El bigodon mardiiito: Maré Vermelha

Você, rapaz compreensivo, que quer super estar a par do que acontece com sua linda naquela semana tenebrosa do mês, que quer saber por que sempre apanha quando diz qualquer coisa alguns dias antes daquela semana, ou que tem curiosidade de saber comofas/ com o absorvente interno...seus problemas acabaram.

É tradição em um pequeno vilarejo Bósnio chamado Lukomir, que também os meninos tenham noção do que é a semana da Maré Vermelha. Esse ensinamento é passado por anciãs locais e ano passado, durante uma visita a localidade, pude estar com uma delas.

Quero crer que toda a machaiada que aqui aporta sabe do que se trata a maré vermelha, o chico, a regra, o Inter entrando em campo, a menstruação. Todo mês o corpo da mulher se prepara para a cria, formando uma parede de sangue no útero, que caso não seja usada é descartada pelo organismo. Só lembrando, caso alguém tenha matado as aulas de Biologia ¬¬.

1. Tensão Pré, Durante e Pós

Mente quem diz que a tensão só existe na fase pré. Durante também é um caralho de asa.

Na TPM os hormônios da sua gata ficam TUDO CAGADO, perdido que nem azeitona em boca de banguela, por isso aquelas variações de humor escrotas, onde ela senta no seu colinho pra receber carinho e dois segundos depois te estapeia por que você falou que deu no jornal que vai chover amanhã.

Quando você sentir que a linda está nessa fase do cão, o melhor a fazer é ficar na miúda, comentários sobre peso, roupa e cabelo estão vetados. Fale sobre o tempo, sobre a hérnia de disco da sua tia, sobre amenidades. Se mesmo assim ela ficar irritada, deixe entrar por um ouvido e sair pelo outro, releve...

Mas há um limite para relevar...conheço uma mulherada que usa desculpa de TPM pra fazer o cara de gato e sapato. É fácil de notar se a sua princesa não vira bruxa de propósito só pra poder se vingar das vezes que você largou ela pra ir jogar bola.

Passada a pré, durante a maré vermelha, a bunita ainda sofre com as cólicas? É, rapaz...cólica não é fácil, pode parecer frescurinha, mas a maioria das vezes não é. Algumas mulheres sofrem com dores tão intensas que baixam no hospital. Então, seja gentil e pergunte se a moça não quer que você prepare aquela bolsa de água quente amiga.

2. Ficando na Mão

Você, homem em plena combustão sexual, fica triste por que sempre perde a gatinha naquela semaninha e fica, literalmente, na mão?

Estar de chico não é impedimento para praticar céquiço. Muitas mulheres até gostam (eu, particularmente, prefiro evitar a fadiga nesse momento), já ouvi relatos de amigues que dizem que é um santo remédio para acabar com as cólicas. Porém, sexo oral fica meio complicado, a menos que você tenha vocação pra vampiro.

Pra não fazer sujeira (e mancha de sangue é um porre pra tirar) convide a tetéia para o banho, ou para o chão, ou para qualquer superfície mais fácil de limpar. Vale apelar para uma toalha forrando a cama, caso você não queira sair dela.

Você sente sua linda meio arredia nessa semaninha, mas bem queria um xamego mais forte? As vezes ela tá constrangida com a situação mas também queria. Conversa é a chave do sucesso. Jogue limpo, diga que sabe da situação, mas que não é um pouquinho de sangue a toa que vai impedir.

E capuz no seu amiguinho, sempre, com maré vermelha ou sem maré vermelha.

3. Aquele Estranho Objeto

O absorvente.

Você já viu aquele pacotinho rodando pelo seu banheiro, já viu aquele amontoado de papel higiênico enrolado dentro da lixeira, você até teve impressão que aquilo continha um monstro do subterrâneo pronto pra te atacar, você até já comprou um pacote na farmácia achando que todo mundo olhava estranho pra sua cara.

Mas o absorvente não morde, e nem ninguém, em sã consciência, acha mesmo que você está comprando aquilo pra você. Todo mundo sabe que tens uma gatinha em casa aflita com o último absorvente do pacote, torcendo pra você não demorar.

Se você, cavalheiro, oferece-se para ir até o mercado trazer o dito cujo, ouça bem as instruções da sua menina. Se ela pedir um noturno, com abas, traga exatamente isso. Não sabe procurar? Peça ajuda aquela moça que está etiquetando os cotonetes. Se ela pedir marca X, traga marca X, não vale fazer o muquirana e trazer o mais baratinho, por que marca influencia muito, geralmente a mulher usa uma marca só.

Daí a moça faz a complicada e pede um interno, super, com aplicador. Fodeu!

Calma...ela quer o que você conhece como OB, para fluxo intenso (a moça sangra que nem porco no abate, acontece...) com uma paradinha que ajuda a colocar no lugar certo.

Como você pode ver na imagem, o absorvente interno em si é esse foguetinho branco, isso fica dentro. O maior, com essa cápsula de plástico é o com aplicador, que vai ajudar a gata a posicionar o absorvente no lugar certinho, mas isso não fica, é descartável após a aplicação. E a cordinha, na hora de trocar, é o que ajuda a gente a tirar o foguetinho.

Pronto, você já sabe como funciona um OB!

Agora, você, homem informado, já pode passar a mão na cabecinha da sua garota enquanto ela se contorce de cólica e dizer "ah, minha gata, essas cólicas são mesmo uma merda, quer quer eu busque um Atroveran, um absorvente interno com aplicador ou um chocolate quente?"