quarta-feira, 17 de junho de 2009

Toco Cru Queimando, Toco Cru Pegando Fogo



Ninguém gosta de tomar um toco (fora, pé na bunda, chega pra lá, sai andando, terminou, o problema sou eu não você, etc), mas as pessoas esquecem que dar o toco também é difícil pra caramba.

Por isso nas minhas andanças pelo mundo, reuni material sobre a arte de dar um fora. Minhas pesquisas me levaram até uma tribo africana há muito esquecida que tira suas leis de relacionamentos do Livro Sagrado do Toco Sem Traumas.

Bom, amigues, o lance acabou, esfriou, nem começou, mas você já cansou? Calma, tem jeito de espantar o encosto sem partir pra violência física. O Livro Sagrado prega cinco leis máximas para o toco. Vamos ler juntinhos?


1. A Culpa é Sempre Sua

Você vai mandar o exuzinho pra longe de você, tá mais que decidido. Chame pra conversar em ambiente neutro e de preferência em público (para sua própria segurança), comece pelas qualidades do(a) indivíduo(a), se não tiver, invente-as. Depois que tiver convencido que o exu papacu rasteiro é a melhor pessoa do mundo, chegou a hora de convencê-lo que você é a  PIOR. Vale tudo, comece duvidando da própria moral e termine dizendo que nem você aguenta seu xulé.

O encosto vai dizer que pode conviver com tudo, pois você é sua alma gêmea. Não ceda! Diga que você não merece esse presente dos céus, que não aguenta se olhar no espelho sabendo que não vale nada e tem essa companhia maravihosa. Venda-se como um verme. Se acabe! Tenha raiva de você mesmo, uma mentira só vale se você acreditar nela com toda força.

Se você conseguir enumerar merda o suficiente sobre você, vai despachar o exu tranca-rua sem maiores problemas.



2. Ilusionismo.

Suma. Desapareça sem deixar rastros.

Todo mundo tem um Mister M dentro de si e pode se valer da arte de desaparecer nos momentos de toco emperrado. Você não mente muito bem, logo não pode usar a tática número um, então pare de ligar, de mandar mensagem, esteja sempre no "aparecer offline" do MSN, troque os números do telefone, troque a fechadura da casa, deixe os jornais e correspondências acumularem um tempo na porta, fique truta do porteiro e mande ele inventar que você mudou pra Tailândia, troque de carro, cole cartazes de desaparecido com sua foto pelo bairro, avise toda sua família, seus amigos mais chegados, enfie todo mundo nesse ardil.

É bem mais trabalhoso, mas é válido pra quem não tem a habilidade de convencer no papo, além de que, em algumas semanas a pessoa vai se tocar de que você realmente se mudou para um lugar qualquer da Ásia. Ou Oceania. Ou qualquer outro território a sua escolha.




3. Você Tem Uma Semana de Vida

Esse é um combo da tática número dois + o fim inevitável.

Você esteve no médico por causa de uma dor de cabeça e recebeu a trágica notícia que vai morrer, logo, sofrendo, estrebuchando, de forma miserável. E quer passar esses últimos dias e horas sozinho, revendo sua vida, encontrando a religiosidade, meditando.

Recuse qualquer ajuda do exu catiço, esse é um momento seu e tem que ser respeitado. Dê uma semana e mande sua irmã ligar avisando que você finalmente descansou. Utilize a técnica dois com o plus que sua mãe terá que ir até a quitanda vestida de preto por algum tempo.





4. Saindo do Armário

Você vai se sentir estranho, mas é por um bem maior, a liberdade.

Vá até a casa do exu come-fogo, espere ela entrar no banho, corra pro armário dela e vista o que você achar...calcinha, sutiã, meia-calça, saia, salto alto, finja estar se divertindo e fique horrorizado quando ela o flagrar nessa situação. Chore. Mas chore mesmo, feito mulher, daqueles choros que envergonhariam o Tição da Raça-Fla.

E no final, grite que é gay e apaixonado pelo seu melhor amigo.

Saia correndo. É tiro e queda.


5. Pra Mal Entendedor...

Só o chifre é remédio.

Traia. Cruelmente. E deixe ele/ela saber.

As vezes, só medidas desesperadas resolvem.

10 Comentários:

Bruno Thomaz disse...

Geralmente eu utilizo a tática nº1. Se não dá certo, eu vou direto pra tática 5. Mas na real não é bem traição. Eu terminei o relacionamento, então estou solteiro. Se ela não se deu conta disso e se sente traída, problema dela.

j. noronha disse...

Um amigo meu usou essa da morte, mas não deu certo. Ele foi no próprio velório e descobriram tudo porque era o único que chorava =) .

@TutorUnopar disse...

Jenny, você fez uma viagem a África para aprender essas técnicas "macumbióticas" de despacho? Só faltou incluir a pajelança.

dicasblogger disse...

Eu já usei as táticas 1, 4 e 5 lol

FiliPêra disse...

A do verme é clássica. Já dei uns dois tocos desses e tomei outro... a mina era boa, e tinha habilidades com a língua level 60.

Se não rolar a boa e velha auto-culpa, apela pro chifre. Não consigo pensar em nada tão a longo prazo como o Ilusionimos à la Copperfield ou planejar a minha morte. A do armário então... prefiro ficar com o exu do lado!

crazyseawolf disse...

Nerd como eu sou, queria acabar com um noivado de 5 anos em 2000, e a oportunidade chegou quando teve um grand Prix de Magic em Sampa. Arrumei as malas e me hospedei num hotel próximo do evento e fiquei lá o fim de semana todo. Só voltei na terça para casa. Ela tinha dito o Magic ou eu, é claro que eu preferi o Magic, sem sombra de dúvidas.

Etevaldo disse...

A do armário é perigosa, vá que a menina goste de namorar um gay só porque é policamente correto!

Yukio disse...

Depois desse tutorial se o caboclo não souber dar um pé na bunda, nem com o exu caveira, então eu só posso lamentar que esse elemento sofreará eternamente do lado de quem não gosta hahahaha!

Ótimo post :D

Ps.: Eu nunca tentaria a alternativa do gay, sabe, pra não correr o risco de me sujarem a reputação hahahahahahhaha!

ps2.: é um vídeo game :D

Z1 disse...

Desde qye me tornei membro )Membro no bom sentido) do Grêmio Escolar, tenho andado com o famoso Mel, o que anda de menina querendo ficar comigo.., o Phoda é que poucas são relmente bonitas, mas a gente pega aqueles que ñ valem tanto a pena assim, mas tem também aqueles meninas que sõa no minimo diferentes (jeito bonito de se dizer estranha), e que pedem para as amigas perguntar se queremos ficar com ela.... Nessas hora sempre tenho Namorada (AGAIN!).

All3X disse...

Meu anjo, mas você é viajada, hein.
Conhece tantos lugares e suas tradições locais para repassar para todos nós...
Só não entendo uma coisa: no twitter você quer juntar, aqui você ensina a separar. Comoassim?

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