Vamos nos Proteger da Gripe?

A gripe suína (me recuso a chamar de A H1N1, suína é muito mais apocalíptico) é só um resfriado com ampla cobertura da mídia. Mata menos que a gripe comum e mesmo assim só quem já é zuado por natureza, mas o povo A-DO-RA um futim e falar que conhece o vizinho da comadre da prima do porteiro que pegou a gripe.

Mas tudo bem, ninguém aqui quer ficar de quarentena nem fazer parte de estatística, então vamos todos nos proteger.

1. A Argentina é a Culpada

A gripe apareceu no México, mas a culpada é a Argentina, como sempre ¬¬. Nossos vizinhos cabeludinhos não servem pra nada, a não ser jogar bola e passar gripe. Então sugiro o seguinte, botem o exército brasileiro pra tomar aquele pedaço de terra, exterminem os infectados, derrubem tudo e façam um grande estacionamento para a Copa.

Peguem os sobreviventes e utilizem como mão de obra. Hermanitos flanelinhas e manobristas. Os que tiverem talento pra bola, distribuam entre os times brasileiros.

Acabamos com a gripe e com a participação sempre irritante deles nas Libertadores. Dois coelhos de uma só vez...

2. Fazendo o Tímido

Aproveite que hoje em dia é possível viver sozinho dentro de um quarto somente com um computador conectado a Internet e isole-se.

Viva de deliveries de tudo, mas lembre-se de vestir sua roupa de isolamento quando for receber o entregador na porta.

Avise a família e amigos que você não receberá ninguém até o fim da pandemia ou o fim dos tempos, o que acontecer primeiro. No final das contas, duas coisas podem acontecer: a-) você ser o único do bairro a nunca ter pego a gripe ou; b-) você descobrir, um belo dia, que é o último ser humano da Terra.

3. Afastando Pessoas e Influenciando Ambientes

Essa forma de prevenção é um pouco arriscada, já que alguém pode ficar irritado com seu comportamento e partir para a ignorância.

Você não pode fazer o tímido e se isolar, precisa trabalhar para sobreviver, logo precisa pôr a carinha na rua, pegar ônibus, metrô e encarar aglomerações com possíveis infectados. Então o jeito é afastar as pessoas de você.

Adquira uma camisa da seleção Argentina, deixe o cabelo crescer, treine o sotaque castelhano e a cara de nojinho, torne-se um argentino convincente. Coloque uma máscara e vá trabalhar. Ao entrar no ônibus, pergunte alto pro cobrador (trocador, se você estiver no Hell de Janeiro) onde fica tal lugar, explique que você chegou de Buenos Aires ontem e não conhece nada por ali. Mas fale bem alto, para que até aquela velhinha meio surda possa escutar.

Ou você toma porrada por ser um argentino folgado que irá condenar a todos na condução ou ninguém vai chegar perto de você.

4. Cagando, Andando e Espirrando

O melhor jeito de não pegar uma doença é fingindo que ela não existe. Desafie o perigo.

Vá nu até o aeroporto internacional de sua cidade e abrace todos que chegarem de localidades de risco. Procure no painel as salas de desembarque do México, EUA, Argentina e Chile. Dê as boas vindas a todos!

Ou a gripe fica bolada com você, que é muito macho, e passa longe, ou você pega gripe suína, micose, boqueira, piolho e até escorbuto, de tanto se esfregar em desconhecidos.


Se já é tarde demais e você está gripado, só me resta desejar melhoras. Avisa se você for aparecer no Jornal Nacional!