Toco Cru Queimando, Toco Cru Pegando Fogo

Ninguém gosta de tomar um toco (fora, pé na bunda, chega pra lá, sai andando, terminou, o problema sou eu não você, etc), mas as pessoas esquecem que dar o toco também é difícil pra caramba.

Por isso nas minhas andanças pelo mundo, reuni material sobre a arte de dar um fora. Minhas pesquisas me levaram até uma tribo africana há muito esquecida que tira suas leis de relacionamentos do Livro Sagrado do Toco Sem Traumas.

Bom, amigues, o lance acabou, esfriou, nem começou, mas você já cansou? Calma, tem jeito de espantar o encosto sem partir pra violência física. O Livro Sagrado prega cinco leis máximas para o toco. Vamos ler juntinhos?


1. A Culpa é Sempre Sua

Você vai mandar o exuzinho pra longe de você, tá mais que decidido. Chame pra conversar em ambiente neutro e de preferência em público (para sua própria segurança), comece pelas qualidades do(a) indivíduo(a), se não tiver, invente-as. Depois que tiver convencido que o exu papacu rasteiro é a melhor pessoa do mundo, chegou a hora de convencê-lo que você é a  PIOR. Vale tudo, comece duvidando da própria moral e termine dizendo que nem você aguenta seu xulé.

O encosto vai dizer que pode conviver com tudo, pois você é sua alma gêmea. Não ceda! Diga que você não merece esse presente dos céus, que não aguenta se olhar no espelho sabendo que não vale nada e tem essa companhia maravihosa. Venda-se como um verme. Se acabe! Tenha raiva de você mesmo, uma mentira só vale se você acreditar nela com toda força.

Se você conseguir enumerar merda o suficiente sobre você, vai despachar o exu tranca-rua sem maiores problemas.

2. Ilusionismo.

Suma. Desapareça sem deixar rastros.

Todo mundo tem um Mister M dentro de si e pode se valer da arte de desaparecer nos momentos de toco emperrado. Você não mente muito bem, logo não pode usar a tática número um, então pare de ligar, de mandar mensagem, esteja sempre no "aparecer offline" do MSN, troque os números do telefone, troque a fechadura da casa, deixe os jornais e correspondências acumularem um tempo na porta, fique truta do porteiro e mande ele inventar que você mudou pra Tailândia, troque de carro, cole cartazes de desaparecido com sua foto pelo bairro, avise toda sua família, seus amigos mais chegados, enfie todo mundo nesse ardil.

É bem mais trabalhoso, mas é válido pra quem não tem a habilidade de convencer no papo, além de que, em algumas semanas a pessoa vai se tocar de que você realmente se mudou para um lugar qualquer da Ásia. Ou Oceania. Ou qualquer outro território a sua escolha.

3. Você Tem Uma Semana de Vida

Esse é um combo da tática número dois + o fim inevitável.

Você esteve no médico por causa de uma dor de cabeça e recebeu a trágica notícia que vai morrer, logo, sofrendo, estrebuchando, de forma miserável. E quer passar esses últimos dias e horas sozinho, revendo sua vida, encontrando a religiosidade, meditando.

Recuse qualquer ajuda do exu catiço, esse é um momento seu e tem que ser respeitado. Dê uma semana e mande sua irmã ligar avisando que você finalmente descansou. Utilize a técnica dois com o plus que sua mãe terá que ir até a quitanda vestida de preto por algum tempo.

4. Saindo do Armário

Você vai se sentir estranho, mas é por um bem maior, a liberdade.

Vá até a casa do exu come-fogo, espere ela entrar no banho, corra pro armário dela e vista o que você achar...calcinha, sutiã, meia-calça, saia, salto alto, finja estar se divertindo e fique horrorizado quando ela o flagrar nessa situação. Chore. Mas chore mesmo, feito mulher, daqueles choros que envergonhariam o Tição da Raça-Fla.

E no final, grite que é gay e apaixonado pelo seu melhor amigo.

Saia correndo. É tiro e queda.


5. Pra Mal Entendedor...

Só o chifre é remédio.

Traia. Cruelmente. E deixe ele/ela saber.

As vezes, só medidas desesperadas resolvem.