para desfrute total e completo).

Mas tudo bem, eu gostei do videozinho de qualquer maneira.

Via Salada de Frutas

Lost 5x01, 5x02

ATENÇÃO! O TEXTO A SEGUIR APRESENTA SPOILERS EM MASSA!

Se você quer esperar para ver na Axn, ou pior, na Globo, ignore esse post.

Vamô lá negada, o episódio começa com mais um flash back com direito a musiquinha. A gente não consegue ver quem é o personagem, mas sabe que ele é casado com uma japa. Depois de todo o ritual matinal, ele segue para o trabalho e descobrimos que estávamos vendo o japonês namaste do Dharma.

Japonês namaste que eu não vou lembrar nunca o nome

Enquanto ele grava aqueles filmizinhos bizonhos, é interrompido para poder averiguar uma descoberta na Orquídea. Os cabra escavando tinham achado com ultra-som aquela manivela que faz a ilha sumir e tá lá o japonês olhando, conjecturando, explicando...e surge um funcionário do Dharma, de uniformezinho, capacete e tudo mais...que é o Daniel Faraday...OI?

Danmeliga.

Fora da ilha, o Ben convence o Jack a voltar com ele e roubar o corpo do Locke pra devolver pra ilha. O Sayid está levando o Hurley, mas são surpreendidos por homens que querem pegá-los, o Sayid mata uns negos mas acaba tomando um dardo tranquilizante nas costas, o que faz com o que o Hurley tenha que se virar pra fugir da polícia e das pessoas que querem pegá-los. E enquanto o dardo faz efeito, a escova progressiva do Sayid vai saindo. Incrível!

Aqui, ainda de progressiva

Advogados misteriosos vão até a casa da Kate com uma ordem judicial para colher sangue dela e do Aaron. Ela bate a porta na cara deles e foge. Depois vai encontrar a Sun em LA (a japa tá virada no capeta, mas se faz de amiguinha).

Enquanto isso, na ilha...

Vééééi. Eu que sou burrinha, penei pra entender umas coisas. Danielmeligapraexplicar!

A ilha não sumiu de lugar, ela sumiu no tempo. E está dando saltos tanto pro passado, quanto pro futuro. O Locke vê o avião do irmão do Eko caindo, o Daniel encontra o Desmond paranóico na escotilha e pede para que o encontre no futuro em Oxford. Depois do último salto, eles são atacados por soldados, aparentemente ingleses. E com esses saltos, a gente fica se perguntando se o início do primeiro episódio é mesmo um flash back, ou mais um salto no tempo. Oi?

O Hurley acaba se entregando pra polícia para fugir do Ben. E o segundo episódio acaba com o Ben indo até a casa da vidente que mandou o Desmond viajar (OI? de novo) e, pelo que pareceu, o Ben responde a ela, fica se justificando, falando que precisa de mais tempo. E também deu a entender, que a véia sabe como achar a ilha, pois aparece ela num porão com vários instrumentos e fórmulas e tudo mais.

Meu...fiquei muito comofas/ no final. O.o

Isso ae, Brasil!

Emanuelicious in da house!

Agora eu tenho justificativa pra ver esse BBB.

São Paulo Féchiuqui

Até agora, o que eu vi e gostei (lembrando que temos até sexta para observar).

O vermelho da FH

A alfaiataria da Cori

O plissado de Priscilla Darolt

Gisele e sua bunda rica

A passarela de ryka da Forum

O colorido da Carlota Joakina

Triton de Orleans e Bragança

 

Xoxei horrores com a Osklen, que fez uma mistura de Cavaleiro Jedi com D. Florinda. Conceituou demais para moi.

Hoje é dia.

Hoje é dia de Lost 5ª temporada pelos torrents da vida.

Enquanto aguardamos, vamos águar um pouco.

Obrigada, doutor!

Empossado

Barry...me chama de Michelle!

Adeus.

Menos uma creyça.

E contando.

Rico Mansur não troca de roupa?

Muito Rico e seu guarda-roupa da Mônica

O Ego fez essa pergunta, afinal em tres dias de SPFW, o Muito Rico Mansur só desfilou com sua camisetinha preta da Itaipava.

Aliás, Muito Rico Mansur devia ser patrocinado por uma cerveja mais ryka.

Liam x Tom

Faltou agressão física.

Dizem as más linguas que Tom Cruise teria ido tirar satisfação com Liam (o irmão do Noel) Gallagher quando se esbarraram pelas sarjetas da vida.

Liam chamou o maluco ator de bastardo, assim pra quem quisesse ouvir.

Mas tudo terminou bem quando Liam disse que gostava de Coquetel.

Mas hein? Liam...você já foi bem melhor, vai. Peidar na tanga por causa do Tom Cruise e ainda admitir que gosta de Coquetel? É por isso que eu sempre preferi seu irmão.

Via Folha Online

Tá barato

Quanto é o programa, Miley?

Via Perez Hilton

Achei que era só eu.

Mas não, getchy! A diva máxima do M´Boi, minha segunda mãe, Katylene também está arriando seu despacho para que os creyços desse Brasil votem para o Emanuelicious sair da bolha e entrar na casa.

Votem, por que aquela casa tá xoxando demais. Uns bophes dusavesso e tudo umas auxiliar administrativo que não tá dando.

Sexy Tutankamon

A tia assumindo a mumificação.

Asséptico, eu diria.