Inferno Astral ou Meu Cu Para o Otimismo

Quando a merda fede, fede feio.

Meu inferno astral começou antes da data certa. E não, eu não acredito em inferno astral, mas eu preciso culpar algo ou alguém pelo tamanho mau humor que toma conta do meu ser, principalmente às Segundas e Quartas-feiras.

Você está TODO CAGADO, já passou da fase "o que é um peido...", chegou no seu limite, chegou num ponto que se um rinoceronte cagar na sua cabeça não vai fazer diferença alguma. E sempre tem aquele ombro amigo pra mandar você pensar positivo, fazer o universo conspirar a seu favor, exercitar seu otimismo...eu sei que quem fala isso só quer meu bem e deve estar com o saco na lua de tanto me ouvir reclamar e levar patada. Mas tipo...MEU CU PRO POSITIVO, PRO UNIVERSO E PRO OTIMISMO!

E quando eu digo meu cu pra tudo isso não é no sentido gostosinho..."meu cu pro Tcheco" seria uma proposta. Meu cu pro otimismo é desprezo e descaso.Quero poder reclamar e resmungar livremente até o fim do meu inferno astral, depois prometo que paro.

Meu horóscopo (não, eu não leio, mas hoje li na esperança de alguma previsão bacana) manda eu tomar uma decisão ¬¬ além de prever o retorno de antigos amores. Porra, no plural? Voltarão todos ao mesmo tempo? Então já sei qual decisão terei que tomar...qual devo mandar ir pra casa do caraleo antes.

Depois do dia 27 comemoremos todos o final dessa fase negra. E meu cu pro inferno astral, que depois é só alegria (espero ¬¬)!

O Auto da Barca do Inferno


Inferno astral é um período de tempo cabuloso e escroto que acontece um mês antes do seu aniversário. Nada dá certo, você fica o cão chupano manga e o universo inteiro conspira contra sua pessoa, tipo uma TPM gigante e unissex.

Você tem várias opções para driblar o inferno astral, uma delas é não fazer mais aniversário. Tipo a Glória Maria, manja? A Glória Maria deve ter uns 462 anos, mas parou de contar nos 70, então há 392 anos a eterna apresentadora do Fantástico não sabe o que é um IA (inferno astral, não inteligência artificial, sua mula! Até por que a Glória conhece o Cid Moreira, logo está acostumada com autômatos).

Sempre existe a opção "morrer". Você morre e não faz mais aniversário. Simples. Mas morrer dá trabalho pra quem fica e deve doer. Só morra se você tiver tudo pronto, jazigo, testamento, essas merdas...que aí ninguém vai ficar correndo atrás das coisas e nem gastando dinheiro, por que gastar dinheiro com morto é o mesmo que enfiar no cu, não serve pra nada.

Também podemos aproveitar a gripe suína para ficarmos de quarentena até o final do IA. Num quartinho escuro, completamente isolado, você não vai incomodar ninguém com seu mau humor nem com seus resmungos de Hiena Hardy (aquela do "ó vida, ó céus, ó azar").

Há a opção de manter-se constantemente alcoolizado até o final do inferno astral. Pra bêbado tudo é lindo, todo mundo é amigo (pô, ai, te conxidero pra carambaaaaa), mas é preciso saber manter o nível certo de álcool no sangue, entre o #tudoélindofeelings e o #ninguémmeentendefeelings. Por que se você entrar no patamar bêbado chorão vai fuder tudo de vez. Além de que, manter um certo nível de álcool no sangue pode ajudar a evitar a gripe suína. Recomendo lamber álcool gel.

Se você não pode parar de aniversariar, nem morrer e nem ficar bêbado por um mês sem intervalo, o jeito é encarar o IA de peito aberto. Lembrando sempre que o que não te mata, te torna mais forte (ou pelo menos te rende uma aposentaria por invalidez).