Futebol, Sanduíche de Pernil e o Amor

Acontece, gatas do meu Brasil varonil, você odeia futebol, acha uma imbecilidade um monte de homem correndo atrás da bola e mais imbecilidade ainda um monte de homem suado pulando feito macaco na arquibancada.

Não entende por que seu gatinho lhe larga no domingo a tarde para ir pra pelada. Aliás, você fica pelada, se ele mandar. Por que te trocar então pela bola?

Não vou explicar como funciona a paixão pelo futebol e nem como funciona a cabeça e o coração do boleiro e/ou torcedor fanático, por que NÃO TEM COMO, sério, transcende as explicações racionais. Mas se você, mulher, que não aguenta mesmo o esporte bretão, não entende, não quer entender e tem raiva de quem entende, tem um homem pra chamar de seu e quer conviver em harmonia com a outra paixão dele, vale alguns esforços.

1. O Futebol é Seu Amigo

Pare de encarar o esporte como seu inimigo mortal. Ele pode ser parceiro em momentos que você jamais desconfiou. Use-o a seu favor.

É sexta-feira a noite, o time do seu namorado/marido/cacho está jogando a vida pela Série B. O moço está uma pilha com a possibilidade de amargar uma Série C ano que vem (né, gentemmmm, sempre tem um torcedor do Juventude por aí :P ). Ele sentou mudo no sofá, balança as pernas e estala os dedos. Olhe para a criatura aflita, vire as costas, se troque, e saia. Vá enfiar o pé na jaca com as amigues, ele nem vai perceber que você sumiu e só voltou de manhã cedo.

A aflição do futebol faz com que ele não enxergue mais nada, nem um par de corno.

É quarta a noite, o time do seu namorado/marido/cacho está jogando a vida pela Libertadores. Todo mundo aponta-o como favorito, o time está confiante, o gato está confiante, canta e balança a lata de cerveja. Deixe a criatura ser feliz por 90 minutos. Vá tomar banho, aháze no visual, fique linda, cheirosa, gostosa, escolha bem a lingerie, abra o armário dele e procure pela camisa do time.

"E aí, campeão, vamos comemorar?"

O futebol pode salvar uma noite #fail de quarta-feira.

 

2. Saber Calar é uma Virtude

Mulher não sabe a hora de calar a boca, sério. Não sabe. Em momentos corriqueiros, o homem, com sua incrível habilidade de filtrar somente o necessário, releva. Mas em momentos tensos, como final de campeonato, nem o mais cristão dos machos, aguenta.

Durante o jogo, fale somente o necessário. Tipo: "lindo, a cozinha está pegando fogo, quer que salve sua caneca do Flamengo?". Após o jogo, em caso de derrota, melhor não falar absolutamente nada, salve a caneca e um pacote de Miojo em caso de dúvidas. Após o jogo, em caso de vitória, espere ele terminar de gritar com o vizinho vascaíno e então pergunte.

3. Sendo Truta

Estádios de futebol são coisas grandes, redondas e que vez ou outra você avista da janela do carro. Na sua cabeça são lugares imundos, que fedem a suor, e que abrigam milhares de homens lobotomizados algumas vezes durante o mês.

Mas, vamos pensar juntinhas? Quando você quer ir ao shopping comprar aquela calça jeans perfeita, AQUELA, que você leva quatro horas para escolher, entra 738 vezes no provador, e pergunta 738 vezes pro moço se ficou boa, e todas ele responde "tá linda, amor"...ele vai, né?! Vai, espera, é paciente, sorri, e no final ainda te leva pra comer uma saladinha escrota e escuta você contando como a oitava calça que você experimentou deixou sua bunda meio achatada.

Pois é, gatammm, vamos circular numa via de duas mãos? Vamos abrir um sorriso lindo quando ele perguntar se você não quer acompanhá-lo ao estádio? Vamos esquecer da dieta quando ele te oferecer um sanduíche de pernil e uma cerveja na barraquinha da entrada? Vamos dar alguns pulinhos quando o time dele fizer gol e ele te abraçar como se não houvesse amanhã?

Dar e receber. A chave para o relacionamento de sucesso.

4. Nem Toda Pelada é Capa da Playboy

Toda quinta, religiosamente, ele vai jogar bola com os amigos. E toda quinta, religiosamente, você reclama ou fica desconfiada.

Primeiro, ele tem direito a ter um momento só dele. Vocês não nasceram grudados...Ou nasceram? Quando ele vai soltar um barro no banheiro, você reclama? Fica desconfiada? Quer ir junto? Não, né ¬¬ Então deixa o homem ir bater a bolinha dele com os trutas.

Não se oferece pra ir junto, espere ele convidar. Mas já vou avisando, pra quem não gosta de futebol é chato pra caraleo, geralmente é um jogo feio, você vai ficar lá com cara de bosta olhando um monte de nego perna de pau chutando canela.

Aproveite o tempo para você, lindeza. Vai passear, vai no cinema com a BFF, vai na manicure, vai pro inferno, mas não vai ficar ligando pro bofe a cada 10 minutos. Ele está jogando bola, não tá comendo a vizinha.

Saber ceder e respeitar o gosto alheio é uma arte. Saber respeitar a paixão do seu lindo pelo futebol (ou qualquer outra coisa que ele goste muito de fazer) pode salvar seu relacionamento. Acredite!